X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 7000 - 7050 z 14510
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Branec je dítě, které odebrali matce.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13520/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepo, netvrď mi, že ti táta včera pořádně nenamlátil,” zlobí se na Pepíčka v bazénu den po vysvědčení kamarád. „Podívej se, jak máš červenej zadek!”
„Nenamlátil mi, fakticky,” brání se Pepík, „to jsem si jen nechtěně sednul na polštářek s červeným inkoustem.”
„Nenamlátil mi, fakticky,” brání se Pepík, „to jsem si jen nechtěně sednul na polštářek s červeným inkoustem.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13491/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká pan Dvořáček manželce: „Heleď, holka dospívá, neměl bych jí něco říct o sexualitě?”
„To ano, ale opatrně!”
„???”
„No, aby nepoznala, že o tom víš úplně prd!”
„To ano, ale opatrně!”
„???”
„No, aby nepoznala, že o tom víš úplně prd!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13479/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik Ukrajinců je potřeba na vyměnění žárovky?
Žádný. Lidi, kteří ve tmě září, nepotřebujou žárovky.
Žádný. Lidi, kteří ve tmě září, nepotřebujou žárovky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13218/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf přijímá novou sekretářku: „A co umíte?”
„Zvládnu psát rychlostí i 280 úderů za minutu.”
„To vás přijmout nemohu - tak rychle myslet nedokážu!”
„Zvládnu psát rychlostí i 280 úderů za minutu.”
„To vás přijmout nemohu - tak rychle myslet nedokážu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13205/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, kdo je to travestita?”
„Nevím, ale zeptej se tety Bruce, on by to měl vědět.”
„Nevím, ale zeptej se tety Bruce, on by to měl vědět.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13204/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kovboj do saloonu a poručí si: „Nějakej silnej chlast!”
Hospodský mu nalije.
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,” řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodský vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodského to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
„No vidíte, to je konečně pití,” pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve: „Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!
Hospodský mu nalije.
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,” řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodský vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodského to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
„No vidíte, to je konečně pití,” pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve: „Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13175/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Začarovaný kruh je začarovaný, protože není kulatý.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13110/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?
Když ho dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.
Když ho dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13067/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, co je to být ve dvojím ohni?
Když jdeš po ulici, cpeš se sušenkama a potkáš třídní učitelku. Když ji nepozdravíš, řekne to rodičům a když ji pozdravíš, stejně budeš mít průšvih, protože mluvit při jídle je neslušné!
Když jdeš po ulici, cpeš se sušenkama a potkáš třídní učitelku. Když ji nepozdravíš, řekne to rodičům a když ji pozdravíš, stejně budeš mít průšvih, protože mluvit při jídle je neslušné!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12903/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednomu slavnému fotbalistovi byl odebrán titul čestného občana města poté, co se stal po skončení aktivní kariéry rozhodčím.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12643/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Klučina se modlí: „Pane Bože, dej, aby byl Madrid hlavním městem Belgie!”
Slyší to tatínek a diví se: „A pročpak?”
„Protože jsem to dnes napsal do písemného testu.”
Slyší to tatínek a diví se: „A pročpak?”
„Protože jsem to dnes napsal do písemného testu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12571/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co je přísný metr?” krčí rameny Pepíček. „Nevím, já se s metrem nebavím.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12464/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chceš mít celý den dobrou náladu? Dej si do ranního kafe lžičku koňaku.”
„Pokoušel jsem se, nedařilo se.”
„Nepomáhalo?”
„Nevím, nikdy se mi nepodařilo do rána zachránit tu lžičku koňaku.”
„Pokoušel jsem se, nedařilo se.”
„Nepomáhalo?”
„Nevím, nikdy se mi nepodařilo do rána zachránit tu lžičku koňaku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12412/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Myslíte si, že jsem s vámi spokojený, Žán?”
„Ano, pane.”
„Žán, kolikrát vám mám říkat, abyste nelhal!”
„Ano, pane.”
„Žán, kolikrát vám mám říkat, abyste nelhal!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12332/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepa Krupica přišel v noci z hospody, nikde v bytě nerozsvěcoval světlo a potichu potmě vklouznul v ložnici k manželce do postele. Uvědomil si, že už dlouho manželku neobšťastnil, tak si to s velkou vervou odbyl a šel do koupelny. Tam strnul. Jeho žena leží ve vaně a čte knížku.
„Co-co-co tu děláš?”
„No co bych dělala, nevidíš? Koupu se.”
„A kdo to je v naší ložnici?!” zařval Pepa.
„Ty jsi zapomněl? Říkala jsem ti, že přijede moje matka.”
Pepa se vytočil, vlítl do ložnice, rozsvítil a zařval: „Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?!”
Tchyně na to: „Co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme...”
„Co-co-co tu děláš?”
„No co bych dělala, nevidíš? Koupu se.”
