Nejlepší vtipy

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v patnácti rozhodoval co dál, Gambrinus pro mě byl jasná volba!

Zákazník se ptá v bufetu: „Co má znamenat ten rychlý výprodej?”
„Zítra k nám má přijít hygienik.”

Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: „Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!”
Slečna zrudne a začne křičet: „Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!”

Na Tři krále přijde Pepíček za maminkou: „Mami, venku jsou ožralí pánové a zpívají!”
„Tak vezmi peněženku a dej každýmu dvacet korun.”
„Ale jeden z nich je náš tatínek!”

„Proč tak piješ?”
„Doktor mi řekl, že pokud denně vypiju půl deci koňaku, budu žít dlouho.”
„Ale ty piješ jak houba!”
„Já nechci žít dlouho, já chci žít věčně!”

V nemocnici: „Léčba pokračuje výborně, za dva dny už budete moci do hospody!”

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.
„Co jsem dlužen?” ptá se majitel vozu.
„Dvě stě korun.”
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše: „Tři rány kladívkem - 5 korun, vědět kam - 195 korun, celkem - 200 korun.”

Co je nepochopitelné?
Když je v horním rohu stránky napsáno: „Výše uvedené tvrzení je nepravdivé.”

„Na silnici jsem jako doma,” prohlásil řidič karavanu.

V Číně je povoleno jedno dítě na rodinu, když se narodí druhé, jde manžel na kastraci. Pokud se přesto narodí třetí, uříznou to sousedovi celé!