X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 7450 - 7500 z 14255
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč Slováci tak trvali na dokončení Gabčíkova?
Protože chtěli rozdělení Československa zakončit velkou námořní bitvou.
Protože chtěli rozdělení Československa zakončit velkou námořní bitvou.
https://vysmatej.cz/8013/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vedoucí, v kolik se ráno bude vstávat?”
„Až vstanu.”
„Až vstanu.”
https://vysmatej.cz/7927/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: „Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!”
„Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?”
„Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?”
https://vysmatej.cz/7819/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co je nejpilnější na světě?
Kuří oko. Je ve dne i v noci na nohách.
https://vysmatej.cz/7779/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!”
„Znamenitě! A co vás trápí teď?”
„Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?”
„Znamenitě! A co vás trápí teď?”
„Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?”
https://vysmatej.cz/7760/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Český inženýr je na návštěvě u Boeinga a je požádán o pomoc při řešení problému ulamujících se křídel. "To je jednoduché řešení", odpoví, "najděte místo, kde dochází k ulomení, a udělejte podél přepokládaného zlomu řadu děr". "Zbláznil jste se? Řadu děr" Vždyť to udělá to křídlo ještě slabším!", divili se. "Ba ne, naopak, na toaletním papíru to také tak funguje", vysvětluje český inženýr.
https://vysmatej.cz/7708/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: - Až zařvu TEĎ!, utíkejte jako o život!
https://vysmatej.cz/7687/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde ženská do obchodu a chce kabelku. Uvidí jednu za 200, druhou za 300 a třetí za 5000. Paní je udivená a ptá se prodavačky proč je ta třetí tak drahá. Prodavačka na to,"Ta kabelka je dělaná ze speciální kůžičky, které se říká předkožka. Když jí dvakrát pohladíte tak z ní máte dva kufry.
https://vysmatej.cz/7683/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejsem-li na svém pracovišti, jsem na cestě k socialismu.
https://vysmatej.cz/7556/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák u oběda náhle sykne: „Zalez!”
„No dovol!” urazí se manželka.
„Ale ne ty,” omlouvá se muž, „ta housenka v zelí!”
„No dovol!” urazí se manželka.
„Ale ne ty,” omlouvá se muž, „ta housenka v zelí!”
https://vysmatej.cz/7419/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Česká filharmonie koncertuje. Skladba vrcholí, bouřlivou pasáž střídá mírná až tichá pasáž. Tu se z přední řady zvedne člověk a do ticha se zeptá: „Je tu, prosím vás, někde lékař?”
V zadu se zvedne postava a zepředu se ozve: „Doktore, ty hrajou, co?”
V zadu se zvedne postava a zepředu se ozve: „Doktore, ty hrajou, co?”
https://vysmatej.cz/7391/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Že prý sis půjčil u nějakých Rusů.”
„No nevím, jestli to byli Rusové, ale mlátit se dovedou...”
„No nevím, jestli to byli Rusové, ale mlátit se dovedou...”
https://vysmatej.cz/7306/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista se podivuje nad jednáním znásilněné blondýnky: „Jak to, že jste nevolala o pomoc, když jste měla tolik času, než vás obžalovaný dohnal?”
„Volala jsem,” namítne blondýnka, „ale byla jsem tak zmatená, že jsem křičela: sto padesát osm, a na telefonu jsem se snažila vytočit: POMOC!”
„Volala jsem,” namítne blondýnka, „ale byla jsem tak zmatená, že jsem křičela: sto padesát osm, a na telefonu jsem se snažila vytočit: POMOC!”
https://vysmatej.cz/7275/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde děda do lékárny a ptá se:
"Máte španělské mušky na zvýšení potence?"
"Máme, dědo, a kolik kilo chcete?"
https://vysmatej.cz/7265/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Loudí malá Anička: „Dědo, co to pořád cucáš? Dej mi taky!”
„Nedám,” prohlásí neústupně děda, „to je můj zub!”
„Nedám,” prohlásí neústupně děda, „to je můj zub!”
https://vysmatej.cz/7141/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na školní lavici byl nápis: „9.A - nejlepší ročník, který kdy byl!”
