X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 6720 - 6762 z 14510
Hodnocení: 2.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá blondýnka, aby si rychle našetřila na video?
Prodá televizi.
Prodá televizi.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/46/Hodnocení: 2.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě blondýnky na letišti: „Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.”
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!”
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14/Hodnocení: 2.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o blondýnkách&description=Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:<br />\r\n"Tak co?"<br />\r\n"Ále, nikde nic."<br />\r\n"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9/Hodnocení: 2.91 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem projede pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá.
"Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem."
A řidič na to: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá.
"Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem."
A řidič na to: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/32/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o blondýnkách&description=Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až kolem projede pluh a pak jeď za ním.<br />\r\nZanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá.<br />\r\n"Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem."<br />\r\nA řidič na to: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/32/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nemáte sebevědomí? Nic Vás nedokáže motivovat? Nic se Vám nechce dělat? Potřebujete nakopnout?
My Vás nakopneme... Kickbox Kai Zulu.
My Vás nakopneme... Kickbox Kai Zulu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17377/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejznámější hlodavec je Mickey Mouse.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17178/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde prase k zásuvce a říká: „Vylez, ty srabe!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12446/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co si říká slepice, když ji honí po dvoře kohout?
Ještě jedno kolečko, aby si nemyslel, že jsem kurva.
Ještě jedno kolečko, aby si nemyslel, že jsem kurva.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4705/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Američan na českou tržnici a prodavač mu dá pod nos jablko a Američan říká:Máme doma větší.Tak mu dá pod nos jablko a zase :máme doma větší.Tak se čech nasere a vezme si meloun a řekne čum vole tohle je naše
borůvka
borůvka
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19368/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde kluk do květinářství a ptá se: jakou mám koupit květinu své holce? Prodavačka mu odpoví: jestli jí chceš hladit tak karafiát, jestli jí chceš líbat tak růži .........
Kluk odpoví: hmmmmmmm koupil bych si kaktus.
Kluk odpoví: hmmmmmmm koupil bych si kaktus.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19016/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris umí dvakrát rosvítit světlo aniž by jednou zhasl.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18662/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zákazník do obchodu s počítači kvůli reklamaci. Povídá prodavači: „Mám nainstalovaný Windows 95 a mám s nimy problémy.”
Prodavač: „To už jste říkal.”
Prodavač: „To už jste říkal.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18250/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka způsobila dopravní nehodu. Výsledkem bylo jeho rozbité auto a její těhotenství.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18114/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koupil jsem morče, na jídlo hadovi... a nakonec jsme snědli hada.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18045/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V nejlepší loži na fotbalovém stadionu sedí majitel klubu se svými hlavními sponzory.
„Ten mladý hrotový útočník nehraje moc dobře,” poznamená náhle jeden z hostů.
Šéf klubu s jistotou prohlásí: „Ale uvidíte za pár minut, i díky vašim penězům bude mít v kapse hattrick!”
„Ten mladý hrotový útočník nehraje moc dobře,” poznamená náhle jeden z hostů.
Šéf klubu s jistotou prohlásí: „Ale uvidíte za pár minut, i díky vašim penězům bude mít v kapse hattrick!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17911/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.”
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.”
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.”
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17478/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka volá na blondýnku: „Přišla ti esemeska!”
„Tak já to hned zvednu.”
„Tak já to hned zvednu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17389/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Upozorňuje večer bachař vězně: „Zítra ráno nikam nechoďte, budeme vás nutně potřebovat.”
„Na co?” zajímá se trestanec.
„Na elektrické křeslo.”
„Na co?” zajímá se trestanec.
„Na elektrické křeslo.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17367/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jestli budeš zlobit, dostaneš na šunku!” hrozí neposednému synkovi tatík.
„A když nebudu zlobit,” vychytrale sonduje chlapec. „Dáš mi místo ní na uherák?”
„A když nebudu zlobit,” vychytrale sonduje chlapec. „Dáš mi místo ní na uherák?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17316/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi dobrou a skvělou sekretářkou?
Ta dobrá pozdraví šéfa: „Dobré ráno!”
Ta skvělá: „Už je ráno!”
Ta dobrá pozdraví šéfa: „Dobré ráno!”
Ta skvělá: „Už je ráno!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16917/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si blondýnky nikdy nepomáhají do bot lžící?
Pak by se s ní štítily jíst.
Pak by se s ní štítily jíst.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16268/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
U automobilových závodů: „Tak mě napadá, jak už vlastně dlouho je Monte sponzorem Rallye Monte Carlo?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16251/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Elegantní muž osloví ve společnosti krásku a lichotí jí: „Víte, mně se velmi líbí dlouhonohé blondýnky...”
Ona se na něj sladce usměje: „A víte, že mně taky?”
Ona se na něj sladce usměje: „A víte, že mně taky?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15799/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.”
„A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?”
„Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!”
„A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?”
„Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15458/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepíčku, jaká íčka napíšeš ve slově VAŠIMI?”
„Měkké, tvrdé a měkké.”
„Ale tolik jich tam ani není!”
„To nevadí, tak si ty zbývající nechte do zásoby.”
„Měkké, tvrdé a měkké.”
„Ale tolik jich tam ani není!”
