Nejlepší vtipy

Na ceduli před luxusní hospodou je nápis: "Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!" Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: "To přece zaplatí moji pravnuci!" Číšník na to: "To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."

Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"

Janička se přihlásí a říká. My jsme koupili vajíčka, ty jsme snědli a slupky jsme dali slepicím. No to je pěkné říká učitelka. Přihlásí se Honzíček a říká: my jsme koupili pomeranče, ty jsme snědli a se slupek maminka udělala šťávu. No to je taky pěkné. V tom se přihlásí Dežinek a říká: my jsme koupili jelito. Nejdřív se stim máma několikrát udělala, pak si se spilky na jelito vyčistila uši. Pak jsme jelito snědli, přes slupku táta jebal mámu tři dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavázali a šli ji vrátit z odůvodněním že je klobása po třech dnech zkažená.

Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Maminko, kdepak je bratříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček se ptá: "Tatínku, kdepak je bratříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babičko, kdepak je můj bratříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví..."

Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Leží tři krabice od softvaru na smetišti: Proč jsi tu? Neběžel jsem pod Windows 98, a ty? Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí? Já jsem Windows 98...

Stoji pet policistu prede dvermi s napisem "Tlacit". Kolik z nich se pos?re ?

Zadny. (to by jim to nekdo musel precist)

Vecer mu hotelier nabizi komplexni sluzby. "Nebude si prat Vase lordstvo na noc mladou divku?" "Ne, spis nejakeho chlapce." Hotelier se rozhorci a zvola: "Zavolam straznika!" "Well, tedy straznika."

Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Chytí takle rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Přej si co chceš, já ti to splním." A rybář, jak je ožralej, tak akorát zařve: "Neser!" ... A rybka za pět dná pukla.

Příjde červená karkulka k babičce a povídá: Proč máš tak velké oči: A babička odpoví: nečum na mě když Seru

Paní učitelka se ptá : co jste dostali za vysvědčení ?Anička říká : panenku ,Tomáš autíčko a Pepíček říká : facku a dva týdny zaracha

traja chlapci sa pokusaju preskocit kostol ide prvi nepreskoci a povie kurva nepreskocil som vyde mniska a povi v kostole sa nenadava! ide druhy nepreskoci a povie kura nepreskocil som vyde mniska a povie v kostole sa nenadava! ide treti cely ho preskoci vyde mniska a povie kurva on ho preskocil

Jednou Pepíček zaspí do školy tak rychle běží.Paní učitelka zrovna dětem něco vysvětluje a vtom se rozrazí dveře Pepíček ani nepozdraví a jde si sednout paní učitelka na to:"no Pepíčku ani si nepozdravil a jdeš si sednout,tak to zkus znova jako třeba tvůj tatínek"!.Tak se Pepíček vrátil za dveře.. na jednou se rozrazí dveře a Pepíček povídá:"co vy kurvy tady jste mě nečekali,,

Co je to veletrh ? To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel !!!

Jede Bugatti Vearon 100-vkou po D1.
Řidič uvidí trabanta.
Trabant ho dojede a řidič zaklepe na okýnko.
Řidič Bugatky Vytrhne rychlost na 200km/h.
Trbant ho dojede,řidič zaklepe na okýnko.
Řidič Bugatky Vytrhne rychlost na 300km/h.
Trbant ho dojede,řidič zaklepe na okýnko.
Řidič Bugatky začne zoufat tak tam zařadí 6-tku
407km/h.Trabant ho dojede a řidič zaklepe na okýnko.Řidič Bugatky otevře okýnko a řidič trabantu říká:Prosim vás nevíte kde se řadí na 2-jku?

Je Čech Rus a Američan a letí letadlem.Američan vyhodí pytel panenek.Jde po ulici a potká holčičku která se směje.„Holčičko pročpak se směješ?“ „Šla jsem a spad na mě pytel panenek “Rus vyhodí pytel autíček.Jde po ulici a potká chlapečka kterej se směje.„Chlapečku pročpak se směješ?“„Šel jsem po ulici a spad na mě pytel autíček.“Čech vyhodí bombu.Jde do kostela a když jde z kostela potká babičku která se směje.„Babičko pročpak se smějete?“„Šla jsem do kostela a když jsem šla z kostela prdla jsem si a za mnou spad kostel!“