Nejlepší vtipy

Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: „Slečno, prosím vás, kde se to tu dá přebrodit?”
Blondýna bez váhání odvětí: „Hned tady, jak stojíme.”
Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe: „To je zajímavé, před chvilkou tudy šly kačenky!”

Genocida je břišní katar.

Vrchní přinese pánovi tác, nadzvedne víko a pod ním se objeví zetlelá kostřička kuřete.
„To je skandál, co to má znamenat?!” ježí vlasy host.
„Ale já jsem vás, váženej pane, předem několikrát upozorňoval, že si to u nás už přes půl roku nikdo neobjednal.”

Hlavní město Spojených států je Washington D.C., ne Washington PC!

Proč nosí blondýnky ve vlasech brýle?
Aby nedostaly úpal mozku.

Zkušený hokejový nahrávač měl na holi vyrovnání, ale svůj samostatný únik neproměnil.
„Co jsem měl dělat?” vysvětloval matador před novináři. „Byl jsem tam úplně sám!”

Blondýnka vejde do obchodu a prodavačka se na ni zlobí: „Vy jste nečetla tu ceduli na dveřích?”
„Ale četla - stojí na ní Příjem zboží.”
„Tak proč jste nepočkala venku?”
„A proč?” podiví se blondýna. „Jenom kvůli tomu, že lákáte nové zaměstnance?”

Sleep like a log - spát jako logaritmus

Stěžuje si doma Franta: „Když jsem byl v lázních, byl tam nějakej Holas - a pořád mě mlátil holí!”

Z policejních spisů: „Zloděj koštěte za sebou zametl stopy.”

Náčelník policejního sboru se jednoho dne rozhodl, že nebude mluvit nespisovně. Přijde do práce a říká strážníku Korouhvičkovi: „Běž do krámu a kup včelí osk!”

Kondolence nemá nic společného s kondomy!

Křičí opilec ze stropu na kamarády: „Chlapi, pomóóc! Já přechlastal zemskou přitažlivost!”

Partikule jsou kule, které patří celé partě.

Může mít policajt AIDS?
Ne, protože ho nikdo nemá rád.

„Studenti,” naježil se fyzikáři knír, „kdy koná člověk fyzickou práci?”
Přihlásí se známý šplhoun: „Prosím, při fyzice.”

Své nevyrovnané výkony odčinil vyrovnávacím gólem.

Soudce na soudě: „Takže, milá paní, vy jste na obalu namísto Podávat s ledem četla Podávat s jedem?”

Policista zastaví blondýnu a chce po ní papíry na auto.
„Jaké papíry?” kulí oči blondýnka. „Já myslela, že už je to všechno v počítači!”

„Ten hokejista Jágr je ale skrblík!”
„Proč myslíš?”
„Vyhrál už tolik Zlatých hokejek a na mistrovství hraje s dřevěnou!”

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trenérem hokejové reprezentace?
Reprezentační trenér má jenom 25 chlapů.

K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá: „Slyšel jsem, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi. Je to pravda?”
„Ano, je to tak. Ale zanechal mi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je to slušný člověk, dceru už mám doma!”

Majitel restaurace řekl brigádníkovi: „Přines mi z kuchyně kuchařku.”
Za chvíli mu vlepí pohlavek: „Ty pitomče, nemyslel jsem kuchtičku!”

„Proč jsi koupil karton žvýkaček?” diví se žena, když se manžel vrátí z hypermarketu.
„Kurňa, ony to nejsou cigarety?!”

Blondýnka volá na policii: „Prosím vás, rychle přijeďte! Z auta mi ukradli volant, řadicí páku, dokonce i tachometr...”
„Už tam jedem,” slíbí policajt.
Ale za chvíli opět zvoní telefon, je to zase ta blondýnka a říká: „Už nemusíte. Já jsem seděla na zadním sedadle!”

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.”
„Ano, v té jste přišla.”

Přijde Ládin do hospody a povídá: „Tak co, už je sestřelena USA?”
A hospodský odvětí: „Tak je jdi střelit, vole!”

