X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 10000 - 10050 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si nešťastný zahrádkář sousedovi: „Já se z toho zblázním, slimáci mi sežrali celou úrodu!”
Soused ho uklidňuje: „Nebojte, oni to přežijí.”
Soused ho uklidňuje: „Nebojte, oni to přežijí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11839/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudruzi vojáci, naše technika protiraketové obrany je nejlepší na světě. Kdyby na nás Američani poslali ty Pershingy, my je dokážeme za letu otočit o 360 stupňů!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11838/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policisté kontrolující silnici E 55 nemohou zasáhnout proti prostitutkám, protože na jejich otázku, co dělají na silnici, odpovídají: „Jsme švadlenky a lemujeme výpadovku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11833/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co potřebuje policajt, aby vyluštil křížovku?
Mozek.
Mozek.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11832/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zákaz vstupu se zbraní?” podivil se před bankou lupič. „No co,” podal kulomet vedle stojícímu muži. „Pohlídejte mi to, prosím, já si jenom dojdu pro peníze...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11831/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, vrtáte zuby bezbolestně?”
„Samozřejmě, nikdy nic necítím.”
„Samozřejmě, nikdy nic necítím.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11830/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi teenagery: „Co se ti stalo, že jseš celej posešívanej?”
„Poprvé jsem se holil.”
„Poprvé jsem se holil.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11829/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Holka, ty jsi hotový anděl.”
„Proč? Ty lichotníku...”
„Taky žádný tělo!”
„Proč? Ty lichotníku...”
„Taky žádný tělo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11825/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Homosexuální pár je, když on je teplouš a ona lesba.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11817/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Naše ponorka si lepšího kapitána ani nemohla přát,” rozplývá se nad svým novým šéfem navigátor, „je to zkušený podvodník!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11814/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vy jste malíř?”
„Ne.”
„Že máte takovou výstavní kravatu...”
„Ne.”
„Že máte takovou výstavní kravatu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11811/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, kdo jsou osvícenci?” vyzvídá na svém tatínkovi malý František.
Otec se zamyslí a pak sebevědomě odvětí: „Lidé z Černobylu.”
Otec se zamyslí a pak sebevědomě odvětí: „Lidé z Černobylu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11804/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: „To jste si dneska přichvátnul, sousede!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11803/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Copyright na jednom slovenském webu: „(C) Všetky autorské práva vykradené!”
 Všetky autorské práva vykradené!”&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11801/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka volá na muže od pračky: „Karle, máš něco v kapse u kalhot!”
Manžel se zděšeně podívá do rozkroku: „Doufám, že nejsem ženská?!”
Manžel se zděšeně podívá do rozkroku: „Doufám, že nejsem ženská?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11800/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko! Vidí blond vlas na světlém saku už z desíti metrů, ale nevidí vrata garáže, která jsou jen půl metru před.
Ženské oko! Vidí blond vlas na světlém saku už z desíti metrů, ale nevidí vrata garáže, která jsou jen půl metru před.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11795/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řve jeden ožralý chlap v hospodě: „Já chci ještě kafééééé!”
Číšník: „Opilejm nenaléváme!”
Číšník: „Opilejm nenaléváme!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11794/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!”
Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka se ozve: „Zrak máš, miláčku, v naprostém pořádku.”
Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka se ozve: „Zrak máš, miláčku, v naprostém pořádku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11792/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Strohý jídelníček vojáků v irácké Basře - po celý den molotovovy koktejly.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11790/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste už o tom policajtovi, co ho manželka poslala pro pečivo a on se vrátil až za tři dny?
Měl totiž koupit finské rohlíky.
Měl totiž koupit finské rohlíky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11787/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?” ptá se manželka.
„No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?”
„Já ne.”
„No tak vidíš, a oni také ne.”
„No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?”
„Já ne.”
„No tak vidíš, a oni také ne.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11786/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na kurzu vyšívání se instruktorka zastaví u jedné dámy a povídá: „Vy jste povoláním zubařka, že ano?”
„No, jsem,” podiví se paní. „Jak jste to poznala?”
„Jako jediná šijete zubní nití.”
„No, jsem,” podiví se paní. „Jak jste to poznala?”
„Jako jediná šijete zubní nití.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11782/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak jste mohl ty podezřelé nechat ujet?” rozčiluje se na stanici na policistu velitel.
„V tom rozčilení jsem místo na plyn dupl na řadicí páku!”
„V tom rozčilení jsem místo na plyn dupl na řadicí páku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11781/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kráska koketuje se soudcem: „Pane soudce, kolik byste mi tipoval let?”
