Nejlepší vtipy

Vyšetřující soudce k obžalovanému: „Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?”
„Pane soudce,” upírá na něj stařík psí oči, „když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla!”

„Nebojte, jenom to maličko píchne,” uklidňuje pacientku lékař s injekcí v ruce.
„Já se přeci vůbec nebojím,” ohradí se paní s očima upřenýma na doktorův rozkrok. „Jak tak koukám na vaše vybavení, nic jiného než maličké píchnutí to ani nemůže být...”

Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.

Profesorka na chemii se ptá studenta: „Co se vypaří stejně rychle jako voda?”
Žák krčí rameny, neví. Profesorka s povzdechem poznamená: „Vědomosti!”

Dejte lavice nahoru a můžete odcházet.

Ze soudního zápisu: „Požila panenský olej, ač nebyla panna.”

Proč blonďatá prostitutka nešla volit?
Je jí srdečně jedno, kdo se dostane dovnitř.

„Je zajímavé být vdaná za archeologa?” ptá se novinářka při rozhovoru.
„Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem.”

Zvířata se rodí v národním parku.

Hlavní lékař je specialista přes hlavu.

Poslala jsem ho namočit houbu a vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!

V kostele svatého Petra v Římě navštívila výprava Skotů mši. Ke konci mše procházeli ministranti s pokladničkami a vybírali. Než došli k MacPhersonovi, podařilo se mu předstírat, že omdlel. I nelenili ostatní jeho přátelé, chopili se ho, a rychle ho vynesli na čerstvý vzduch...”

„Maminko, případám vám pěkná?”
„Nám ano, dcerko, ale ostatním - nevím, nevím.”

Po několika těžkých otřesech mozku viděl samé hvězdičky, tak se z něj stal astronom.

Kárá žáka tělocvikář: „Holíku, Holíku, jaktože zase nemáš tělocvik? To už je tenhle měsíc popáté!”
„Ale pane učiteli, já za to nemůžu. Včera večer jsem si napsal na lístek TV, abych to nezapomněl... No a ráno jsem to nějak špatně pochopil a šel jsem se koukat na televizi...”

Jak dlouho trvá cesta kolem světa?
Třiadvacet let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.

Vesničan se vrátí ze zápasu fotbalistů Sparty.
„Na stadionu bylo tisíce fandů,” popisuje pak doma atmosféru.
Starý tatík si povzdychne: „A žádnej Pepa!”

Diskžokej závodí na disku.

Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!

„S tím rčením Škola - základ života plně souhlasím,” prohlásil podnikatel, „na jejích základech jsem si postavil rodinný domek.”

„Šéf mě asi zabije!” svěřuje se strážník Vodička kolegovi.
„Co jsi provedl?”
„Zastřelil jsem jednoho vraha.”
„Hm, to je mrzuté... Ale nemusíš si to tak brát, ten člověk si to zcela jistě zasloužil.”
„Ten vrah mě taky netrápí.”
„A co teda?”
„Pořád mi leží v hlavě těch deset chodců, co jsem poslal k zemi, než jsem trefil toho pravého!”

„Žáci - jak nazýváme člověka, který předstírá, že je nemocný?”
„???”
„Napovím: hyp... hyp...”
„Hurá!”

„Sešel jsem se s jistým panem Vaňkem,” vypovídá muž před soudem, „ale moc jistý mi ten člověk nepřipadal!”

Zločinci se zavírají do houslí.

„Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?”
„Abych viděl, kdy přestane pršet...”

Jednou z nejdůležitějších soustav v lidském těle je soustava vymočovací.

Jde botanik do cirkusu a pokladní se ho před vstupem ptá: „Máte lístek?”
„Samozřejmě, vyberte si z mého herbáře.”

Potkají se dva známí: „Jak se vede?”
„Ále, budu se rozvádět.”
„A proč?”
„Ráno jsem se u snídaně přeřekl. Chtěl jsem říct: Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu. a místo toho jsem řekl: Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.”

Opravná maturita - žák dostává poslední záchrannou otázku: „Jaká země sousedí s Ukrajinou, Slovenskem, Srbskem a Chorvatskem?”
„???”
„Teče skrz ni Dunaj a není to Rakousko.”
„???”
„Po jedné straně Dunaje leží Buda a druhé Pešť.”
„Švýcarsko?”

Proč Židé tak dlouho putovali pouští?
Někdo tam ztratil dolar.

Mladá, čerstvě vystudovaná psycholožka - blondýnka nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: „No to je jasné, introvert. Začnu s ním a zapojím ho do hry.”
Dojde k němu a nadhodí: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?”
Chlapeček se nasupí a odsekne: „Ty krávo, já jsem brankář!”

Zlobí se za jízdy paní na manžela: „Nemusíš si vždycky, když řeknu - přidej plyn, prdnout!”

Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Rozčiluje se učitelka na žákyni s bříškem: „Koukám, že se budeš vdávat a ani neumíš správně napsat - svatba!”

Vyměním 1x použitý stan za kočárek. Zn.: Spěchá!

Rozhovor mezi dvěma potápěči: „Od chvíle, kdy jsem denním abonentem uřvaných monologů své tchyně, začínám rozumět řeči žraloků.”

„Říkáte, že vám vykradli byt. Ale proč jste to přišla ohlásit až dnes?”
„Myslela jsem, že manžel hledal ponožky!”

„Těšila jsem se, že budou hody,” postěžovala si sportovkyně, „ale nemyslela jsem krikeťákem!”

Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: „Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!”
Další den se další novic opije a znovu: „Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!”
O pár dní později: „Bratře Ondřeji, tady sestra Marie...”

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: „Pane farář, zmlátil jsem tchyni.”
„Dobře, dobře, synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom.”

Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: „Vidím... vidím... vaši nastávající!”
„No, to je báječné,” rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?”
„Nováková.”