Nejlepší vtipy

„Vám snad to jídlo nevoní?” urazil se číšník.
„Ale ne,” omlouvá se host, „mám jenom rýmu, tak nemůžu pořádně dýchat... pofrkávám...”

Manžel přijde domů úplně zfetovaný.
„Že ty jsi měl zase mariánku!” spráskne ruce žena.
„Kdepak, tentokrát jsem ti prozměnu zahnul s Petrou!”

Při vstupu do ordinace hlásí pacient: „Nepiju, nekouřím a jsem impotentní. Tak a teď jsem zvědav, pane doktore, co mi zakážete?”

„Náčelníku, něco mě napadlo!” chlubí se pochůzkář.
„Krucifix,” rozčílí se šéf, „a proč jsi to teda nezadržel?”

„Já vím, že S úsměvem jde všechno líp,” povídá věčně vysmátému brankáři při tréninku kapitán. „Ale bejt tebou, bych tu držku radši zavřel, abys nespolkl puk!”

„Neumím si představit, co budu dělat, až mi skončí Stefanie,” svěřuje se jedna blondýnka druhé.
„Tak se začni dívat na něco podobného,” navrhne kamarádka. „Podívej se do programu, třeba tady - Darované srdce.”

Co dělá blondýnka s uchem přitisknutým na zdi domu?
Poslouchá house.

Zámořskému borci se v dnešním utkání vůbec nic nedařilo. Celý zápas byl posraný, udělal na ledě hovno a pak po něm ještě uklouzl a zranil se.

Policie přišla se zlevněním testů na alkohol. Spočívá v tom, že se řidič vyzve, aby správně vyslovil jméno sopky Eyjafjallajökull. Množství podezření z opilosti raketově narostlo.

Sedí blondýnka u baru a srká drink. Vtom k ní přistoupí borec a navrhne jí: „Můžu tě na něco pozvat?”
Blondýnka nahlas zařve: „Cože?”
Borec se zeptá znovu: „Jestli tě můžu na něco pozvat?”
Blondýnka opět zařve: „Cože? 150 marek?”

Přiběhne rozčilená paní ve večerních hodinách k hotelové recepci: „V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!”

Učitel přijde do třídy totálně vyvedený z míry a hřmí: „Kdo rozbil ten vozíček s kostrou!”
„Prosím, nikdo,” ozve se.
„Jak, nikdo?!”
„Prosím, ta kostra ztloustla a vozíček to nevydržel.”

Třinecký obránce Žabka se trefil pro sebe typickým způsobem - žabkou.

Host: „Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?”
Číšník: „Protější restauraci.”

Tři feťáci jsou zavření na stejné cele za stejné prohřešky, ale s jiným „zbožím”, a uvažují nad útěkem z vězení. První, speedař, navrhuje: „Kluci, šlehnem si ňákej speed a budem tak rychlí, že až otevřou dveře od cely, tak vyběhnem a utečem jim.”
Druhý, tripař: „To je blbost, mám lepší nápad. Nakreslíme si tady na tu zeď dveře a pak jima normálně odejdeme.”
Třetí, trávař, na to: „Hele, kluci, co blbnete, dáme špeka a necháme to na zítřek.”

Ptá se žena muže: „Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?”
„Nikdy bych na tebe nezapomněl.”

Proč hokejisté prdí potichu?
Aby to nebylo zakázané uvolnění.

Akademie věd ČR je akademie, na které se vyučují jen české vědy.

Chlapec si stěžuje u doktora: „Mám ve stolici hleny.”
Přijde domů, zaleze na záchod, po potřebě se podívá do mísy a zvolá: „Hle - ný!”

Návrh přijal pod nátlakem 500 kPa.

Proč si blondýnka myslí, že je kapavka ryba?
Chytla ji u rybníka.

Rozdíl mezi vzdělancem a zdělancem není vždy tak malý, jako při vynechání prvního písmena v tomto slově.

