Nejlepší vtipy

O hodině se přihlásí dva žáci.
„Ano, Jaruško?” dá učitel přednost dámě.
„Pane učiteli, můžu jít na záchod?” ptá se holčička.
„Samozřejmě, jen běž... A co potřebuješ ty, Honzíku?”
„Mohl bych jít s ní?”

V džungli zabloudí Francouz, Angličan a Čech. Chytí je domorodci a náčelník jim povídá: „My už sice lidi nežereme, ale máme tady zlého lva lidožrouta. No a to víte, nás je málo, tak vás obětujeme. Ale protože jsem lidumil, máte před smrtí každý jedno přání.”
Angličan řekl: „Chci krásnou ženskou.” Dostal ji a pak se po něm lev jen olízl.
Francouz řekl: „Chci dobré jídlo.” Najedl se a pak se po něm lev jen olízl.
Čech řekl: „Já chci dvě perfektně vychlazená plzeňská piva.”
Trvalo to sice 14 dní, než mu je sehnali, ale pak to stálo za to. Čecháček piva vymlaskl, domorodci ho strčili ke lvovi a čekali, co bude. Lev si k němu dvakrát čichl, třikrát se olízl a lehl si vedle něho. Domorodci chvilku koukali a pak ho začali oslavovat jako šamana.
Když skončili oslavy, náčelník se ho zeptal: „Ty, Pepo, jak si to vlastně s tím lvem dokázal?”
„Poslyš, náčelníku, už jsi viděl Plzeňáka po dvou pivech sežranýho?”

Námořník píše milostný dopis jedné ze svých milenek, pojednou se zarazí a dlouho okusuje tužku. Pak se obrátí na kamaráda a povídá: „Byl bys tak laskav, Jime, a sundal si košili?”
„Prosím tě, na co?”
„Chtěl bych se podívat, jak se píše Mary Lou.”

„Víš, jak se dělají blbé děti?”
„???”
„Zeptej se svého otce!”

Skot MacMahon pořádal čaj o páté a vypravoval svým hostům: „O nás Skotech se říká, že jsme hrozně na každou penci, ale není to vůbec pravda. Já například dnes dopoledne vytrousil v parku šilink. Někam se mi zakutálel, ale já se vůbec nezdržoval jeho hledáním a šel jsem klidně dál!”
Po této historce hosté rychle dopili čaj, začali se nenápadně loučit a odcházet. A za malou chvíli se všichni sešli - v parku.

Potkají se dvě prvotřídní krásky: „Já jsem Miss World, ráda tě poznávám.”
„Já tebe taky, jsem Miss Universe.”
A co z toho všeho vyplývá?
Pokud nejkrásnější žena vesmíru (Miss Universe) není zároveň nejkrásnější ženou světa (Miss World), potom svět není součástí vesmíru!

Skot MacKay se oženil a jel se svou novopečenou chotí na svatební cestu. V Doveru jí koupil bonboniérku. V Paříži jí dal první bonbón, v Berlíně druhý. A když jej požádala v Římě o další, řekl: „Už ne, miláčku. Ty ostatní už necháme dětem...”

Dva manželé byli s turistickou výpravou na prohlídce jednoho zámku. Průvodce je vodil po komnatách s patřičným odborným slovním doprovodem. Přišli do jednoho sálu a tam stála mimo jiné nádherná váza. I když bylo všude upozornění, že se nesmí na nic sahat, manželce to nedalo a vzala vázu do rukou, aby si ji lépe z blízka prohlédla. Najednou jí vyjela z rukou, spadla na zem a bylo po váze! Průvodce se chytil za hlavu: „Paní, proboha co jste to udělala! Ta váza byla pět set let stará!”
Její manžel rozhodil ruce a zafilozofoval: „Člověče, a vy se rozčilujete a vyvádíte, jako by byla nová...”

„Až do konce hodiny máš zákaz se mě na cokoliv ptát!” rozčílila se učitelka na Petra.
„A to myslíte vážně?”

Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě: „Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky.”

Kněz načapá jeptišku v křoví, jak se miluje s cizím mužem.
„Sestro,” praví přísně, „tak to je ten váš celibát?!”
„Jakej celibát?!” rozčílí se milenec. „Náhodou už jsem seděl několikrát, a nebojím se vůbec ničeho!”

Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden sedmkrát zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení: „Pětkrát otčenáš a třikrát zdrávas.”
Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila jedenáctkrát. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí: „Běž honem ještě třikrát zhřešit, ono mi to nevychází na celá čísla!”

Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře - a sestřička oznamuje: „Právě teď se vám narodil třetí synek.”
„Snad druhý,” diví se táta.
„Ten taky,” volá v poklusu další sestřička.

Rok 658 znamenal vrchol rozšíření čínské moči ve střední Asii (moci).

„Pane vedoucí, potuluje se tu kolem nějaký divný člověk!”
„Toho si nevšímejte, to je jen opilý majitel tábora.”

Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: „A kdy můžu začít se sexem?”
„Proboha, Michaeli, počkej aspoň, až bude chodit!”

„Zítra jedu na Havaj.”
„Hm, tam je to dobrý, když jsem tam byl naposled, byl tam takovej pěknej leteckej den, všude lítala letadla a měli i dobrý kouřový efekty!”
„Hele, a nebylo náhodou 8. prosince 1942?”

Proč je běžec zklamaný?
Myslel si, že když je zlatý z olympiády, nikdo mu neuteče. A zatím mu utekla vlastní žena.

„Babičko, máš zuby?”
„Ne, Pepíčku, už dávno ne.”
„Tak mi prosím chvilku podrž tenhle balíček žvýkaček.”

V muzeu: „Pane řediteli, kdy jste poznali, že je ten lev špatně vycpanej?”
„Když sežral třetího hlídače.”