Nejlepší vtipy

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: „Kolik je 2x2?”
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: „Je to 3,99.”
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02.”
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: „Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.”
Filozof: „Co tím myslíte, 2x2?”
Logik: „Prosím, definujte 2x2 přesněji.”
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: „Kolik chcete, aby to bylo?”

Doktor vejde do pokoje, kde leží mladá dívka: „Dobrý den, prosím svlékněte se, musím vás prohlédnout.”
„Ale mě prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře.”
„Ano, mně to řekl také.”

Poslední slova před smrtí:

A teď mě vyfoť na té skále
Zprava dobrý!
Pust mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vzdyť je sám.
Klídek chlapi, to je nulák.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo!
Divné, cítim plyn, rozsviť!
Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
Pejsku, pojď sem!

OK trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Drahá, nechceš řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?
Ti chlapi z rozvědky nestojí za nic. Žádné miny tu nejsou.
Hele, užovka!
Tady je silný led, to přejdeme.
....postiženej ? a co jako ruce k řízení auta nepotřebuju...
Stopnem si ty němce ?

Cejtim tady plyn, rozsviť....
Jasně že sem už s tim střílel !!!....
To je ale dobry jidlo...
Ty koleje už se dávno nepoužívaj...
To neni zas tak vysoko
Sakra zemětřesení, pojďme se schovat do tý jeskyně...
Je ta můmije fakt mrtvá ?
Nevaž se, odvaž se...
Ale přece nebudu poslouchat ňákýho instruktora...

Dyť řikam že je jenom na kuličky
V týhle části Afriky lidojedi nežijou
Proč mi nikdo nevěří že umím lítat?
Ale co když ty varovný cedule nelžou
Co kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?!
Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
Táta by přece neměl vopravdickou zbraň
Synku co to tam furt kutíš, a proč je tady všude rozházený to plutonium ?...
Nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží...

HAHAHA jasně, ty a terorista...HAHAHA...
Co by prosim tě dělali teroristi v Děčíně ?...
A teď si děti uděláme pokus s kyselinou...
Mám rád zvířátka...
Neboj co by se mi tak asi mohlo stát ?
Kubánci jsou přátelští...
Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
Hele vojak zamávej mu !...
Rýma ještě nikdy nikoho nezabila...

Tady ten uzel se nikdy nerozváže...
Zneškodnit bombu : ANO,NE - to je určitě chyták...
Ty seš žízeň a já sprite...
Slepice na člověka nikdy nezaůtočí...
Zkusíme to jako v tom filmu...
Nevěřim na horoskopy.
Ha netrefil
Seš si jistej, že to je váha a ne mina...?

Prosim tě už si někdy viděl aby jen tak bouchlo auto ? ??
Nech mě řídit mám řidičák...
Přece nebudem utrácet za nějakýho eletrikáře, já to zvládnu..
Takže ty šlapej na plyn a já budu řídit
Hele stopař, vezmem ho...
Ha nebolelo
S tebou se mi nic nemůže stát...
Bondra je gay
Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud

Doktoři vědi co dělaj...
Už bys měl vědět, že gumoví medvídci nejsou škodlivý...
Konečně vidim zblízka minu!
Poď na kolotoče...
bandžííííí...
.ale to má přece záchrannou brzdu...
To sem přece nemůže nikdy doletět...
Jé to vypadá jako doopravdickej granát...
Ještěrky přece nekoušou...

...ááááá... ještě že mám ten druhej padák...
Jakou že stranou se z tý bazuky střílí ?...
Radši ne, co když jenom spí
Páni už si někdy viděl tolik tarantulí pohromadě?
Doufám že si ten padák zabalil správně
Hele já poznám kdy je to nabitý a kdy ne!
NÉÉÉÉÉÉÉÉÉ já nechci do obřího friťáku
Litr vodky na ex?! v pohodě...
Cože pane doktore lepra ?

