X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 2860 - 2880 z 14510
Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké taháky jsou nejpracnější?
Ručně vyšité na kapesník.
Ručně vyšité na kapesník.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14171/Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti si ve škole vypráví, kdo kam pojede na prázdniny.
„Já pojedu na dovolenou s Fischerem,” chlubí se Janička, „do Itálie.”
„Já pojedu na dovolenou s Čedokem,” povídá Petr, „do Tunisu.”
„No, já asi pojedu s Ládinem,” říká nakonec Pepíček, „do prdele!”
„Já pojedu na dovolenou s Fischerem,” chlubí se Janička, „do Itálie.”
„Já pojedu na dovolenou s Čedokem,” povídá Petr, „do Tunisu.”
„No, já asi pojedu s Ládinem,” říká nakonec Pepíček, „do prdele!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13308/Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poslední den ve školce přinesly všechny děti učitelce nějaký dárek. Syn květináře dal učitelce dárek, ta si prohlédla krabici, zatřepala s ní a povídá:
- Vsadím se, že vím co to je - jsou to květiny.
- Přesně tak.
Syn majitele cukrárny jí dá dárek, ona si ho prohlédne a povídá:
- Vsadím se, že je to bonboniéra.
- Správně.
Pak jí předá dárek syn majitele vinárny. Učitelka si všimne, že z toho něco
odkapává, tak to ochutná a ptá se:
- Je to víno?
- Ne.
Učitelka ochutná další kapku a ptá se:
- Tak šampaňské?
- Ne.
- Tak to vzdávám. Co to vlastně je?
- Štěně!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8989/Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde vdaná žena ke gynekologovi.
Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?”
Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”
Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.”
Žena: „Ale já už mám dva.”
Lékař: „A nic?”
Žena: „Ne.”
Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”
Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?”
Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”
Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.”
Žena: „Ale já už mám dva.”
Lékař: „A nic?”
Žena: „Ne.”
Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6082/Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na krizovatce se srazi ctyri auta. American, Nemec, Francouz a Cech. American pravi: "To je v haji, budu muset vzit pet platu a koupit si noveho Buicka!" Nemec: "Rocni plat dam za noveho volkswagena, stejne uz jsem potreboval nove auto." Francouz lamentuje, ze musi dat uspory za rok a pul a koupit si noveho renaulta. Cech place u sveho rozbiteho trabanta a neni k utiseni. American se pta: "Clovece, proc tolik placete?" Cech rika: "Celej zivot jsem setril a ted mam trabanta na maderu." American: "Clovece, tak proc si kupujete tak drahy vuz?!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5196/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description=Na krizovatce se srazi ctyri auta. American, Nemec, Francouz a Cech. American pravi: "To je v haji, budu muset vzit pet platu a koupit si noveho Buicka!" Nemec: "Rocni plat dam za noveho volkswagena, stejne uz jsem potreboval nove auto." Francouz lamentuje, ze musi dat uspory za rok a pul a koupit si noveho renaulta. Cech place u sveho rozbiteho trabanta a neni k utiseni. American se pta: "Clovece, proc tolik placete?" Cech rika: "Celej zivot jsem setril a ted mam trabanta na maderu." American: "Clovece, tak proc si kupujete tak drahy vuz?!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5196/Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Má to 80 nohou a tři zuby co je to ?
Domov důchodců
Domov důchodců
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/779/Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 51
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nečas je mezera v časoprostoru.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16266/Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč králíci chodí vždy ve dvou?
Protože jeden nikdy neví!
Protože jeden nikdy neví!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17424/Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva povedení mladíci postávají na ulici a jde kolem nich senátor.
„Chceš vidět, jak se bude ostošest hrabat v popelnici jako nějakej bezdomovec, Řepáku?” protahuje jeden.
„Tě péro, Joudo.”
„Fajn, nakoukni do popelnice a až půjde kolem, nahlas si povzdechni: Tak tu pětitisícovku už nenajdu! a jdi pryč...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16746/Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Naše učitelka je jasnovidka,” vypráví doma Tomáš.
„Jakto?”
„Včera říkala, že budu zkoušený... a dneska se to opravdu vyplnilo!”
„Jakto?”
„Včera říkala, že budu zkoušený... a dneska se to opravdu vyplnilo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14763/Hodnocení: 3.61 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva důchodci v parku: „Franto, já tomu Jirkovi na pohřeb asi nepůjdu.”
„A proč? Po tom všem, co pro tebe udělal?” zeptá se druhý.
„Však on mi na pohřeb taky nepůjde, tak co bych tam dělal?”
„A proč? Po tom všem, co pro tebe udělal?” zeptá se druhý.
