Nejlepší vtipy

Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý???? Protože se jedná o ruční práci.

„Ale pozor, teď žokej Váňa vytáhl kulomet!” křičí do mikrofonu televizní komentátor. „Váňa má závod plně ve svých rukou.”

Lord volá z práce domů a zvedne to jeho sluha.
"Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?"
"Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem jako obvykle."
"Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100.000 liber?"
"Samozřejmě, pane. Co mám udělat?"
"Vem pušku a okamžitě je oba zastřel!"
"Hned, pane. Moment."
Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely.
Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: "Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?"
"Ale, hoď je na zahradě do bazénu."
"Ale pane?! My nemáme žadný bazén!"
"Moment! Je to číslo 555 674?"

Stojí dva mladíci v noci před vyloupenou bankou.
„Zavolal jsi už na policii?” ptá se jeden druhého.
„Jo, ale seřvali mě tam, že je budím!”

Co je to práce? Poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

Extra výmluva: „Nepíšu arabskými číslicemi, protože neumím arabsky!”

Co je to: Je to černé a má to slon mezi prsty?
Domorodci, kteří nestihli utéct.

Učitel zkouší studenta, jaká byla podle pověsti Achillova slabina. Ten Janek si neví rady, a tak se mu pedagog snaží pomoci: „Achillova slabina byla ta část těla, za kterou ho matka držela, když ho koupala v posvátné řece.”
Žák u tabule se zamyslí a odvětí: „Byl to jeho - ehm - pytlík.”

„Ale mami, vždyť už mi dávno není pět let!” zlobí se pětapůlletý chlapec.

Prvňáček Pepíček se přiřítí ze školy a oznamuje mamince: „Mami, mami, mám ti od pana učitele vyřídit, že ti mockrát děkuje!”
Maminka se diví: „A za co, Pepíčku?”
„Když se mě ptal, jestli mám nějaké mladší sourozence, řekl jsem mu, že ne!”

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"

„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu.
„Proč myslíte?”
„Než se dostanu na řadu, tak mi vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”

Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.

Greenhorn si chce na Divokém západe koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen." Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kun se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama. Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazí. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne:"Zaplať Pán Bůh".

Raz pri stretnutí jehovistov príde téma aj na vtipy. Jeden z nich
teda začne: Jedného dňa sme dvaja chodili od dverí k dverám ako
zvyčajne. Dostali sme sa k istej pani. Tá bola taká nepríjemná,že nebola
ochotná nás ani počúvať. To dala najavo hneď tresknutím dverami.Dvere
však tupo do niečoho narazia. Pani sa ešte viac rozčúli a treskne znovu
ešte silnejšie. Opäť nasleduje tupý náraz-pani celá naštvaná otvorí
dvere v domienke, že jehovisti dali do dverí nohu.
Pani ešte stále totálne naštvaná sa začne vyhrážať s neznesiteľným
krikom, že v prípade ak neodídu okamžite od jej dverí volá políciu.
Tesne predtým ako sa začnú dvere opäť zatvárať a pani by chcela určite
znova tresnúť, jeden z nás ju milo a nenásilne upozornil:
-Pani my Vás chápeme,
ale predtým ako tú políciu skúsite zavolať
zoberte si tú svoju mačku dovnútra k sebe..

„Mami, stal se ze mě ostřílený voják,” chlubí se do telefonu bezruký, beznohý bojovník.

Všechna zvířátka z lesa dostanou povolávací rozkaz, že musí na vojnu. Nikomu se samozřejmě nechce. Medvěd sedí u odvodové komise a vidí zajíce, který odtamtud právě vychází se zvednutým palcem a volá, že ho neodvedli. Medvěd na něj kouká a ptá se ho: „Jak jsi to dokázal?”
A zajíc odpoví: „Nemám kulky, medvěde.”
Medvěd uteče do lesa, tam si začne řezat kulky, brečí, když si je uřízne, jde k odvodu a sotva otevře dveře, ozve se: „Medvědy nebereme, mají ploché nohy.”

Cyril a Metoděj přišli na Velkou Moravu a den nato upálili Mistra Jana Husa.

Hlášení rozhlasu MNV v obci: „Soudružky a soudruzi, vážení občané! Zítra, tj. v sobotu je brigáda pro místní JZD. Sraz je v sedm hodin ráno u budovy MNV. Hrábě a vidle vezměte s sebou. Vy mně taky. Konec hlášení.”

„Všichni dostanete poznámku za vyrušování!” zlobí se na neukázněné žactvo kantorka. „Tedy kromě Kropáčka, který - jak vidím - právě spí.”