Nejlepší vtipy

Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."

Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?" "Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Země se otáčí, protože jí to Chuck Norris dovolil.

Přečti postupně a nahlas:
1.levý sloupec zezhora dolů
2.pravý sloupec zezhora dolů
3.pravý sloupec zezdola nahoru
4.levý sloupec zezdola nahoru

žába žába
slovo žába
řekl žába
aby žába
ťulpase žába
toho žába
donutil žába
jsem žába
kolikrát žába
koukněte žába

Jeden pán si šel zabruslit na blízký rybník, ale po chvilce bruslení si všiml chlapečka jak stojí u díry v ledu hlasitě ječí "Moje matka,moje matka".Pán tedy zavolá záchranáře a speciální potápěčskou jednotku, která za 3 hodiny hledání chlapcovo matku nenašla a s lítostí to oznamuje chlapci. Chlapec se rozbrečí ještě víc a zařve: "to vám teda pěkně děkuju to tam rovnou můžu nechat i ten šroubek."

„Chemii máme v rodině,” chlubí se na hodině Pepíček, „můj dědeček byl radikál!”

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: „Člověče, Ludvo, já mám hrozné, ale hrozné problémy se spaním. Ne a ne usnout.”
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.”
„Fakt, jo? Jen do tří?”
„No, někdy teda i do půl čtvrté...”

„Chtěl bych vás požádat, zda byste mi dal svou dceru za ženu,” oznamuje arabskému pašovi bílý obchodník.
„Dobře, cizinče, dceru ti klidně dám. Jen jedna otázka - za jakou ženu?”

Sadistická máma volá z kuchyně na muže: „Pepíček se nám nějak rozežral!”
„Buď ráda, že mu chutná,” prohodí táta.
Sadistka mu oponuje: „Zatím se mi moc nezdá, že by mu ta kyselina nějak zvlášť chutnala...”

Zprávy, 18. 8. 2003: „Izraelští vojáci zastřelili kameramana agentury Reuters, když si spletli jeho kameru s raketometem.”

Rozzuřený otec se obrátil na syna, který provedl další vylomeninu: „Co kdybych tě teď roztrhl vejpůl?!”
Synátor s klidnou tváří prohlásil: „To bys šel sedět za vraždu!”

Nepozorný řidič přejel ve vesnici psa. Vystoupil z auta a vydal se hledat jeho majitele. Našel ho v hospodě u stolu štamgastů a zatvářil se provinile: „Pane, přejel jsem vám psa a rád bych vám ho nahradil.”
„No, to jsem štěstím bez sebe,” zlobil se majitel, „přijdu o psa a ještě budu mít výdaje... Kolik máte kolem krku?”
„Proč vás to zajímá?”
„Protože budu muset koupit novej obojek a taky postavit větší boudu!”

Baví se dvě důchodkyně v cukrárně: „Slyšela jsem, že se prý Kudláčkovi rozvedli?”
„To je pravda. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní!”

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Nešťastný majitel už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?”

Silvestr. Poletují SMSky.
Od A pro B: „Hezkého Silvestra - šťastný nový rok - vše nejlepší.”
B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: „Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce.”
Od A pro B: „Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3.B.”

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?"

Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas?
Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.

Co je nejhezčí na dětech?
Výroba

Rolníci jsou učitelé, kteří vzdělávají půdu.

Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”