Nejlepší vtipy

Muž telefonuje manželce: „Chtěl bych dnes přivést na oběd kolegu.”
„Zbláznil ses? Děti mají planý neštovice, já peru, sundala jsem záclony, nemám uklizeno, k obědu ohřívám včerejší knedlíky, mám rýmu, podívej se na mě, jak vypadám!”
„Ale počkej, to nevadí. Víš, on se chce ženit. A to je ono. On chce vidět, jak vypadá rodinnej život!”

Chuck Norris za sebou nikdy nezavírá dveře. Projde-li Chuck dveřmi, již není co zavírat.

Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká:
"Já chci bratřítka."
Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává:
"Jednu tatínkovi ráno do kafe!"
Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká:
"Máš bratříčka?"
On: "No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů."

Co mají společného prostituce a bungee-jumping?
1. trvají skoro stejně dlouho
2. stojí skoro stejně
3. když praskne guma, je to tvoje smrt

Sluha se vrátí z výletu sám a oznamuje: „Mylorde, vaše paní měla autonehodu. Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou.”
„Hm, jaká je ta dobrá?”
„Vaši paní si nechali v nemocnici, pane.”
„A špatná zpráva?”
„Doktor říkal, že to tam s ní víc jak dva dny nevydrží.”

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila? Přihlásí se Pepíček: Prdel. Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?

Nejkratší vtip na světě: Ministři v tramvaji

Jsou dva zaměstnanci v práci, ve které se vyrábí palivo do raket. Jeden z nich k tomu čuchne a povídá tyjo to smrdí jako vodka. Druhej si nalije panáka toho paliva a řiká a taky to tak chutná. Tak tam vychlastaj půlku toho paliva. Druhej den jeden tomu druhýmu volá a říká: ,,Taky tě tak bolí břicho??' ,,Jo' odpoví druhej. ,,A už si byl na záchodě??' 'Ne' ,,Tak tam nechoď, já volám z Mexika'

,,Tady Chuck Norris. Právě jsem dojel na KONEC kruhového objezdu.´´

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí