Nejlepší vtipy

V nemocnici: „Léčba pokračuje výborně, za dva dny už budete moci do hospody!”

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.
„Co jsem dlužen?” ptá se majitel vozu.
„Dvě stě korun.”
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše: „Tři rány kladívkem - 5 korun, vědět kam - 195 korun, celkem - 200 korun.”

Co je nepochopitelné?
Když je v horním rohu stránky napsáno: „Výše uvedené tvrzení je nepravdivé.”

„Na silnici jsem jako doma,” prohlásil řidič karavanu.

V Číně je povoleno jedno dítě na rodinu, když se narodí druhé, jde manžel na kastraci. Pokud se přesto narodí třetí, uříznou to sousedovi celé!

Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním.
„A zkusila jste třeba počítat ovečky?”
„No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.”

Na pohřbu: „Podívejte se, jak si zoufá syn zesnulého, pláče, trhá si vlasy...”
„To není syn zesnulého, to je jeho pojišťovací agent.”

Sedí v jedné cele pedofil, zoofil, nekrofil a milovník adrenalinových sportů.
„Chtělo by to pejska,” pronese zoofil.
„Mohlo by to být štěňátko,” soudí pedofil.
„Mohlo by být mrtvé,” říká nekrofil.
Milovník adrenalinových sportů udělá: „Haf!”

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku. A na čem se dohodli?
Po deseti letech: „Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.”
Po dvaceti letech: „Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.”
Po třiceti letech: „Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.”
Po čtyřiceti letech: „Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.”
Po padesáti letech: „Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.”

Jednoho dne přijde jedna paní do autosalonu s rozhodnutím, že si musí koupit nové auto. Najednou uvidí vůbec nejhezčí auto ve svém životě. Přijde k němu a sehne se, aby si auto prohlédla zevnitř. Jenže při shýbání si uprdla. Rychle vstala, v rozpacích se ohlédne kolem sebe, jestli ji někdo neviděl nebo neslyšel. To víte, že za ní stál prodavač a uslyšel ji.
Paní přišla k prodavačovi s úsměvem na tváři, aby situaci zamaskovala, tak se zeptala: „Kolik stojí toto nádherné auto?”
Prodavač na to: „No nevím, jak vám to mám říct, ale jelikož jste si uprdla již při prohlídce, tak byste se asi posrala, kdybych vám řekl cenu.”

„Dobrý den, potřeboval bych boty pro syna.”
„Na kolik let?”
„Na kolik let? Ten je roztrhá za několik týdnů.”

Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním: „Člověče, běžte pryč! Tady nemůžete ležet!”
„Ležet já náhodou můžu,” odpoví pán. „Jít nemůžu.”

Známý bitkař přiznal: „Více než na stadionu trénuju v hospodě.”

Víte, že muž bude zapsán do červené knihy jako ohrožený druh?
Když jde do hospody, má slintavku, když jde z hospody, má kulhavku a doma na něj čeká šílená kráva.

„Bédo, potřeboval bych úrazové pojištění,” oznamuje známému, pojišťovacímu agentovi pan Kučera.
„A co, že tak najednou?” diví se pojišťovák. „Už několik týdnů se tě snažím přemluvit...”
„No víš,” povídá ledově bílý Kučera, „moje Mařena zjistila, že mám milenku!”

„Předevčírem jste přišel o tři hodiny pozdě, protože vám upadlo kolo. Včera jste to o dvě hodiny nestihnul kvůli rozbité převodovce. Dneska jste tu místo v sedm ve dvanáct, kvůli vybité baterii,” soptí zaměstnavatel. „Můžete k tomu něco dodat?”
„Ano, koupit auto z bazaru se prostě vyplatí,” poznamenal spokojeně účetní.

Přijde chlap do hospody a objedná si u vrchního dvě piva. Vrchní mu je donese a je mu divné, proč si samotný chlap objednal dvě piva. A chlap mu říká: „Já mám nemocného bratra, a tak piju i za něho.”
Druhý den chlap přijde a objedná si jen jedno pivo a vrchní povídá: „To je mi líto, pan bratr zemřel.”
„Ne,” chlápek na to, „ale přestal jsem pít.”

Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí, a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá: „Jsem jen pět minut bílej a už mě ti negři serou.”

V katolické farnosti se rozhodli, že každý dospělý, který se nechá pokřtít, dostane peněžitý dar. Stein tedy nemešká a konvertuje. Když přijde ze křtu domů, celá rodina se na něho sesype a chce po něm ty peníze. Stein se zlobí: „Sotva gój (= křesťan) přijde k penězům, už jsou tu židé a chtějí ho o ně připravit.”