„A kdo to je v naší ložnici?!” zařval Pepa.
„Ty jsi zapomněl? Říkala jsem ti, že přijede moje matka.”
Pepa se vytočil, vlítl do ložnice, rozsvítil a zařval: „Proč jsi mi neřekla, že jsi to ty?!”
Tchyně na to: „Co bych ti říkala, když spolu už pět let nemluvíme...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12329/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord James povídá lordu Johnovi: „Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12323/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?”
„Ano, a co má být?”
„Nic... jenom, že teď už se bát nemusíš.”
„Ano, a co má být?”
„Nic... jenom, že teď už se bát nemusíš.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12245/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Seržante, zjistěte mi, co je v civilu zač ten vojín Novák. Všiml jsem si, že po každé ostré střelbě utírá otisky prstů ze zbraně.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12239/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V rodině vášnivého kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvilku důkladně prohlíží a potom řekne: „Hm, toho prostředního nechejte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12172/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žán, máte hlad?”
„S prominutím, mám, milorde.”
„Jen se neupejpejte, Žán. Můžete mi přinést oběd!”
„S prominutím, mám, milorde.”
„Jen se neupejpejte, Žán. Můžete mi přinést oběd!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12105/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu: „Pivo s rumem!”
„Tady je mlékárna!”
„Tak půllitr mléka a prskněte do něj jeden jogurt!”
„Tady je mlékárna!”
„Tak půllitr mléka a prskněte do něj jeden jogurt!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12095/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán si v nemocnici stěžuje: „Pane doktore, proč musím léky zapíjet tak hnusným čajem?”
„Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!”
„Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12076/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Padesátá léta. Moskva. Chajim Jankel očumuje výlohy Domu potravin a stále jen remcá: „Hovězí nemaj... ani skopový... telecí neznaj ani po názvu... ať mě hrom... ani vepřový nemaj... po párečkách ani šajnu... fakt, oni nemaj ani flaksu... a co milčik... sýry - nic... máslo, kde by se vzalo... a co vajíčka - prd... ani mouku...”
Najednou vedle chlap a syčí mu do ucha: „Mizernej Žide, okamžitě přestaň s šířením protisovětské propagandy, nebo tě praštím pažbou!”
Chajimek upaluje a zastaví se až doma. Tam Rivce všechno převypráví a končí: „Nemaj vůbec nic. Pažbou mě chtěl ten chlap praštit. Á - teď už tomu rozumím! Oni nemaj ani náboje!”
Najednou vedle chlap a syčí mu do ucha: „Mizernej Žide, okamžitě přestaň s šířením protisovětské propagandy, nebo tě praštím pažbou!”
Chajimek upaluje a zastaví se až doma. Tam Rivce všechno převypráví a končí: „Nemaj vůbec nic. Pažbou mě chtěl ten chlap praštit. Á - teď už tomu rozumím! Oni nemaj ani náboje!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11933/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Galéra je plovoucí galerie.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11891/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
6. 3. 2005: Rumunský fotbalista Chivu z AS Řím se po půl roce vrací na trávníky, bude sekat trávu pro městské komunální služby.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11872/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jsi sparťan, nebo slávista?”
„Já? Pesimista.”
„Neblázni - přece nefandíš oběma?”
„Já? Pesimista.”
„Neblázni - přece nefandíš oběma?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11805/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček je první týden ve škole a hned dostane domácí úkol - naučit se počítat do deseti. Tak večer mamince odříkává: „Jedna, dvě, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset.”
Matka se ho ptá: „A kde jsi nechal pětku?”
„V žákovské knížce!”
Matka se ho ptá: „A kde jsi nechal pětku?”
„V žákovské knížce!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11788/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nemohla byste mi dát místo čtyřky pětku?” prosí učitelku Pája.
„Ty si ze mě děláš legraci, ne?” zamračí se učitelka.
„To bych si nikdy nedovolil... Pochopte, pětka se lépe přepisuje na trojku.”
„Ty si ze mě děláš legraci, ne?” zamračí se učitelka.
„To bych si nikdy nedovolil... Pochopte, pětka se lépe přepisuje na trojku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11770/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byl nejrychlejší ze všech, protože opisoval.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11749/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fanoušci Sparty měli ve sparťanském dresu nebo oblečení v klubových barvách vstup na stadion zdarma. U vchodu se zastavil tatík, stáhl gaťata a povídá: „Dres Sparty sice nemám, ale zato mám spartakiádní trenky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11738/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sekeromlatem mlátili neandrtálci neposlušné sekery.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11697/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se pan Kalianko z hospody. S vypětím všech sil se vyvrávorá po schodech, vyloví klíče z kapsy a snaží se trefit do klíčové dírky. Najednou se prudce otevřou dveře, za nimi stojí manželka, v jedné ruce třímá váleček na nudle a druhou zahání dcery do pokoje. Pepa okamžitě začne střízlivět a tak ze sebe vyrazí: „Hele, ta hospoda není zas tak špatná. Tam se člověk i něco dozví!”
„Třeba co?”
„No, třeba mi chlapi v hospodě řekli, proč máme tolik holek!”
„No?”
„No víš, ty prášky máš brát TY, ne já!”
„Třeba co?”
„No, třeba mi chlapi v hospodě řekli, proč máme tolik holek!”
„No?”
„No víš, ty prášky máš brát TY, ne já!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11674/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: „Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!”
Zastaví se u něho pán a ptá se: „To je i zpáteční, prosím vás?”
Chlap se otočí a pokračuje: „Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku...”
Zastaví se u něho pán a ptá se: „To je i zpáteční, prosím vás?”
Chlap se otočí a pokračuje: „Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11576/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dalekozrací lidé dlouho zrají.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11551/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrátí se Franta nametený domů z hospody až v neděli ráno. Žena se nad ním slitovala, svlékla ho a uložila do postele. Bohužel mu při tom našla v kapse použitý prezervativ, rozčílila se a narvala mu ho do zadku a tím to skončilo. Následující dny byl Franta jako vyměněný, z práce začal chodit rovnou domů, celý zbytek dne pomáhal manželce, do hospody nechodil. Po pár dnech se ho manželce zželelo a ptá se: „Ty už nechodíš s kamarády do hospody na pivo?”
„Od sobotní noci už nemám žádné kamarády!”
„Od sobotní noci už nemám žádné kamarády!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11542/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi, kroutí rukou a povídá: „Pane doktore, bolí mě, když dělám takhle.”
„No tak to nedělejte.”
„No tak to nedělejte.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11531/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Úspěšný podnikatel v oblasti masného průmyslu si říká, že by měl začít myslet na zadní kolečka, zaučit svého syna jako jediného dědice. Původně měl jiné plány, protože jeho syn byl lehce tupoučký, ale cítil, že je to poslední možnost, jak zabezpečit pokračování firmy. Provádi tedy syna výrobní halou a popisuje jednotlivé stroje: „Podívej, synu, toto je naše nejlepší mašina. Z jedné strany tam vjede vůl a z druhé vyjede párek. Je to vrcholná technologie.”
Syn se zamyslí a praví: „A nebylo by lepší, kdyby se tam strčil párek a vyjel z toho vůl?”
Otec se zamyslí a odpoví: „Víš, synu, takovou mašinu znám taky. Je to tvá matka!”
Syn se zamyslí a praví: „A nebylo by lepší, kdyby se tam strčil párek a vyjel z toho vůl?”
Otec se zamyslí a odpoví: „Víš, synu, takovou mašinu znám taky. Je to tvá matka!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11476/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se kamaráda: „Prý jsi naučil manželku hrát karty?”
„To je pravda, vyplatí se mi to. Včera už se mi podařilo vyhrát na ní alespoň půl své výplaty!”
„To je pravda, vyplatí se mi to. Včera už se mi podařilo vyhrát na ní alespoň půl své výplaty!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11466/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, potřebuji nový harddisk, ten starý mám plný.”
„A co je třeba říct?”
„Kruci, už i tady je to zaheslované.”
„A co je třeba říct?”
„Kruci, už i tady je to zaheslované.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11447/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jste-li líní vynášet smetí, postavte koš s odpadky před výtah a zavolejte policii, že jste objevili podezřelý balíček.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11348/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11335/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Schovává se za učebnici fyziky a vydává nechutné zvuky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11233/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11163/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nočník je spací pytel.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11143/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ne a ne a ne!” odmítá vdaná žena nemravné návrhy souseda na silvestrovské zábavě. „Celý rok jsem byla manželovi věrná!”
„Ale to by se ještě dalo napravit, vždyť nový rok začne až za hodinu...”
„Ale to by se ještě dalo napravit, vždyť nový rok začne až za hodinu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11121/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč měli za totality policajti na autech napsáno VB?
Aby na každého nemuseli řvát: Vole, brzdi!
Aby na každého nemuseli řvát: Vole, brzdi!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11068/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sire, nesu špatnou zprávu,” popadá dech uřícený sluha. „Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii.”
„Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?”
„Já, sire.”
Lord povídá: „Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nový vůz a zvýšit vám plat.”
„Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?”
„Já, sire.”
Lord povídá: „Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nový vůz a zvýšit vám plat.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10992/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, co mi to lupe v botách?”
„Ovesná kaše, sire.”
„A co tam dělá?”
„Lupe, sire.”
„Ovesná kaše, sire.”
„A co tam dělá?”
„Lupe, sire.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10978/Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní,” volá host. „Já bych prosil husu.”
„Nadívanou?”
„Ne,” vrtí chlápek hlavou. „K jídlu!”
„Nadívanou?”
„Ne,” vrtí chlápek hlavou. „K jídlu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10931/
