Nejlepší vtipy

Sedí to na lampě a pořád se to vrtí. Co je to?
Lamposed neposedný!

Přijde dědek k babce a povídá: „Babko, na záchodě je duch!”
„Ale dědku,” odvětí babka, „co blázníš, žádný duch tam není.”
„Ale je!”
„A co by tam asi dělal duch?!”
„Prostě tam je duch,” nedá se děda.
„A jak jsi na to přišel?” zajímá se babka.
Dědek vypráví: „No, když otevřu, rozsvítí se, a když zavřu, zase se zhasne.”
„Ty dědku jeden pitomá,” zvolá družka, „že ty jsi zase nasral do ledničky?!”

„Hele, jak máš rychlý internet?”
„Zítra by ti měl přijít ten mail, co jsem ti včera poslal.”

Bože, obdaruj mě senilitou,
abych zapomněl na lidi,
který jsem nikdy neměl rád,
dej mi to štěstí narazit na ty,
které rád mám,
a dopřej mi zraku,
abych je dokázal od sebe rozeznat.

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Ukázkový příklad úplně zbytečného zákona.

"Čau vole!"
"Čau ty vole."
"Včera jsem ty vole potkal jednoho intoše vole."
"Ty vole, jaks ho poznal?"
"Představ si vole, říkal místo "hovno" "nikoliv" vole."

Může žena za den zhubnout o 300 kg?
Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.

pride policajt ke dverim zaklepe a rika mam pro vas spatnou spravu vaseho manzela prejelo auto vsichni breci policajt vikrikne april byl to traktor.

Čtyři slepice hrají na schovávanou.První se schová do kurníka,druhá do šopy,třetí do holubníku a čtvrtá pyká.Jde,,jde zakopne o kámen a nadává:"Kurník,šopa,holubník!" Ty tři vylezou jednohlasně řeknou:"To není fér ty ses koukala."

„Žán, kolik nohou má kráva?”
„Čtyři, pane.”
„Tak proč dojím papouška?”

Ptá se Pepíčka překvapená maminka: „Odkud máš to dámské kolo?”
„Byl jsem s Evičkou na výletě,” vypráví hoch. „Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla: Vezmi si, co chceš. Tak jsem si vzal kolo!”

Mezi muži: „Rád bych vám dal zapravdu, pane kolego, ale je to proti mému Já.”
„Dobře vás chápu, příteli, já jsem také už deset let ženatý...”

Jak začíná policajt běžecký závod?
Jako první zneškodní ozbrojeného startéra.

Stěžuje si na benzinové pumpě brunetka blondýnce: „Představ si, že zase zdražili benzín!”
„A víš, že mi to ani nevadí?” odvětí blondýnka. „Já stejně tankuju pořád jen za stovku.”

Přijde chlap do obchodu a říká: „Chtěl bych motouz.”
Prodavač: „To je provaz?”
„Jasně že pro mě.”
„A kolik?”
„Kolík si strč do prdele, já chcu motouz.”

Zasloužilý horník Materzonka, zasloužilý člen strany, odchází do důchodu a vedení šachty a KSČ přemýšlí jaký dárek mu dát. Vzhledem k tomu, že Materzonka byl v životě nejdále v Praze na sjezdu, přidělí mu exkluzivní poukaz do Brazílie. A aby to mělo pořádnou úroveň, zajistí, aby ho tam přivítal ten nejslavnější Brazilec - Pelé. Materzonka přistane v Rio de Janeiru, červený koberec a na něm ho s kyticí vítá sám veliký Pelé: „Materzonka, já tě vítám na rekreaci u nás v Brazílii.”
Materzonka: „Tož děkuji, ale který ty jsi, synku, že tě neznám?”
Pelé se zarazí a říká: „Jak to, vždyť mě zná celý svět.”
Materzonka: „A sakra, Lenin - a kde ses tak fajně opálil?”

Jak se Jugoslávci konečně sjednotili?
Tak, že postříleli všechny ženy.

Potkají se dva známí: „Ahoj, kde jsi byl?”
„By-by-by-byl jsem v ro-ro-ro-rozhlase.”
„A co jsi tam dělal?”
„Ko-ko-ko-ko-konkurs na hla-hlasatele.”
„A jak to dopadlo?”
„Bl-bl-blbě, to-to víš, ne-ne-nejsem ve straně!”

Lovec je se svým průvodcem v džungli. Začíná bouřka. Lovec vystřelí a v tu chvíli hlasitě uhodí.
„Ježíši Kriste,” zděsí se domorodec, „on zastřelil Boha!”

Přijde Děda Mráz do Jedličkova ústavu a říká: „Tak, děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane cukroví.”
Načež se jeden chlapec zvedne a začne: „Hu hu jee aijeee!”
Děda Mráz se zamračí a povídá: „A kdo bude dělat blbosti, nedostane nic!”

V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.
První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: „V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?”
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn.
Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: „V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?”
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn.
Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: „V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?”