„Dva roky nepodmíněně.”
„Dva roky nepodmíněně.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11780/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženu samou láskou sežeru.”
„A teď?”
„Teď lituju, že jsem to neudělal!”
„A teď?”
„Teď lituju, že jsem to neudělal!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11779/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Burák, to je takový překladatelský oříšek.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11778/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!”
„Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”
„Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11776/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikánka na policii a říká: „Pán komisař, pán velkomóžny, okradli mě před kinom!”
„A co vám ukradli?”
„Třicet peněženek.”
„A co vám ukradli?”
„Třicet peněženek.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11775/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
U Nováků buší nějaký chlap s basebalovou pálkou do dveří, paní jde otevřít: „Pepo, máš tu nějakou návštěvu!”
„Kdo to je?”
„Neznám ho.”
„A jak vypadá?”
„Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!”
„Kdo to je?”
„Neznám ho.”
„A jak vypadá?”
„Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11766/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jediný druh hada, který má nohy, je had plastickyoperovaný.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11764/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mobilizace je zavedení mobilních telefonů na trh.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11748/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Šéfe, něco se mi tady zblblo!” stěžuje si policajt u počítače.
„Nevadí,” odvětí náčelník tónem odborníka, „tak ten počítač retardujte.”
„Nevadí,” odvětí náčelník tónem odborníka, „tak ten počítač retardujte.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11744/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýnka na kožní: „Dobrý den, paní doktorko, mohla byste mi, prosím vás, vypálit tohle cédéčko?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11742/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě v parku: „Ty kouříš?”
„Ne, spaluju kalorie!”
„Ne, spaluju kalorie!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11733/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ještě, že máme tu sirénu,” povídá s úlevou kolegovi ve služebním voze policajt, „ta plaší všechny vyvrhele široko daleko!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11724/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka se vráti z práce a na stole má lístek: „Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě hrozně bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal prášek a šel hrát fotbal!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11719/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Manželka včera celý den naříkala, že ji bolí břicho.”
„A co jsi dělal?”
„Dal jsem si vatu do uší.”
„A co jsi dělal?”
„Dal jsem si vatu do uší.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11718/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká student kolegu: „Jak to, že sis vzal můj nový kabát?”
„Nechtěl jsem, aby déšť promáčel tvůj nový oblek.”
„Nechtěl jsem, aby déšť promáčel tvůj nový oblek.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11716/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak je možné, pane řidiči, že vy jste tu paní na přechodu neviděl?”
„Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchyně.”
„Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchyně.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11715/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká Franta: „Když se rozčílím, mám červenou hubu.”
Na to Pepa: „To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčílí moje manželka!”
Na to Pepa: „To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčílí moje manželka!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11713/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, můžu přežít operaci?”
„Ano, můžete, ale neradil bych vám to.”
„Ano, můžete, ale neradil bych vám to.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11711/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má blondýnka za volantem kolem pasu kruh?
Protože je na kruhovém objezdu.
Protože je na kruhovém objezdu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11708/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čím se češe Somálec?
Kartáčkem na zuby, protože hřebenem by propadl.
Kartáčkem na zuby, protože hřebenem by propadl.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11706/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak nazvete policajta s bílou hůlkou?
Slepá spravedlnost.
Slepá spravedlnost.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11705/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedná zástupce Iráku se zástupcem Ruska a oznamuje mu: „Vaše rakety typu země-vzduch se nám skvěle osvědčily. Ještě bychom měli zájem o typ země-letadlo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11703/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já vás hokejisty nechápu,” povzdechl si časoměřič. „Nejdřív se zuby nehty bráníte jít na trestnou lavici a když tam jste, přejete si, abyste tam zůstali po celou dobu trestu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11702/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dáš si i do druhé nohy?” ptá se chlápek kámoše.
„Tož rád,” kření se kamarád, „tu mám dutou.”
„Tož rád,” kření se kamarád, „tu mám dutou.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11700/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co řeknou o policajtovi, který dostal pecku do hlavy?
„Alespoň něco tam má.”
„Alespoň něco tam má.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11699/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři blondýnky jdou do kina a jedna z nich povídá: „Z nás by byla dobrá pětice!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11698/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se policajt kolegy: „Hele, kolikátého dneska je?”
„Nevím, podívej se do novin.”
„To je na nic, jsou včerejší!”
„Nevím, podívej se do novin.”
„To je na nic, jsou včerejší!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11696/
