Nejlepší vtipy

Dvě mouchy sedí na hovně a dávají si do nosu.
Ta první povídá: "Holka, dneska je to ňáký dobrý…"
A druhá odpoví: "Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby…"

Kovar rika pomocnikovi: Jjjaaaa ppooddrrzim ttu ppoddkovu a tty ji vvvvyykkkoovas a kkkdyz rreknu ddost ttak pprestanes
Tak vytahnou podkovu z vyhne a pomocnik zacne tlouct, kdyz uz se kovarovi zda, ze by to mohlo byt hotovy tak povida: "ttakk ttto bbyy uuuzzz mmohhlo ....... ser** nna tto , zzase to bude lopata"

Sedí vnucka s babickou v kuchyni, kdyz se najednou vnucka zeptá :
"Babicko, kdo je to milenec?"
"Milenec, milenec!", vykrikne babicka a zene se ke skríni, ze které vypadne kostra....

na silnicich s prekracovanim rychlosti. Proto se vlada rozhodla pro tvrda opatreni a naridila, aby uplne kazdy, kdo bude pristizen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbacov zaspal a tak, kdyz spechal ze sve rezidence do Kremlu, rekl ridici, aby si sedl dozadu, ze bude ridit sam. Cestou profrcel kolem dvou policistu na motocyklech. Jeden z nich za nim vyrazil. Za par minut se vratil ke svemu kolegovi, a ten se hned pta: "Tak co, dal jsi mu pokutu?"
"Ne."
"Jak to? Prece mame davat pokutu kazdemu."
"Ne, tohle byl nekdo moc vysoko."
"Kdo to byl?"
"Nevim, nepoznal jsem ho. Ale jeho ridic byl Gorbacov."

Zdraví se 2 neviditelní a říkají: Už jsme se dlouho neviděli.

"Jsem tak rada, ze se uz s manzelem nehadate. Vcera jste byli tak svorni, kdyz jste spolu rezali drevo."
"My jsme nerezali drevo, my jsme si delili nabytek."

Ptá se předseda soudu: "Už jste byl někdy trestán?" - "Ještě za komunistů za koupání na zakázaném místě!" - "A od té doby?" - "Od té doby jsem se ještě nekoupal!"

Jde pes pouští a říká: Sakra, jestli do minuty nenajdu patník, tak se počurám

To je strasne. Zadny turista neuklidil konzervy, ktere jsme tu vyhodili minuly tyden.

U svatecniho obeda: Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: Me je tak krasne u srdce. Dedecek na to: se nediv, kdyz mas kozy v polivce.

Potkají se dva ministři ve vlaku.

Zastanu pred jej domom a Winetou vravi svojmu bratovi:
- Old Shaterhand, brat moj, ja idem za Rybanou. Daj mi kona pod balkon, aby nahodou ak pride Rybanin manzel, som mohol rychlo utiect.
Tak sa stane. O dlhsiu chvilu niekto zvoni pri dverach. Winetou sa napochytre oblecie a vyskoci von balkonom.

Rybana otvori a tam stoji Old Shaterhand:
- Rybana, povedz Winetouvi, ze vonku prsi, tak som mu dal kona do kocikarne....

Rekne si: "Jsem rybar, muzu prece usetrit a nejakyho si chytit." Ta myslenka se mu zalibi, vezme prut a sekeru, jde ven a vysekava do ledu diru.

Pribehne chap a krici: "Clovece co to tady delate?! To nesmite!"
"No, manzelka chtela kapra, tak si ho jdu ulovit. Jakym pravem mi to chcete zakazat?"
"Pravem spravce zimniho stadionu!"

V novinách: "Vyměním dvousedačkovou Daciu za hnůj. Zn.: Hovno za hovno."

"Že se vám chce jet na dovolenou kamsi do ciziny," povídá stařenka, "ještě tam někde můžete chytit aj i ten adidas!"

A: Ach jo , ta moje me ho nechce vzit do pusy.
B: Ja s tim mel taky problemy, ale vis co pomaha, musis si ho pred tim pomazat medem.
A: To musim zkusit.

Po case se opet potkaji:

B: Tak co, jaky to bylo?
A: Vynikajici, poradil jsi me bezvadne !
B: A co manzelka, libilo se ji to ?
A: Ale, ta se ke me pres deti ani nedostala ...

Jdou dva a prostřední upad.