Víte, co bylo v komunistické vládě nejsilnější?
Husákovy brýle.

Přijde policajt ke kolejím, rozloží skládací metr, položí ho přes ně a potom si na něj sedne. Metr se zlomí, policajt chvilku kouká, pak vyndá nový metr a vše se opakuje. Nakonec vstane a kroutí hlavou: „To jsem blázen, jak ti Pražáci můžou na tom metru jezdit?”

Pokud blondýnka a brunetka závodí v běhu do schodů, kdo vyhraje?
Brunetka. Blondýnka si pořád plete směry.

Průvodčí ve vlaku: „Pane, ale vy máte lístek do Prahy a my jedeme do Brna!”
„A ví vůbec strojvůdce, že jede špatným směrem?”

Čím policisté při šití párají?
Párátkem.

Policajti zadrží zloděje a kontrolují mu doklady: „Člověče, vždyť vy máte falešnou občanku!”
„Omyl, občanka je v pořádku, ale falešnej jsem já!”

Hádají se tři matky, která má doma větší dřevo.
„Můj František,” povídá první, „to je takové dřevo, že nedokáže ani umýt nádobí.”
„Můj Honzík je ještě horší,” namítne druhá, „to je vám takové dřevo, že po sobě ani neumí spláchnout záchod.”
„No jo, máme to s nimy utrpení,” povzdechne si třetí máma, „ale ten můj je ze všech nejhorší. Karlík je takové dřevo, že ho házíme do kamen!”

„Pane vedoucí, proč tu s vámi není vaše žena?”
„Zemřela.”
„To je mi líto.”
„Mně ne!”

Zlobí se šéf na svého nejhoršího autobusáka: „Ještě štěstí, že jste zatím stačil zrušit jen dva autobusy, a ne celou linku!”

Kosmonaut podezřívavě sleduje delegaci mimozemšťanů na invalidních vozících.
„Šéfe,” hlásí do vysílačky nadřízenému, „nějak se mi to nezdá, že by tihle přicházeli v míru...”

Policisté po dlouhé době dopadnou nebezpečného pyromana. Rázně mu nasadí pouta a náčelník spokojeně prohlásí: „Tak, ty grázle, teď už si několik let neškrtneš!”
„Ale škrtnu,” namítl pyroman a večer jim shořela stanice.

Přiběhne ráno do hospody zděšený Novák a křičí na hospodského: „Jaroušku, v noci u mě doma byli mimozemšťané!”
„A podle čehos to poznal?”
„Podívej se sám, jaké mám kruhy pod očima.”

Pokud někdo nemá zdravé sebevědomí, musí k doktorovi.

Nobody - člověk bez těla.

„Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného?” ptá se host.
Vrchní radí: „Dejte si smažený řízek, pane. Ten vám bude týden ležet v žaludku!”

Jaký je rozdíl mezi socialismem a kojencem?
Kojenec se nejdříve posere a potom rozvine.

Jak se jmenuje policajt s IQ 140?
Policejní stanice.

Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: „Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?”
„Ano, koktal.”

V tramvaji stojí opilý muž ve směru jízdy a ptá se blondýnky, která stojí opodál: „Jede ta tramvaj na Václavák?”
„Ne, na Václavák je to na druhou stranu.”
„Jó, tak děkuju,” odpoví opilec a otočí se proti směru jízdy.

„Paní učitelko, víte, že má kuře jedenáct prstů?”
„Pavlíku, kde jsi slyšel takovou hovadinu?!”
„Ve filmu Byl jednou jeden polda.”

Co udělá blondýnka, když se jí dítě zabouchne na záchodě?
Zavolá instalatéra.

Když brankář předvede povedený semafor, hráči už nezbývá než čekat, jestli se rozsvítí zelená, nebo červená.

Jak poznáte, že byla blondýnka na počítači?
Na monitoru je kancelářská běloba.
A jak poznáte, že tam po ní byla další?
Přes bělobu je její rukopis.