Byla to tak velká hvězda, že se ani nevešla na hřiště.

Dotaz na rádio Jerevan: „Jsou jablka v okolí Dukovan poživatelná?”
Odpověď rádia Jerevan: „Ano, jablka jsou jedlá, jen ohryzky je pak nutno zakopat minimálně sedm metrů pod zem!”

„Pane veliteli,” hlásí nadporučík Hnízdo, „voják Bukvač vyskočil bez padáku!”
Velitel zvedne oči: „Už zase?”

Pan učitel povídá Pepíčkovi: „Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni, kde se tam vzaly ty kameny.”
„Nevím!”
„Přinesl je tam ledovec. A kam zmizel ten ledovec?”
„Šel pro nové kameny?”

„Tohle jsou přeci čerstvý housky!” zlobí se bezdomovec na kolegu. „Ty o tom mluvíš jako o chlebu!”

Dvě těhotný ženský pletou svetříky. První povídá: „Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.”
Druhá povídá: „Doufám, že to bude kripl. Zkonila jsem rukáv...”

Proč neexistují nepřátelské vtipy proti mužům?
Protože je to všechno pravda!

Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?”
„Ne,” říká muž znuděným hlasem.
Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku.
„A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?”
„Ne.”
„Tak se podívej...” a muchlá před ním pětitisícovku.
Pak se ho ptá: „A viděls někdy zmuchlaných pět set tisíc?”
Muž na to nechápavým hlasem: „Ne...”
„Tak to se jdi podívat, stojí v garáži!”

Malý chlapeček brečí venku na dvorku. Jeho maminka k němu přiběhne a ptá se ho co se mu stalo. "Pejsek mi ukousl nožičkůů!" křičí chlapeček. "Neboj se, máš ještě jednu..." utěšuje ho maminka. "Já vím, ale na čem budu stát, až do něj budu příště kopat?"

Chlap zabloudí v hustém lese a po třech dnech potká skupinu lidí: „To jsem rád, že jsem na vás narazil, už tři dny hledám cestu z lesa.”
„To jste na tom dobře, my už tři týdny!”

Ptá se malý Pepíček: "Mami, je sex cizí slovo?" - "Ano, Pepíčku, pro tvého tatínka až moc cizí!"

Blondýnka vola svému muži:
"Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej složit..?"
A manžel se ji ptá:
"Co je tam za obrázek??"
A blondýna odpoví:
"No, je tam lžíce, talíř a mléko..?"
A muž na to:
"Ty jsi blbá, to je přece cornflakes!"

Na pustém ostrově ztroskotají tři blondýnky. Jedna z nich chytne po půl roce rybu a zrovna zlatou. Zlatá rybka prosí, aby ji blondýnky pustili a že jim za to splní tři přání. Blondýnky souhlasí, rybku pustí a první blondýnka povídá: Já bych chtěla být chytřejší! Jen co dopověděla větu, tak se z ní stala brunetka, skočila do vody a odplavala. Druhá si přeje: Já bych chtěla být ještě chytřejší! Jen co dopověděla druhá blondýnka větu, tak se z ní stala tmavovláska, postavila si vor a odplula. Třetí blondýnka si zase přeje: Já bych chtěla být nejchytřejší! A opravdu, z blondýnky se rázem stal chlap, který si uboze oddychl a odešel přes most.

Blondýna volá na hotline Microsoftu
"Haló, nejde mi počítač!"
HL:"Dobrá, co máte na monitoru?"
B:"Květináč."
HL:"Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno."
B:"Jo aha, už chápu: SONY"

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno" povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.

Je třeba přemluvit Arnolda Schwarzeneggra, aby natočil druhý díl Running Man, tentokráte z prostředí Makedonie, Sýrie a Evropy...

Přijde ježek do botanické zahrady, schouůí se ke kaktusu a povídá: Konečně sem tě našel mami !!!

De Pepíček z babičkou po náměstí a Pepíček si furt zpívá:máme blbou váhu zdražili nám čokoládu.A furt do kola.Babička říká:přestan du ti tu čokoládu koupit.Pepíček čeká před krámem a zase zpívá:máme blbou váhu zdražili nám čokoládu.Jde kolem prezident a řekne.Ty jsi blbé děcko, zdražili nám všecko.

paní učitelka říka dětem: děti začínaj nám prazdniny
kdo řekne sprosti slovo vezme si kaminek
konec praznin a děti dou do školi a paí učitelka se pta má tu nikdo kaminek a
Anička se přihlasi já mám dva kaminky a tet
Kaja já mám šest kamínku a najednou
Pepíček na paní učítelku uhní pičo vezu štěrk.

Jednou se Chuck Norris vymočil Michael Schumacherovy do nádrže od tý doby začal vyhrávat jeden závod za druhým

Co odpoví blondýnka, když jí řeknete, že má v hlavě vakuum?
„Lepší něco než nic.”