„Však on mi na pohřeb taky nepůjde, tak co bych tam dělal?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12224/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte o tom, že muži měli kdysi dávno mezi nohama 3 vejce? No, pak na nich tak dlouho seděli, až vyseděli
ptáka.
ptáka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18955/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva kluci a jeden se ptá druhého: „Od čeho máš ty podlitiny na tváři?”
„Šlápl jsem na hrábě.”
Kamarád si překvapením hvízdne: „Ty tě teda zřídily...”
„Hrábě ani ne,” povzdechne si krasavec. „Spíš ten rozzuřený zahradník, kterému jsem je rozšlápl!”
„Šlápl jsem na hrábě.”
Kamarád si překvapením hvízdne: „Ty tě teda zřídily...”
„Hrábě ani ne,” povzdechne si krasavec. „Spíš ten rozzuřený zahradník, kterému jsem je rozšlápl!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16799/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva informatici: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.”
„Ty máš ale štěstí!”
„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...”
„No a co dál?”
„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”
„Teeeda...”
„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...”
„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?”
„Ty máš ale štěstí!”
„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...”
„No a co dál?”
„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”
„Teeeda...”
„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...”
„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10832/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka s Pepíčkem jde na autobusovou zastávku. Čekají, čekají... a po chvilce přijde paní, co má veliké břicho. Pepíček se zeptá maminky: „Proč je ta paní tlustá?”
„Protože čeká miminko.”
A ještě za chvíli přijde tlustý pán, a Pepíček se ho zeptá: „Vy taky čekáte miminko?”
„Ne, chlapče! Já čekám autobus.”
„Protože čeká miminko.”
A ještě za chvíli přijde tlustý pán, a Pepíček se ho zeptá: „Vy taky čekáte miminko?”
„Ne, chlapče! Já čekám autobus.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10341/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva ježkové. Jeden má obvázanou packu. "Co se ti
stalo?", ptá se jeden. "Ale, zapomněl jsem a podrbal jsem si záda"!
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9690/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy ze života&description=Potkají se dva ježkové. Jeden má obvázanou packu. "Co se ti\r\nstalo?", ptá se jeden. "Ale, zapomněl jsem a podrbal jsem si záda"!&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9690/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Voják Novák dostal telegram, že mu zemřel otec. Jeho velitel dostal příkaz mu to taktně oznámit. Nechal nastoupit útvar a velí:
"Komu žije otec, dva kroky dopředu! ...Novák, co se sem cpete!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9380/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Voják Novák dostal telegram, že mu zemřel otec. Jeho velitel dostal příkaz mu to taktně oznámit. Nechal nastoupit útvar a velí:\r\n"Komu žije otec, dva kroky dopředu! ...Novák, co se sem cpete!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9380/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
po hodine si jde prohlednout vysledky jejich prace. Janicka nakreslila horici les, Jiricek spadle domy po zemetreseni jen Pepicek (kdo jiny)) nakreslil dve kolecka. Na otazku pani ucitelky co je to za nestesti, odpovedel:
"Vite pani ucitelko ja mam tri sestry a kazdy mesic jsou v kalendari tri kolecka a tenhle mesic tam byli jenom dve a maminka rikala ze je to velky nestesti ...."
"Vite pani ucitelko ja mam tri sestry a kazdy mesic jsou v kalendari tri kolecka a tenhle mesic tam byli jenom dve a maminka rikala ze je to velky nestesti ...."
) nakreslil dve kolecka. Na otazku pani ucitelky co je to za nestesti, odpovedel:<br>"Vite pani ucitelko ja mam tri sestry a kazdy mesic jsou v kalendari tri kolecka a tenhle mesic tam byli jenom dve a maminka rikala ze je to velky nestesti ...."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/1609/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč máme prdel rozpůlenou svisle a ne vodorovně??? Aby nám nemlaskala, když jdeme ze schodů
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/981/Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého
plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky,
protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí
nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie,
našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první
růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli
podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při
operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto
procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za
své nové uši."
plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky,
protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí
nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie,
našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první
růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli
podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při
operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto
procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za
své nové uši."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/19642/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého<br />\nplastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky,<br />\nprotože se věkem příliš zvětšily a zplihly.<br />\nZ důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí<br />\nnikdo dozvědět.<br />\nChirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie,<br />\nnašla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.<br />\nTo ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.<br />\n"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo<br />\nnedozvěděl"!<br />\nChirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první<br />\nrůže byla od něj.<br />\nZa její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.<br />\n"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli<br />\npodpory blízkých."<br />\n"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při<br />\noperaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto<br />\nprocedurou sama.."<br />\n"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.<br />\n"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za<br />\nsvé nové uši." &display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19642/