Leží opilec před zrcadlem a dumá nad tím, proč se vidí dvakrát. Najednou někdo klepe na dveře: „Kdo je tam?”
„Já.”
„Tam jsem taky?”

Vyměním svou ženu za žehlicí prkno. Zn.: Prkno jako prkno.

Rozčiluje se český hokejový obránce na zámořského kouče: „Trenére, když píšete na soupisku Aleš Píša, nedávejte tam C!”

Soudí kapesního zloděje. Soudce se ptá: „Obžalovaný, popište podrobně, jak jste nepozorovaně vzal poškozenému z uzavřené kapsy peněženku?”
Obžalovaný: „Pane soudce, to nemyslíte vážně? Za takové lekce beru 2 000 Kč za hodinu!”

Víte, jaká jsou zimní tanga?
S chlupatou šňůrkou.

Nápis na automatu na prezervativy: „Tak tyhle žvejky mi moc nechutnaly.”

Když už čteš pod lavicí, alespoň si k tomu nelehej na podlahu.

Jeden člověk neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200koruny by se mu nevyplatilo a 500koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

V jednom kraji na Západě žil bohatý rančer, který tak nenáviděl indiány, že jednoho dne vyhlásil odměnu sto dolarů za každou jejich hlavu, kterou mu kdo přinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyjeli na lov.
Brzy narazili u řeky na prvního indiána. Paddy zamířil a prásk. Pak už stačilo jen dojít mrtvole useknout hlavu. O pár minut později se objevil druhý a stal se stejně snadnou obětí. Následně se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten obratem zmizel v prérii. Pak se dlouho žádný neobjevoval.
Když k večeru zaslechli oba kovbojové koňská kopyta, zpozorněli. Tak akorát na hranici dostřelu zastavil indián na koni. Vyrazili tedy jeho směrem. On si udržoval bezpečnou vzdálenost. Paddy prásknul do koní a začali ho dohánět. Indián tedy zahnul do kaňonu. Oni samozřejmě hned za ním.
Paddy se soustředil na ovládání povozu, který se řítil neuvěřitelnou rychlostí. Murphy najednou zašeptá: „Hele, Paddy, rozhlédni se...”
„Neruš,” zlobí se Paddy. „Už ho skoro máme!”
Murphy naléhá: „Paddy, fakt by ses měl rozhlédnout!”
Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlíží se. Kam až oko dohlédne, nahoře podél kaňonu stojí stovky indiánů s luky a sekerkami. Načež Paddy říká: „Hele, to vypadá, že budeme milionáři!”

K tarnopolskému rabínovi přijde mladý muž pro radu. Nemůže se totiž rozhodnout, má-li se oženit, nebo ne.
„Její otec je vážený a vzdělaný člověk.”
„Tak se ožeň.”
„Ale dcera je škaredá jak ropucha.”
„Tak se nežeň.”
„Ale dostane dvacet tisíc zlotých věna.”
„Tak se ožeň.”
„Ale ona kulhá.”
„Tak se nežeň.”
„Ale její otec si mě chce vzít za společníka.”
„Tak se ožeň.”
„Ale ona se ráda hádá.”
„Tak se nežeň.”
„Rabíne, jakou radu mi tedy dáváte?”
„Soudím,” povídá rabín po chvilce, „že by ses měl dát pokřtít.”
„A proč, rebe?”
„Protože pak půjdeš na nervy farářovi.”

„A jakou jste měl na lodi funkci?” vyzvídá na mladém námořníkovi, takovém uchu, pěkná slečna.
„Muž přes palubu.”

„Jsi dobrá hospodyňka,” praví muž ženě, „navíc krásná a chytrá. Kdybys nebyla má vlastní žena, nebylo by nad tebe!”

Způsobila těžké újmy a průjmy.

„Milé děti,” zdůrazňuje starý kantor, „pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá, je hrobař.”

Na mezinárodní konferenci se o přestávce někdo ptá Číňanů: „Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil pěti slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?”
„Kecá... ještě kecá... už dokecal!”

Chlápek se ptá exekutora: „A nechcete místo televize radši moji manželku?”

Víte jak dobrá hospodyňka nejlépe zařízne kačenu? Když si vytáhne tepláky co nejvejš!

Na anglické škole: „Johne, co ti říká Otec, Syn a Duch svatý?”
„Manželský trojúhelník.”

Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchyně.

Vesmír je nějaká ves, která se jmenuje Mír.

Dva přátelé sedí v kavárně. Jeden z nich čte noviny, a ten druhý se na něho zlobí: „Jak, prosím tě, můžeš číst noviny, když na tebe mluvím?”
„Velmi snadno. Mám totiž cvik z dvacetiletého manželství.”

Víte, co to jsou katakomby?
Když si kat koupí auta s prodlouženým úložným prostorem.

Vypráví blondýnce kamarádka: „Představ si to, včera jsem se zabouchla na záchodě.”
„No jo,” zasněně vzdychne blondýna, „já se zase zabouchla na diskotéce!”

„To není prdel, studente!” rozčiluje se na vysmátého žáka u tabule kantor.
„Vždyť já vím, pane profesore, že je to hlava.”

Přijde chlap k buřtstánku a ptá se: „Co stojí hořčice?”
„Nic, tu dáváme zadarmo,” na to prodavačka.
„Tak mně jí dejte kilo!”

Prodavačka v papírnictví se zřejmě rozhodla, že mě nepustí bez nějakého zboží a huba jí mlela ostošest a ještě víc. Nakonec jí říkám: „Dobře, přesvědčila jste mě, já si teda u vás něco přece jen koupím. Dejte mi jednu velkou lepící pásku!”

Od koho si půjčovat peníze?
Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.

Zachráněný trosečník, kterého vytáhli před chvilkou na palubu, se najednou vytrhne svým zachráncům a chce se mermomocí vrátit zase zpátky na vor. "Co blázníte, člověče?" "Ale všiml jsem si, že jedete do Lagosu a to já nemohu potřebovat, já jedu úplně na opačnou stranu!"

Paní Nováková telefonuje do opravny televizí: „Před půl hodinou jsem k vám volala s tím, že mám nejasný obraz. Už nemusíte jezdit, vyčistila jsem si brýle!”

Jak se řekne japonsky prodavačka?
Šidilidi.

Napomíná pepíčka učitelka: "Kam se cpeš? Běž na konec fronty!" "To nejde, tam už někdo stojí."

"Co radila babička Boženy Němcovcové své vnučce?" ptá se paní učitelka žákyň. "Že mladá hospodyňka pro sousedovo péro i přes plot skočí."

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdybysto mléko vylil doma?" "Vzala by hadru a blbě nekecala!"

Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu poradí, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku, řekne si o tu dvanáctku a dostane šílenou ránu pěstí.
Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy: „Tady vracím flašku!”

Vyměním svázané Večery pod lampou za jeden nevázaný pod peřinou. Zn.: Dlouhé večery.

Prodám krajtu. Zn.: Vhodná pro tchyni.

Přijde cikánka k lékaři a stěžuje si: "Pán dochtor, ten moj stary by furt jen jebal, doma mame dvanact harantu, poraďte, čo robit?" "Zkuste mu dát prezervativ," poradí lékař. Na druhý den je u něj rozjařená cikánka znovu a povídá: "Aký stě báječný, pán lekár. Dala sem mu ten onen - ako stě hovoril, staremu do večeře. On sa vám tak nafůknul a taká se mu urobila u riti bublina, že až štyry děcka od smiechu zkapali..."

Kapitán letadla, které převáží reprezentační hokejové mužstvo, vrazí do kabiny pro cestující: „Chlapi, průser, který z vás je levé křídlo? Naše se právě utrhlo!”

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

Kolik charismatiků je třeba pro výměnu jedné žárovky?
Dvacet, jeden to udělá a s devatenácti se pak dělí o své zkušenosti.

Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
„Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?”
„Dám semafor na STŮJ.”
„Zařízení vám nefunguje.”
„Přehodím výhybku.”
„Nestačíte doběhnout.”
„Zamávám červeným praporkem.”
„Nemáte.”
„Zavolal bych manželku.”
„A na co manželku?”
„Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla.”

Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”
„Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”

Povídá jedna slečinka na koktejlu: „Je mi tolik let, kolik mám číslo bot!”
„Zajímavé, a jaké máte číslo bot?”
„Čtyřiatřicet!”
„A netlačí vás ty botičky?”

„Hlavně si dávej pozor, až budeš někam vkládat peníze, aby to nebylo MLM,” radí panu Karafiátovi starej táta. „Pozor na Mezinárodní Listovou Mafii!”