„To je pravda,” souhlasně kývl šesťák Bořek, když to četl spolužákům, „protože jsou tady na škole vždycky nejstarší.”
„To je pravda,” souhlasně kývl šesťák Bořek, když to četl spolužákům, „protože jsou tady na škole vždycky nejstarší.”
https://vysmatej.cz/7123/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde hrbatý do tramvaje a z kapsy mu vypadnou cigarety značky Camel. Přijde k němu revizor a říká: „Šéfe, vypadla vám síťovka.”
https://vysmatej.cz/7089/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhovor s vedoucím jezdcem Tour de France: „Bílý dres jste vyměnil za žlutý, jak si tento pokrok vysvětlujete?”
„Rýma pokročila.”
„Rýma pokročila.”
https://vysmatej.cz/7022/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne čínsky ombudsman?
Fuň Kce-Nani-c.
Fuň Kce-Nani-c.
https://vysmatej.cz/6949/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kam pojedete na dovolenou?“ ptá se námořník ženatého známého.
„Pojedu s rodinou k Jaderskému moři.“
„Jojo,“ pokývá hlavou starý mořský vlk, „tam já znám každou vlnku!“
https://vysmatej.cz/6922/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde za kapitánem jeden z cestujících a ptá se ho:
„Je to pravda, že je v těchto místech moře hluboké tisíc metrů?“
„Mizerných tři sta metrů.“
„To jsem rád,“ oddychne si cestující.
„Já jsem se tolik bál...“
https://vysmatej.cz/6882/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak lze literárně vyjádřit sex mezi důchodkyní a důchodcem?
Jednoduše: Jáma a kyvadlo...
Jednoduše: Jáma a kyvadlo...
https://vysmatej.cz/6773/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V těch hrozných šatech nemůžu přece jít mezi lidi!No dobře, miláčku, tak půjdeme do ZOO!
https://vysmatej.cz/6605/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
“Podívej se na ty dva! Jemu je nejméně šedesát a ji tak dvacet!“ !Máš pravdu, mohl si najít mladší!“
https://vysmatej.cz/6573/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká manžel své choti:
"Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zuby!"
"Prosím Tě, jak to?"
"Dostaneš do držky!"
https://vysmatej.cz/6432/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
https://vysmatej.cz/6319/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká podnájemník domácí: „Ani nevíte, jak mám rád psy!”
„Proč si tedy každou noc taháte domů jinou kočku?”
„Proč si tedy každou noc taháte domů jinou kočku?”
https://vysmatej.cz/6204/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen,” povídá mladá účetní.
„A co jsme dělali?”
„Nic.”
„To jo, to jsem celý já.”
„A co jsme dělali?”
„Nic.”
„To jo, to jsem celý já.”
https://vysmatej.cz/6167/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..."
Jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá Vaše žena s tím gentlemanem?"
"Souloží, neznáte? Velmi příjemné.
https://vysmatej.cz/6131/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Český desetibojař Josef Karas v závěrečném běhu na mítinku v Götzisu nenastoupil - autobus mu ujel před nosem.
https://vysmatej.cz/5963/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po kázání přijde k faráři kostelník
a s autoritou školníkům a
kostelníkům vlastní ho kárá: "
Dneska jste to kázání nějak odflákl,
pane faráři. Dokonce i já jsem mu
rozumněl!"
https://vysmatej.cz/5894/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, co se stane, když papeže přejede parní válec?
Svatý obrázek.
https://vysmatej.cz/5846/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce se na závěr procesu ptá: Kolik je vám let, obžalovaný? -Bude mi pětačtyřicet. - Nebude! zasměje se soudce.
https://vysmatej.cz/5601/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mami, děti ve škole mi říkají, že vypadám jak upírek. Ale kdepak miláčku, máš zuby jako perličky. A teď zavři pusu nebo zase poškrabeš podlahu.
https://vysmatej.cz/5477/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do zastavárny a řekne: „zastavit, stat.“
https://vysmatej.cz/5425/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten hnusák, Karel prochlastal celé naše stavební spoření!” stěžuje si kamarádce paní Holanová.