„To nevadí, tak si ty zbývající nechte do zásoby.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15363/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Myslela jsem, že bude dneska umyté okno, a hovno,” rozčiluje se manželka. „Okno umyju zítra, ale že umyju hovno, s tím teda nepočítej!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15254/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„S okamžitou platností s vámi ukončuji všechny styky,” povídá obchodnímu partnerovi rozezlený ředitel. „Když jste mě ujišťoval, že jste známá firma, domníval jsem se, že na burze - ne na policii!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14858/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Old Šutrhand a Víno2 cválají horkou prérií a zahlédnou zaprášeného kojota. Indián se raduje: „Podívej, Oldo, to je můj bratranec!”
„Ten čokl?” odflusne si Old Šutrhand.
„Jasně, že on. Inču-Čuňák říkal, že syn jeho bratra je prašivej kojot!”
„Ten čokl?” odflusne si Old Šutrhand.
„Jasně, že on. Inču-Čuňák říkal, že syn jeho bratra je prašivej kojot!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14847/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je nejlepší politický vtip?
Ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte!
Ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14150/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap domů z fitcentra a stěžuje si ženě: „Všechny svaly mě bolí. Ale to je dobře - když bolí, znamená to, že rostou.”
Žena na to: „Tak koukej růst!” A praští ho mezi nohy.
Žena na to: „Tak koukej růst!” A praští ho mezi nohy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14011/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká dědek bábě: „Co děláš radši, pereš nebo spravuješ?”
A bába na to: „No asi spravuju.”
Dědek se usměje a povídá: „No to jsem rád, já jsem se posral, tak jsem to vysekl.”
A bába na to: „No asi spravuju.”
Dědek se usměje a povídá: „No to jsem rád, já jsem se posral, tak jsem to vysekl.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13980/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sire, lady vážně onemocněla.”
„Vážně?”
„Ano, vždyť vám to říkám.”
„Vážně?”
„Ano, vždyť vám to říkám.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12513/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vaše lordstvo,” hlásí Jean, „lady vám utekla s tím novým řidičem.”
„No nic, stejně jsem ho chtěl propustit. Moc houkal.”
„No nic, stejně jsem ho chtěl propustit. Moc houkal.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12294/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádají se tři myslivci, kdo má nejlepšího psa na kachny. První říká: „Jak vystřelím, skočí do vody a do minuty je zpátky s kachnou.”
Druhý říká: „Můj je lepší, skočí do vody už, když mířím a stihne ji přinést už za 45 vteřin.”
Třetí říká: „Já psa roztočím za ocas nad hlavou, hodím ho a on chytí kachnu v letu a vrátí se za 30 vteřin.”
První dva mu to nevěří, tak roztočí psa a hodí ho nad řeku. Na protějším břehu se pasou dvě krávy, ta jedna vidí letět psa a říká druhé: „To je ale dobrá tráva!”
Druhý říká: „Můj je lepší, skočí do vody už, když mířím a stihne ji přinést už za 45 vteřin.”
Třetí říká: „Já psa roztočím za ocas nad hlavou, hodím ho a on chytí kachnu v letu a vrátí se za 30 vteřin.”
První dva mu to nevěří, tak roztočí psa a hodí ho nad řeku. Na protějším břehu se pasou dvě krávy, ta jedna vidí letět psa a říká druhé: „To je ale dobrá tráva!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11484/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Holanová se chlubí kamarádce, že jejímu Petříčkovi jsou čtyři roky a už umí udělat provaz.
„To je dobrej,” uznale odvětí kamarádka, „mně je šestadvacet a neudělala bych ho!”
„To je dobrej,” uznale odvětí kamarádka, „mně je šestadvacet a neudělala bych ho!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10683/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví sa dcera, matka a babka, jakou největší bolest zazili. Dcera hovoří: největší, když jsem měla první pohlavní styk, matka povidá: to nic, najvětší byla, když jsem rodila a babka je uzemní: já jsem nejětší zažila když se mi zamotal klitoris do řetězu u kola.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9797/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V zaměstnání nechtěl jmenovaný vykonávat ani ty nejjednodušší práce s odůvodněním, že musí sedět. Doufáme, že mu v tomto směru vyhoví alespoň okresní soud.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8452/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká manželka manželovi: „Pepo, ty jsi kříženec pandy a kance!”
„???”
„Jsi svině líná!”
„???”
„Jsi svině líná!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8439/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do novinového stánku a ptá se: „Máte Slovenku?”
„Ne, ale máme Svět socialismu.”
„To si radši vezmu Život než Svět socialismu!”
„Ne, ale máme Svět socialismu.”
„To si radši vezmu Život než Svět socialismu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8273/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5478/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mamíííííí, mamíííííííí, mě opuchl prst!A jak jsi to poznal, Pepíčku?Nevejde se mi do nosu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/3607/Hodnocení: 2.9 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvoní telefon, zdvihne jej Pepíček. Z telefonu se ozve:
"Prosil bych hlavu rodiny." - "Jakou - titulární nebo faktickou?"
"Prosil bych hlavu rodiny." - "Jakou - titulární nebo faktickou?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2334/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o pepíčkovi&description=Zvoní telefon, zdvihne jej Pepíček. Z telefonu se ozve:<br />\r\n"Prosil bych hlavu rodiny." - "Jakou - titulární nebo faktickou?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2334/