Při riskantním zátahu na ozbrojené ruské pašeráky byl lehce zraněn jeden policista. Přivřel si hlavu do okénka služebního vozu...

Manželka si šla na dovolené v Jižní Americe lehnout trochu dřív, protože dostala migrénu, a muže zanechala s ostatními chlapy v baru.
Ráno ho našla úplně mimo, jen na ni civěl a nepromluvil slova.
„Proboha, co ti je?” zděsí se paní a začne ho propleskávat.
Když mu přistane několik rychle za sebou následujících facek na tváři, chlap se dostane z limbu.
„Cos vyváděl?” vyčítavě se na něj zahledí manželka.
„Jó, to kdybych věděl,” matně se rozpomíná muž. „No, pamatuju si akorát, že jim došla koka kola. Víš, jak jsem na ní závislý. No tak jsem zkusil tu jejich místní. Počkej - ne, kola to nebyla. Jo, už si vzpomínám. Dal jsem si tu koku!”

Jaké je synonymum pro nálepku Intel Inside na Pentiích? Výstražné upozornění.

Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé řádové čárce na Pentiu? Odpověď: "Život je jako bonboniéra..." (Forrest Gump)

Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe? Odpověď: Na diaprojektoru.

- - Mama, pozri, programatoři! - - Ale kdeže, synček, to su opice. - - A já som myslel, ze programatoři: neumyti, strapati, mozole na zadku...

Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností: ruského prezidenta, amerického prezidenta, a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem. Po návratu ruský prezident vystoupí ruský prezident v televizi: "Mám pro vás lidé dvě špatné zprávy: Za prvé: Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět." Americký prezident oznamuje svým lidem: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou: Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět." A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: "Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé: Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa... a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux..."

Programátorská modlitba: Ve jménu otce, syna i ducha svatého, Enter.

Tak co jste teda měřili?No, měřili jsme zatížení sítě během dne.A jak to dopadlo, máte nějaký graf?No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou.

Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka? No protože 486ka výsledky prácně počítá, zatímco Pentium je hádá

Specialista firmy Microsoft se zůčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle muž hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pusku, znovu na terč. Dá prst před ustí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normalní. Chyba musí být na vaší straně."

Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna? No, ten první byl ve vycvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama. Druhý byl v prodeji a pořád ji říkal, jak dobře to bude. Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

Víte, jaký je rozdíl mezi 486DX a 486SX? No a není to už jedno?

Sedí u počítače závislák a zavislačka na Internetu, romanticky přituleni k sobě, když v tom spadne spojení. On: "Rychle, miláčku, něco si přej, padá spojení."

Víte, proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi? Protože za chyby se platí.

Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám zazálohovanou na nějaké pásce.

Jestliže vlaková stanice je místo, kde se vlak zastavuje, co je potom pracovní stanice?

Bůh shlédl na tuto zemi a viděl, že lidé se vraždí mezi sebou, vedou války a provozují různé další neřesti a tak se rozhodl, že je nejvyšší čas na konec světa. Zavolal si tedy k sobě Jelcina, Clintona a Billa Gatese a povídá jim: "Rozhodl jsem se, že ve čtvrtek bude konec světa. Sejděte zpět na Zemi a sdělte to všem lidem!" Vrátili se na Zemi, Jelcin okamžitě vystoupil v televizi a tam prohlásil: "Občané, mám pro vás dvě zprávy - špatnou a špatnou. Ta špatná zní, že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh neexistuje a nyní máme pozitivně ověřeno, že Bůh bohužel skutečně existuje. A ta druhá špatná zpráva je ta, že ve čtvrtek bude konec světa." Clinton také vystoupil v televizi, kde prohlásil: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá zpráva je ta,že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh existuje a nyní máme vědecky potvrzeno, že skutečně existuje. A ta špatná zpráva je ta, že ve čtvrtek bude konec světa." Bill Gates si svolal všechny zaměstnance Microsoftu a vystoupil přednimi s následujícím prohlášením: "Vážení podřízení, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a dobrou. Ta dobrá zpráva zní, že Bůh nás - firmu Microsoft - a v jejím zastoupení mne osobně uznal za natolik důležité, že se mnou probíral záležitost na té nejvyšší úrovni. A ta druhá dobrá zpráva je ta, že ve čtvrtek přestane firma IBM distribuovat OS/2."

Hostinský v nemocnici nevěřícně koulí očima: „Já, tvrdý alkoholik, a voda v koleni?!”

Jde chlap do hospody, má slintavku, jde z hospody, má kulhavku a doma na něho čeká šílená kráva!