„A to jsi zjistila až teď?” diví se přítelkyně. „Vždyť už jsi mi před měsícem říkala, že v noci každou chvíli chodí na malou!”
„A to jsi zjistila až teď?” diví se přítelkyně. „Vždyť už jsi mi před měsícem říkala, že v noci každou chvíli chodí na malou!”
https://vysmatej.cz/4883/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jako důvod pozdního příchodu uvedl, že prý cestou do školy pomáhal bezradnému autobusu.
https://vysmatej.cz/4879/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vzkaz domů: „Milá mami, pošli mi nějaký dobrý prášky od bolesti hlavy, mám před zkouškou. Díky. PS: Tady v Praze všechno vykoupil T-Mobile, prý pro svý operátorky na den bojkotu.”
https://vysmatej.cz/4830/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká chroust mravence, který je celý ofačovaný. "Cos dělal?" "Ale, tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko. Tak si říkám - a, světluška, skočím na ni a užiju si. No, jenže to nebyla světluška, ale vajgl!"
https://vysmatej.cz/4786/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde zajíček po kolejích a najde stovku a zpívá si: "To je krásný den, to je krásný den, to je krásný dendedededendedededededen…"
https://vysmatej.cz/4763/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lezi moucha na zadech a klepe nozickama. Leti kolem druha moucha a pta se: "Aerobic?" Prvni: "Ne biolit".
https://vysmatej.cz/4686/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Už tě nekdy chytil muž v posteli s nějakým cizím chlapem?”
„Nikdy. Vždy do bylo s nějakým dobrým známým.”
„Nikdy. Vždy do bylo s nějakým dobrým známým.”
https://vysmatej.cz/4663/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká skin malýho cikána a ptá se :"Chlapečku kolik pak ti je let?"
Bude my 13.
Ale NEBUDE.
Bude my 13.
Ale NEBUDE.
https://vysmatej.cz/4543/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden sef mel prednest dvacetiminutovy projev na dulezite vyrocni schuzi, a tak ulozil jednomu ze svych podrizenych, aby mu ho sepsal. Kdyz se ze schuze vratil, byl vzteky bez sebe. Clovece, co jste mi to tam dal? Vzdyt ten projev byl na hodinu! Kricel. Polovina posluchacu nevydrzela do konce! Podrizeny se zatvaril zmatene. To opravdu nechapu. Ten projev byl skutecne na dvacet minut. Branil se. Ale prilozil jsem tam i ty dve pozadovane kopie.
https://vysmatej.cz/4521/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob. Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda (zeme, hlina..).
Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil.
Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy !
Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil.
Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy !
https://vysmatej.cz/4508/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Takhle malá Hanička se ptá babičky: "A babi, komunisti byli rudí nebo červení?", babička se chvilku zamyslela a povídá: "zlatí děvenko, zlatí"
https://vysmatej.cz/4463/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni.
A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, motal se i táta.
A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS byla jasná volba ....
A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, motal se i táta.
A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS byla jasná volba ....
https://vysmatej.cz/4409/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amutovat.Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít.
https://vysmatej.cz/4302/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne Novák za vedoucím: "Na směně mi říkají, že jsem šílenej vůl!"
- "S tím já nic neudělám - nejsem veterinář!"
- "S tím já nic neudělám - nejsem veterinář!"
https://vysmatej.cz/4235/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Někteří sklerotičtí řidiči si na rozličná místa v autě lepí cedulky s tím, co nesmí zapomenout udělat.
Malá skleróza - VYPNOUT SVĚTLA, VYPNOUT BLINKRY apod.
Velká skleróza - BRZDA JE TEN PRAVÝ PEDÁL.
Vrchol sklerózy - „Kam jsem jen tu cedulku dal?”
Malá skleróza - VYPNOUT SVĚTLA, VYPNOUT BLINKRY apod.
Velká skleróza - BRZDA JE TEN PRAVÝ PEDÁL.
Vrchol sklerózy - „Kam jsem jen tu cedulku dal?”
https://vysmatej.cz/4199/