Proč jsou blondýnky jako Cornflakes?
Jsou jednoduché a dobře chutnají.

Kolik tupců je potřeba na vyměnění žárovky?
Dva. Jeden naloží byt a odveze ho do krámu, a druhý tam koupí žárovku a zašroubuje ji.

Stěžuje si ženským Jana: „Už nikdy nenechám Jardu stlát postele samotného.”
„Proč? Co provedl?” zajímají se ostatní.
Jana na svého přítele žaluje: „Tak dlouho naklepával polštář, že z něj udělal plachtu!”

Angličtí Rómové nosí bekovky - čepice, které by měli vrátit.

„Nejraději mám přenosné nemoci,” nechal se slyšet hypochondr, „může si je s sebou vzít kam chci!”

Modré dálavy jsou vyhlídky promrzlého dobrodruha za Jižním polárním kruhem.

Proč nemají slovenské děti rády somálské?
Protože jsou nafoukané.

Prodám orchestrion. Houslisté á 15 tisíc, basaři á 10 tisíc, ostatní dohodou.

„To I.P. před Pavlovem neznamená irský patron,” poučuje kolegu policajt.
„Vážně, a co to teda znamená, když jseš tak chytrej?”
„Pavlov je jako Janov a podobně,” vysvětluje poliš, „je to italský patron.”

Co dělají policajti, aby jim ve vodě nebylo zima?
Nosí dvoje plavky na sobě.

Jak nejlépe rozbijete blondýnce hlavu?
Nasypte zrní pod sklo.
A proč už se to nedělá?
Stačí ji posadit před automatickou pračku a ona si ukroutí hlavu.

Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
„Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
„Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

Ruchadlo vynalezli blbci Veverkové.

Mladá žena si stěžuje, že nemůže otěhotnět. Gynekolog se ptá: „A jak to děláte?”
„Zezadu.”
„Tak zkuste normální polohu.”
„No, to bychom se ale nemohli dívat na televizi.”

Pátečníci byli obdivovatelé černocha Pátka z Robinsona Crusoea.

Soupeřův brankář měl tak tvrdé betony, že si na něj musel vzít sbíječku.

Zajdou dva policajti do obchodu Barvy a laky a jeden se zeptá prodavače: „Je černá barva?”
Prodavač: „Jistě, že je černá barva.”
Policista pokračuje: „A je bílá barva?”
Prodavač: „Jistě, že je bílá barva.”
Policista strčí do druhého a povídá mu: „Já jsem ti říkal, že mám barevnou televizi!”

Proč mají blondýnky obrovské náušnice?
Aby se jim měla kde zastavit kolena.

„Žádnej hokej, nikam nepůjdeš!” rozkazuje manželovi žena. „Já ty vaše tréninky moc dobře znám. Hezky budeš trénovat v ledničce!”

Čerstvě přijatý policista vyhrožuje doma ženě: „Nepřej si mě naštvat, už jsem dostal vlastní bouchačku! Zkus to a zbiju tě.”

Povídá sněhulák černochovi: „No ty vole... to jsi asi trochu přehnal?!”

V Německu mají na parkovištích vyhrazena místa pro ženy. Víte, čím jsou výjimečná?
Jsou dvakrát tak široká!

Proč mají policajti na autě zelený pruh?
Aby věděli, kde mají kliku.

„Jaktože jsi nikdy nechodil do jeslí?”
„Máma mě tam vozila v kočárku.”

Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu.
„Odkud ji znáš?”
„Seznámilo nás povolání.”
„Tvoje nebo její?”

„Série o udržení v lize, respektive o postup do vyšší, se nazývá baráž,” poučuje malého hokejového caparta zkušený trenér. „Blamáž to bývá až po skončení!”

„Proč si tak nerad čistím zuby?” přemítá nad otázkou své přítelkyně Lojzek. „Hlavně kvůli pastě, vůbec mi nechutná!”

Islandské vulkány jsou Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Snaefelsjökull... Ve světě se jim říká sopka, sopka, sopka...