Nejlepší vtipy

"Tak jsi pry povidal v hospode, ze sis me vzal pro penize. Co je to za blbost, vzdyt ja jsem prece zadne nemela?". "No jo, ale co jsem mel teda rict?"

Fronta před telefonní budkou. Vykloní se z ní chlapík: „Promiňte, spletl jsem si číslo. Nepotřebuje náhodou někdo z vás volat 723 744 701?”

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.

Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle?
Spermie.

Víte jak poznáte, že blondýnka dosáhla vrcholu?
Upustí pilník na nehty!

Jak zní Borgská píseň lásky?
"Já tě asy miluju."

Zemřel soudruh Brežněv. Všude je smutek. Všechna zábava se ruší. V kině zhasla promítačka a rozsvítilo se světlo. Předstoupil ředitel kina a pronese: „Soudruzi, končím promítání, zemřel soudruh Brežněv!”
Nato vstal starý pán v poslední řadě a pronese: „Kurva, to nemáte jiného promítače?!”

Rozhodčí se ptá rozčileného hráče: „Vy neznáte pravidla?”
„Znám.”
„Tak proč se se mnou hádáte?”

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat.

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: Pojď do hospody! Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: Pojď do hospody! Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci? Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Tři Skoti seděli u baru. Až umřu, říká starý Skot, polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou." To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů. Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: Čekáte dítě? Muž se usmál a zdvořile odpověděl: Ne, to mám od piva.

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout. Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne? Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.

Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim! Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde.

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.

Kapusta ležela v žaludku a sladce odpočívala. Najednou zacítila, jak na ni zhora něco spadlo. Podívá se a říká: "Ty jsi kdo?" "Já jsem vodka." O chvilku zase něco spadlo: "A ty jsi kdo?" "Já jsem rum." Na to zase velký rachot: "A ty jsi kdo?" "Já jsem borovička." Tak se tento cyklus opakoval několikrát. Najednou spadlo něco nového a kapusta se zas ptá: "A ty jsi kdo?" "Já jsem koňak." "A co se to tam nahoře děje?" "Nahoře se ve velkým oslavuje." "Opravdu?", zvolala šťastně kapusta, "jdu se na to nahoru podívat..."

Manželka se ptá manžela: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" "Jednomu staršímu muži." "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" "Čepoval pivo."

Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma projít?" "Ano, ale po jednom!"

Vbehne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho cernýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak to jsem vám prejel faráre."

Manželka vyčítá manželovi: "Proč tolik piješ té slivovice?" "Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!"

Policajt upozorňuje Olina, který očurává roh hospody: "Co to tady děláte za veřejné pohoršení?" "Jaképak pohoršení," uklidňuje policajta Olin, "já jen hostinskému vracím tu vodu, kterou mi nalil do vína!"

Karel si dává rum a jeho manželka mu domlouvá: "Ty, Karle, že se nestydíš! Na lačný žaludek a to ještě rum!" "Co to blábolíš, na jaký lačný žaludek? Vždyť než jsi přišla z postele tak jsem si dal už dvě piva!"

Rozumuje Cyril: "Francouzi říkají jednomu ze svojich vín ´božolé´, neměl bych také aji já ten svůj rybizák nějak pokřtit?" "Jasně, co třeba ´poblión´?"

Při hodině zeměpisu. Kde leží Kuba, Pepíčku? V posteli a má hrozný kašel!

Víte, co je bezdomovec na Měsíci?
Problém.
A víte, co jsou všichni bezdomovci na Měsíci?
Problém vyřešen.

Jaký je rozdíl mezi hackerem a uživatelem?
Hacker nemusí na heslo vzpomínat.

Fotbalista nakopl brankáře vší silou do břicha, ale přesto se mu ho nepodařilo prostřelit...

Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem šel do hajan.

Náš učitel na klavír s oblibou říkává: „Bacha na Bacha!”

Pepíčku, přines z obchodu mrkve, ale cestou se NEKOUPEJ!-řiká máma Pepíčkovi. ,,Ano mami' řekne Pepíček a šel. Přijde domů mokrý, jen mrkve a oblečení suché. ,,Pepíčku! Ty ses koupal, proč máš mokré jen tělo, ale oblečení ne?' ptá se nazlobená máma. ,,Měl jsem takové tušení, že do vody spadnu, tak jsem se svlékl...'

Proč se dělají voňavé prezervativy? Protože "aroma ti šeptá vstaň."

Pane, máte moc hezkou paní. Můžu si ji pohladit?

Staří Řekové vyznávali mnohobožství, protože vychytralí kněží dobře věděli, že čím víc bohů, tím víc darů.

„Pane kolego, je vidět, že se v tenise vyznáte,” uznal po vyslechnutí několikaminutové přednášky trpělivý posluchač. „Jen bych vás trochu poopravil, letošní vítězka Wimledonu a současně i US Open, turnaje prvních osmi hráček světového žebříčku, je Maria Šarapovová... Šarapovová, ne Atrapovová!”

Američan koupil domácího sluhu robota. Prý všechno ví. Ukazuje ho manželce a synovi a hned ho chtějí vyzkoušet. Otec se schová za skříň a povídá synovi: „Zeptej se ho, kde jsem.”
Syn se tedy ptá: „Johny, kde je nyní můj otec?”
Stroj zabliká a odpoví: „Tvůj otec teď chytá ryby na Floridě. Ale neříkej to tomu blbovi za skříní, ten nic neví.”

Manželé sedí v divadle, kde je řeč o madame Pompadoure. Paní neví, kdo to je a ptá se manžela. Ten to také neví.
„Tak se někoho zeptej, ne?” zlobí se žena. „Třeba tady toho pána, co sedí vedle.”
Muž se zeptal a pán odpoví: „Madame Pompadoure? Rokoková koketa!”
Manžel si to nechal pro sebe, ale manželka urguje odpověď: „Tak co říkal?”
„Ale, copak já vím,” krčí rameny vyzvědač, „strašně koktá!”

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: „Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže.”
Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: „Žábo, chodíš mi na ryby?”
Žába se na něj podívá a povídá: „Víš co, krokodýle, běž do prdele!”

Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslechu farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectvím všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, že ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína.
„Tak co?” ptá se policejní komisař. „Hrál jste ferbla?”
Rabín pokrčí rameny: „Jak jsem mohl sám hrát ferbla?”

Co dělají policajti, když se blýská?
Vytáhnou z aut baterie a nabíjejí.

Stěžuje si milionář známým: „Když mě loni můj účetní vypekl, připravil mě téměř o všechny peníze a zmizel do ciziny, řekl, že bude v Čadu. A myslel tím v čudu...”