Nejlepší vtipy

Policista zastaví podezřelé vozidlo a požádá řidičku, aby mu ukázala doklady. Žena loví po kapsách, v kabelce... ale nic.
„Občanko,” rozzlobí se policajt, „kde máte občanku?!”
„Sedí přímo před váma.”

Co může udělat jen policajt?
Koupí si hnědý toaletní papír a pak nemůže poznat, jestli už má čistej zadek.

Dva pouštní tuláci melou z posledních sil, když tu náhle jeden zvolá: „Podívej, město!”
„Kdepak,” smutně vrtí hlavou druh, „to je fata morgána.”
„To je jedno - ať je to třeba Kocourkov!”

Chovatel chová zvířátka na klíně.

Pořádná sranda je taková, která má pořádek ve věcech.

Říkají mu kulový blesk - všechno má hned hotový a pak ví kulový.

Jaký je rozdíl mezi tchyní a uzeným?
Uzené je lepší teplé.

Brankář nemohl zabránit gólu, protože se propadl až po pás do vody.

„To si děláte legraci, vždyť jsem se tady ještě ani neohřál!” zlobí se hráč inkasujícího týmu na spoluhráče.
Pak se otočí směrem k trestné lóži, z níž právě vyjel, a zamává pořadateli: „Pa, puso - a sejdem se po utkání!”

Baví se dvě blondýnky: „Ty, já bych někdy tak ráda šla do Milionáře!”
„A víš, že já taky? Jenže já nemůžu.”
„Proč bys, prosím tě, nemohla?”
„Protože zrovna nemám žádného přítele.”

Proč policajt vozí výtahem papír do sklepa?
Na návodu k obsluze je napsáno: „Výtah se sběrem směrem dolů.”

Pan Homolka si v autobuse uleví a manželka, stojící těsně u něj, ohrne nos a nelibě vykřikne: „Karle, já se tady udusím!”
Karel, aby se dostal z trapné situace, prohodí směrem k ostatním cestujícím: „Víte, ona má sebevražedné sklony.”

9-23 n.l. vládne v Číně dynastie Sin, která objevuje sinus.

Zápas to byl velmi napínavý a favorité se dlouho strachovali o výsledek. Uklidnění do jejich řad přinesl až týmový lékař, který hráčům rozdal vitamín B.

„Proč jsi dala manželovi facku?”
„Říkal, že budou přízemní mrazíky a koupil mi teplou podprsenku!”

Dva naši badatelé zkoumají faunu a flóru v pralese. Jeden z nich nervózně povídá: „Teda, ti papoušci tak neskutečně křičí, je to možné?”
Druhý na to: „Tak to bych ti přál slyšet moji starou!”

Paní vyčítá manželovi: „Slíbils mi, že se staneš jiným člověkem a nebudeš pít.”
„Vždyť jsem se stal jiným člověkem,” brání se muž, „akorát že on také pije!”

Blondýnka nutně potřebuje peníze, a proto se rozhodne pro únos. Jde na dětské hřiště, unese odtamtud malého chlapce a napíše na lístek papíru: „Mám Vašeho syna. Zítra v 9.00 zanechte pod skluzavkou na dětském hřišti obálku s 200 000 Kč.”
Připne chlapečkovi lístek na tričko a pošle ho s ním domů. Druhý den se jde podívat na hřiště a najde tam obálku s penězi a lístkem: „Jak jsi mi to mohla udělat?! Jsme přece kamarádky!”

Proč policajti zavěšují na televizní anténu feferonky?
Aby měli ostřejší obraz.

Proč neumí blondýnka napsat římskou dvojku?
Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.

Jde maník po parkovišti a chlap se tam vrtá ve staré škodovce. Zavolá na něj: „Hej, ty jseš řezník?”
„Ne, proč?”
„Že máš starou šunku!”

Stojí blondýnka u rozbitého auta a stopuje. Jeden motorista se nad ní smiluje, zastaví a ptá se, co se jí stalo. Ona odpoví, že neví, co s tím je. Chlapík se hrabe dvě hodiny pod kapotou a pak povídá: „To bude nejspíš olejem.”
„Cha cha, to určitě ne,” vysměje se mu blondýna. „Ten tam vůbec nedávám!”

Jaká je mužská představa romantiky?
Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.

Jak policajti odklonili dopravu?
Nechali se naklonovat.

Jdou dvě blondýnky a třetí říká: „Z nás čtyř by byla dobrá pětice. A kdybychom si ještě rezervovali stůl pro šest, najedli bychom se jako sedmé v osmém nebi na devátou...”

Instruktor autoškoly vyzval blondýnku na parkovišti: „Slečno, zacouvejte si.”
Blondýna na to zaraženě: „A dopředu, nebo dozadu?”

„Pane řezník,” rozčiluje se stará Petrásková, „včera jste mě ošidil o třicet korun!”
„Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”

Jak poznáte fax, který poslala blondýnka?
Je na něm známka.

Povídají si dva chlapi: „Víš, že podle statistiky každá druhá žena zahýbá svému muži?”
„A na co je mi statistika?” povzdechne si druhý. „Já potřebuju jména, adresy, telefony...”

„Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?”
„Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.”

Přijde chlápek do hospody: „Co mohu dostat k jídlu za deset korun?”
„Dnes máme inventuru.”
„Tak mi jednu dejte!”

Český turista je na rekreaci na Slovensku. Jde na výlet do přírody a u rybníka tam uvidí rybáře.
„Tak co, berou?” zajímá se Čech.
Slovák se zamračí: „Neberou, nic tady nikomu neberou. Tady nejste v Praze!”

Bitkař vyhrožuje brankářovi: „Kdybys neměl lapačku, rozbil bych ti klapačku!”

Blondýnka se řítí vysokou rychlostí po městě. Zastaví ji policajt a rozčiluje se: „Vy snad neumíte číst nebo neznáte čísla?! Na značce bylo 40 km/h!”
„Číst?” podiví se blondýnka. „Při takové rychlosti?”

Zámožný Skot si v prodejně nábytku vybírá stůl a prodavač mu ochotně ukazuje: „Tady máme jeden se čtyřma nohama za deset tisíc, támhle s osmi za šestnáct tisíc...”
Skotský boháč se chvíli rozhlíží a nakonec se otáže: „A nemáte tady nějaký bez nohou?”

„Za minutu začnu práce vybírat!” upozorňuje žáky při testu učitelka.
„Tak to bych asi měla začít psát,” prohlásí blondýnka v zadní lavici.

Přijde cikánka k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě...”
Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu: „Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny...”

Proč blondýnka začne řvát, když přijde k počítači?
Protože je tam myš.

Čeká policajt před obchodem, nikde nikdo. Přistoupí k němu kolega z okrsku a vyzvídá: „Co to tady děláš?”
„Čekám frontu.”
Druhý policista se zamyslí a po chvíli povídá: „Ale vždyť jseš tady úplně sám, žádná fronta tu není.”
„A co jsem ti asi před chvílí říkal - že ji čekám!”

Povídá lékař blondýnce: „Vysvlečte se a lehněte si.”
„A to jen tak, bez předehry?”

Říká takhle jednou policajtovi manželka: „Asi se nemusím ptát, kdo pověsil prádlo na prodlužovačku, viď?”

„Ty příšero!” křičí mladá žena jako bez smyslů. „Abys věděl, vrátím se k mamince!”
„Dělej, jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce.”