Nejlepší vtipy

"Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho ptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný odpoví: "Ne, nepoznávám." Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný tentokrát: "Ano, poznávám." A soudce: "Ha, tak přece jsem vás odhalil. Odkud ho znáte ?" Obžalovaný na to: "Vždyť jste mi ho předevčírem ukazovali !"

Co je vrcholem netrpělivosti?
Splachovat dříve, než vykonáte potřebu.

Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ a pocukruješ a ráno máš děti" tak pepíček udělá jak maminka řekla, ráno se probudí má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás zabil!"

Co dělá blondýna, když leží nahá na louce?
Pasy kozy.

Jak svádí malomocné děvče chlapce? Háže po něm oči.

Včera byla smaženice,
samé divné hřiby
dneska jdeme do márnice
za těmi co chybí.

Přijde dědeček k lékaři a povídá: „Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.”
„Tak se svlékněte a podíváme se na to.”
Za okamžik: „Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!”
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!”

Po krvavém boji zajmou krvežízniví indiáni osadníka a jeho ženu.
„Půjdete ke kůlu smrti!” oznamuje zajatcům vítězoslavně náčelník.
„Půjdeme,” povídá s notnou dávkou sarkazmu muž, „jen nám řekněte, proč jste nám teda nejdřív ustřelili nohy?!”

Automobilka Škoda uvádí na trh nový typ Fabie pro čtyři osoby nebo šestnáct cikánů.

Je romantický večer. Probíha milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá: "Lady už jste?" "No my Sir." Po chvíli pokračování: "Lady jste už?" "No my Sir." Lord hovoří komorníkovi: "John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku." Po chvíli. "Lady, už máte orgasmus?" "Oh yes my Sir." "Vidíš John, ty blbečku, tahle se drží svíčka!"