„Dobrý den, hledám pana Kalianka, jsem jeho spolužačka.”
„Dělejte si legraci z někoho jiného, pan Kalianko v životě do žádné školy nechodil!”

Když chceš rozdělit kosočtverec na dvě půlky, musíš tu čáru uprostřed protáhnout až k vrcholům, Pažoute!

Baví se dva námořníci u barového pultu: „Vidíš támhle tu dívku? Včera by stačila ještě jedna sklenka cinzana a byla by moje...“ „Tak proč jsi jí to cinzano nedal?“ „Neměla už žádné peníze.“

Slečna ve společnosti neustále napomíná námořníka, aby vyprávěl slušnější anekdoty. „Drahá slečno,“ povídá námořník své červenající se spolustolovnici, „kdybych znal slušnější anekdoty, tak jsem se nikdy nedal k námořníkům...“

Zeptal se jeden pán v přístavu: „Prosím vás, kdy odjíždí parník do Honolulu?“ „V pondělí, ve středu a v pátek, dovolí-li to počasí, protože každou chvíli hrozí uragán. A ve čtvrtek a v sobotu jezdí v každém případě.“

Z taxíku vyskočí chlap s dvěma kufry a uhání mocnými kroky k přístavišti. Loď už je na dva metry od břehu. Muž ji dohání, mohutným skokem se odráží a dopadá na loď, kde klesne vyčerpáním. Když si trošku oddychne a otře si z čela pot, povídá: „Tak jsem přeci jen chytil ten váš zatracený parník!“ „Ani jste nemusel tak spěchat,“ povídá mu laskavě námořník chystající si laso na ukotvení. „My teprve přistáváme...“

Ve společném kajutě cestují na lodi spolu dva strašně málomluvní cestující. Celý týden společné plavby nepromluví mezi sebou ani jedině slovo. Ke konci týdne se dostane loď do nebezpečné bouře. A tu se jeden z cestujících konečně ozve: „To je hrozné!“ „A říkal někdo, že ne?“

„Pane kapitáne, proč stojíme?“ ptá se dáma na lodi muže nejpovolanějšího. „Je hustá mlha, madam,“ vysvětluje jí kapitán. „Plout v takové mlze je příliš velké riziko.“ „Ale vždyť jsou vidět hvězdy!“ diví se dáma. „To je sice pravda,“ povídá kapitán, „jenomže všude okolo nás je minové pole, a tam, co ukazujete vy, poplujeme až po detonaci!“

Víte, proč je mrkev zdravá na oči?
No viděli už jste někdy králíka s brýlema?

Loď se začíná potápět. Na lodi nastává nepopsatelný zmatek. Všichni cestující se vrhají o překot k záchranným člunům, perou se, strkají do sebe, křičí. "Jen žádnou paniku," zahřmí z megafonu sytý kapitánův hlas. "Nejdříve nastoupí ti cestující, kteří jedou na doplňkovou půjčku."

Po palubě lodi běhá kapitán a křičí: "Poplach! Loď se potápí! Všichni do záchranných člunů! A pro vás to platí taky, pane!" "Promiňte, kapitáne, ale já jsem si zaplatil lístek první třídy a tak chci napřed vidět seznam lidí, kteří budou sedět se mnou v záchranném člunu..."

Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe: "Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás... Kam se člověk podíval, všude Indiáni na svých lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu..." "Proboha! Co jste dělali?" "Už bylo pozdě. Nedalo se nic dělat a tak jsme od nich museli koupit pár výšivek, nějaké koberce, několik vyřezávaných nožů a masek."

Mladý námořník, který se neustále chlubil svými vědomostmi ve znalostech francouzštiny, se to snažil svým kamarádům dokázat tak, že přistoupil v jednom francouzském přístavu k hezké dívce a dal se s ní do hovoru. Jeho přátelé to s obdivem sledovali z povzdálí. Sotvaže s ní ale mladík prohodil pár vět, dívka zrudla a milému hochovi vlepila pořádných pár facek. Ten se vítězoslavně obrátil k ostatním a povídá: "Tak vidíte, že umím francouzsky!"

"Vylodili jsme se na pobřeží v Africe a co vám budu povídat," vypráví na společenském večírku starý mořský vlk, "horka tam dosahovala, bez přehánění, čtyřicet stupňů ve stínu, a s přeháněním pětapadesát!"

Jak si dělají obři lipový čaj?
Vymáchají lípu v jezírku.