Nejlepší vtipy

Maminka pošle Pepíčka koupit mouku na buchtu. Pepíček místo mouky koupil broky. Maminka to přimíchala do těsta. Upečenou buchtu dala sousedce. Druhý den přišla sousedka a povídá: Náš si prdl a zabil kocoura.

,,Jde Pepíček a sebere 50 Korunu.
Baička říká:pepíčku co je na zemi to se nesbírá.
Jdou dál a Pepíček sebere 100 korunu.
Babička říká:Pepíčku co je na zemi to se nesbírá.
Jdou dál a babička uklouzne po banánové šlupce a říká: Pepíčku zvedni mě!!!!!!Pepíček odpoví:Ne co je na zemi to se nesbírá.

„Doktore, tentokrát je to opravdu... Jsem nastydlej jako prase,” zasípal známý hypochondr Kudláček. „Jestli mi nevěříte, zeptejte se našeho Pašíka!”

Máte pět zápalek. Jak z nich uděláte na podložce trojúhelník, aniž by vám jediná přebývala?
Dvě škrtněte.

Baví se dvě kamarádky: „Tak co jsi od toho milionáře dostala k svátku?”
„Syfilis.”

Pan Kalianko: „Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni.”
Šéf zasněně odpoví: „Jó, to bych já chtěl taky!”

Starý domovník volá na kluka z paneláku: „Hej, ty jseš basketbalista, viď?”
„Jasně, dědo.”
„Tak bys měl vzít lopatu a jít házet sníh!”

Na zamčené dveře veřejných záchodků tluče netrpělivý pán: „Okamžitě otevřete, mám průjem!”
Z druhé strany se ozve: „Hm, tak to vám závidím!”

U výslechu: „Kolega mi prozradil, že jste na místě činu hrůzou oněměl. Co mi k tomu řeknete?”

Po dlouhé době strávené v nebi se Ježíš rozhodne navštívit zemi. Řekne si, že by měl nejdříve navštívit papeže, a tak se zjeví ve Vatikánu před ním a povídá: „Tak, jsem tady...”
Papež ho jako otrhance nepozná a vypoklonkuje ho: „Nu synu, Bůh ti žehnej!”
Tak se Kristus vydá za obyčejným vesnickým farářem. Farář na jeho pozdrav „Tak, jsem tady...” odpoví „A co má jako bejt? Tady není žádný dobročinný podnik! Koukej mazat, než zavolám policii!”
„Bože,” pomyslí si Spasitel, „to budu muset do své rodné země...”
Na předměstí Jeruzaléma narazí na hloubajícího rabína. Stoupne si před něj a zkusí znovu svůj osvědčený monolog: „Tak, jsem tady...”
Rabi přemýšlí, chvíli ho pozoruje a nakonec otočí hlavu do dveří kibucu a houkne: „Přines kladivo a hřebíky, Mojse. Už je tady zase!”

Muž není savec, protože nerodí živá mláďata.

Zákazníci hromadně zapíjejí šťastnou událost: „Baroš dal góla!”
„A kterej?” zvedne se zpod pultu barman. „My tady tak říkáme každýmu, kdo sem chodí častějc.”

Vzpomněl si manžel po příjezdu do Chorvatska: „Propána, zapomněl jsem říct sousedovi, aby se nám postaral o kanárka.”
„Tak o toho se už nestarej,” utěšuje ho manželka. „Právě jsem si vzpomněla, že jsem zapomněla zavřít plyn!”

Fotbalová Gambrinus liga v sezoně 2003-2004:
„Jak jsi mohl tušit, že to Synot natře Spartě?” obdivuje úspěšného kolegu sázkař.
„Já nic netušil,” praví výherce tajemně. „Já jsem to přesně věděl, zeptal jsem se před zápasem rozhodčího.”

„Mami, můžu jít za tetou?” škemrá Pepíček.
„A proč se tam najednou tak hrneš?” diví se máma. „Vždyť ti to vždycky bylo proti srsti...?”
„No víš, mami,” říká Pepíček, „všichni kluci mají tetování... Tak bych chtěl taky něco vytetovat...”

Z potopené lodi se zachránil jediný námořník. Na otázku, jak si počínal, pravil: „Docela jednoduše. Od rána jsem měl žízeň jako trám, no a toho trámu jsem se držel...”

Potkali se dva přátelé.
„Copak děláš dnes večer?”
„Ale, chci jít na hokej. Jenomže žena chce jít do kina. Tak doufám, že to nebude nic blbýho a zamilovanýho.”

Rozhodl jsem se, že místo více uhlí a brambor budu zlobivým dětem dávat rovnou přes držku!
Mikuláš.

„Mamí, vstávej, v obýváku je Santa Claus!” vykřikne na Vánoce o půlnoci holčička.
Brácha mezitím obhlédne situaci a pak zašeptá: „Potichu, planej poplach... Je to jen obyčejnej santusák!”

„Pane vedoucí, navrhuji uvolnit místo v archivu tím, že skartujeme všechny dokumenty po skartační lhůtě.”
„Dobře, výborný nápad. Ale před skartací nezapomeňte ze všech dokumentů vyhotovit xerokopie.”