- Mate nejake klobasky?
- A ake chcete: kratke, dlhe, hrube, tenke... ake? - pyta sa masiar.
- Ukazte mi model.
Teplos si teda vyberie a masiar nahnevany, pretoze neznasa teplosov sa pyta:
- Chcete ju nakrajat na kolieska alebo len zabalit?
- Sprosty! A co si myslis, ze ja mam ritku na zetony...???

B: "Je, paneee, co to delaaatee?"
D: "Vypadni!"
B: "Paneee, nechte meee..."
D: "Vodprejskni."
B: "Paneee, ja se chci jen koukaaat..."
D: "Vypadni, nebo ti tu sbijecku vrazim do prdele!"
B: "Jeee, a bude zapnutaaa..?"

Jaky je rozdil mezi citronem a sekretarkou?
Citron nejdriv preriznes a pak lizes a sekretarka pise na stroji.

Kdyz jsem se narodil, byl jsem cernej,
Kdyz jsem vyrostl, byl jsem cernej,
Kdyz je mi zima, jsem cernej,
Kdyz se spalim, jsem cernej,
Kdyz je mi zle, jsem porad cernej,
Az jednou umru, zase budu cernej

A ty ?

Kdyz jsi se narodil, byl jsi ruzovej,
Vyrostl jsi, a jsi bilej,
Kdyz je ti zima, jsi modrej,
Spalis se a jsi cervenej,
Je ti zle a budes zelenej,
A az umres, budes fialovej.

A ty rikas o me, ze ja jsem BAREVNEJ ?

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

LEZE LEZE PO ŽELEZE CO JE TO ? VOŽRALEJ TANKYSTA

Vis, co je to sarkasmus?
Kdyz se vas kanibal zepta, jestli zustanete na obed!

U lékaře si mladá žena stěžuje, že jí manžel nestačí. "Tak si najděte milence." "Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí." "Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc." "Pane doktore, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka."

Doktor si dělá starosti o moje zdraví.A co ty na to?!Co je mi po jeho starostech.

"Po tomto léku budete spát, pane Ryzec, celou noc."
"A jak často ho mám brát?"
"Každé dvě hodiny."

Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec. A řádně opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?" Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..." Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"

"Alkohol rozhodně nepatří do ruk děcek," praví odhodlaně Francek, nalévá si další dvoudecák kobylího mléka. "Moje řeč," souhlasí Matúš, "já sám mám šest děcek a kdyby si každé z toho džbánu jenom ulízlo, tak co by zbylo na mně?!"

NASA usporada vyberovy konkurz, kdo by mohl letet do vesmiru: vyberou blondynu a prase. Pred odletem jim daji obalky s instrukcema a vyslou je do vesmiru. Když prase otvira obalku, blondyna mu kouka pres rameno, po otevreni se na prase vyvali arch papiru s infornacemi jak obsluhovat cely raketoplan. A blondyna se zdesi, kdyz tam ma prase todle, co tam budu mit ja? S tresoucima se rukama otvira obalku, z ni vynda papirek s napisem: "KRM PRASE A HLAVNE NA NIC NESAHEJ!"

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?"
"Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."

Pán v baru povídá blondýnce: "Chtěl bych vám zavolat."
"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."
"Ale nevím, jak se jmenujete."
"Jméno je tam taky."

Blondýna: "Kolik byste mi hádal let - dvacet nebo třicet?" - "Obojí slečno a dohromady!"

Děti jdou z mateřskou školou do zologické zahrady a paní učitelka se jich vždycky ptá, co vidí. Až příjdou k zebrám a paní učitelka povídá:
Tak děti, co je tohle za zvířatko? No je to ze..., no je to ze... a Pepíček se ozve
Že by to byl Lenin?

Dva policajti na obchůzce.
„A pak že je naše policie neschopná,” povídá jeden. „Přitom jsme tu babku, co ukradla v supermarketu tři pomeranče, rozstříleli úplně bez problémů!”

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? Ne! Chci ho kopnout do prdele!!!

Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky: "Máte prsa ?" a učitelka odpoví: "Jo mám." a Pepíček se ptá zase učitelky: "Tak proč je nenosíte ?

Blondýnka přijde reklamovat konzervu: „Když jsem se ji snažila rozříznout, zlomila jsem tři nože!”

Proč létají mouchy za světlem?
Aby s sebou nemusely tahat baterky.

Chuck Norris dokáže popíjet v non-stop baru až do zavíračky.

Blondýna na záchodcích: "Óóch tady je ale mužů. To sem nechodí žádné ženy?" "Nechodí, jste na pánských."