Fuj ! Nikdy ! To rači chcípnu
Mami v obálce nám přišel cukr
Vsadim se že uhne první
Radši do toho tygra nekopej
Neboj to je jenom atrapa
Hele neni to anakonda?
Nezapaluj si, je tu ply...
A KURV...
Ale mami vždyť je ochočenej

Hele sleduj jak to přeskočim
Neboj ten proud je určitě vypnutej...
Já se tě nebojim ty zasranej kulturisto!
Tak co modrej nebo červenej...
Vypij to, co když to není jedovatý...
Ten větrák se netočí...
Franta : sakra schořel mi komp...
Hele hřib...
Těch sto kilo v pohodě unesu...

Sakra bouřka, poď pod ten smrk...
Sakra upadlo mi mejdlo...
Hele lom koukneme se zblízka...
Kdo bude u tý střelnice první, vyhrál...
To je ale pěknej pejsek, můžu si ho pohladit ?
Hele atomovka, poď se kouknou zblízka..
Zbušíme toho cikána je sám!
Nivea, pečuje o mou pokožku...
Klidně tam ten kámen hoď, to není okno cigánů

Vidíš tu korbu u toho ferari ? - podej mi šutr...
Nekouše ?
Je ta žiletka vostrá ?
Klidně toho pavouka zabij, přece nevěříš na pověry...
Ten zásobník je prázdnej.
Na co máš tu motyku ?

Paní studuje v restauraci jídelní lístek, přistoupí úslužný číšník a ptá se: „Objednáno?”
„Ne, jenom kafe,” zrudne ženská, „a nejsem nána!”

Chuck Norris nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby.

Dirigent orchestru měl velké potíže s bubeníkem. Mockrát to spolu probírali, ale bubeníkův výkon se pořád nedařilo zlepšit.
Jedenkrát už to dirigent nevydržel a před celým orchestrem nahlas řekl: „Když někdo neumí hrát na svůj nástroj, tak mu ho vezmou, strčí mu do ruky dvě paličky a udělají z něho bubeníka.“
A z orchestru se ozvalo: „A když ani to nepomůže, tak mu jednu paličku seberou a udělají z něho dirigenta.“

Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?” Dívka nesměle: „No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.” Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!”

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

„Proč k vám stěhují tu obrovskou klec, Petře?”
„Dostal jsem od táty domácí vězení!”

Ptá se doktor sestřičky: „Už jste brala pacientovi z dvanáctky krev?”
„Ano, měl jí jen šest litrů.”

V jedné zoologické zahradě pozorují návštěvníci v kleci vlka a beránka, jak si vesele žijí v ideální harmonii.
„Prosím vás, jak jste to dokázali?” ptají se s obdivem zřízence.
„No docela jednoduše. Každé ráno dáváme do klece nového beránka.”

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí..."

Chuck Norris umí kopnout kopem z otočky mezi oči i kyklopa.

Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.

Malý chlapeček se ptá maminky, jak přišel na svět. Ta přemýšlí, jak by mu to v jeho věku podala, a nakonec mu řekne: „To jsme se s tatínkem večer cukrovali, až ses nám narodil.”
Chlapeček si večer vezme cukřenku, důkladně se pocukruje a jde spát. Ráno se vzbudí a kouká, plná postel mravenců. Navztekaně se rozkřikne: „Kdybych nevěděl, že jste moje děti, tak vás pozabíjím!”

Astrologie je přesná věda. Vše, co předpoví, se stane. Jen není jasné - kde, komu, jak, v jakém rozsahu a co konkrétně.

"Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?"
"A vy si myslite, Jean, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi nejakou rybu da?"

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu. Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. Jen velký nočník pod zadní sedačkou. A tak s ním jeptišky vyrazí k pumpě. Za chvilku jsou zpátky u auta a nalévají benzin do nádrže.
Kolem právě projíždí místní farmář. Zastaví a nevěřícně zakroutí hlavou: „Tedy, sestry drahé, vaši víru bych chtěl mít!”

Jde po ulici jeden bezrukej a slepej.Srazí se a bezrukej říká já bych ti takovou flákl a slepej říká to bych chtěl vidět.