Nejlepší vtipy

pepíček volá na mámu mami ten pes tady šuká miminka:noa co pepíček:ale mě to bolí

Je lepší pivo nebo žena ?

Nemusíš chodit s pivem na večeři
Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis
Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ
Pivo se nikdy neopozdí
Pivo nežárlí na jiné pivo
Následky mnoha piv rychle pominou
Pivo nedělá skvrny od šminek
Pivo dostaneš určitě v každém baru
Pivo nemá migrénu
Pivo nemusíš potom odvézt domů
Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo
Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv
Pivo jde bez odporu do postele
O pivo se můžeš podělit s přáteli
Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo
Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost
Pivo si můžeš vzít na veřejnosti
Pivo se nestará o to, kdy přijdeš
Studené pivo je dobré pivo
Pivo chutná i neumyté dobře
Když měníš piva neplatíš žádné alimenty
Pivo nekecá
Pivo je vždy vlhké
Pivo nemá matku

„A kdy jste poprvé začala uvažovat o zmenšení vašeho poprsí?” ptají se známé filmové hvězdy.
Oblíbená herečka odvětí: „Když mě má prsa začala lehtat na kolenou.”

„Jedna žlutá a šest červených!” vzteká se na lavičce trenér. „Kdo pustil na trávník toho barvoslepého hvízdala?!”

Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret...?!”

Významný mladý právník byl zrovna na cestě k soudu, kde se měl projednávat jeden velmi zapeklitý případ, když tu se najednou zničehonic ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr ho uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné, náhlé smrti: „Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Vždyť je mi teprve 35!”
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a oznamuje právníkovi: „Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!”

Při výslechu: „Jestli nebudeš mluvit, tak ti vyřízneme jazyk!”
„To nevadí, já jsem břichomluvec.”

„Pane doktore, mám obrovské trauma z toho, že si mě matka pořád plete se sourozencem,” stěžuje si psychiatrovi Radim.
„Nesmíte si to tak brát,” uklidňuje mladíka psychiatr. „To je zcela normální, že si rodiče pletou děti, pokud jsou si podobné.”
„Pokud jsou si podobné! Jenže můj sourozenec je sestra a je o deset let starší!”

Pacientka v ústavu pro duševně choré jedince si přijde stěžovat panu doktorovi: „Pane doktore, snažně vás prosím, dejte mě na jiný pokoj.”
„A proč?” diví se psychiatr.
„Moje sousedka každou noc strká prsty do elektrické zásuvky a při tom křičí: Jsem lampa! Jsem lampa... A vždyť vy moc dobře víte, že já, když svítí lampa, nemůžu spát!”

Zazvoní mentálně postižený u dveří bytu, otevře mu ženská a říká jí: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.”
Ženská si v duchu myslí: „No co, je postižený, ať si vydělá nějakou tu korunu.” A pozve ho dál.
Za chvilku u dveří opět zazvoní zvonek a zase mentálně postižený: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.”
„Promiň, ale já už tady jednoho mám,” omlouvá se ženská.
A ten mentálně postižený na to: „To jsem přeci já, vypadl jsem ven!”