X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 9198 - 9240 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tuzemských nabídek mám hned několik,” prozradil v době výluky NHL český borec, „ještě jsem se však nerozhodl pro tu kterou zemi.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14301/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14300/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když velitel zařve do pozoru, musíš jít do pozoru,” učí svého caparta generál.
„A pěšky?”
„A pěšky?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14290/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jsem přišel pozdě?” zamyslí se opozdilý školák. „Kukačka zaspala!”
„No dobře,” uzná učitelka, „ale příště se po ní nemusíš opičit!”
„No dobře,” uzná učitelka, „ale příště se po ní nemusíš opičit!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14283/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel spadne z třešně a spřeráží si ruce. Manželka si ten den přerazí nos o autosedačku při vykládání palubek cestou z nemocnice.
Přijde pošťačka, manželé otevřou dveře.
Manžel: „To ne já, ona si začala.”
Přijde pošťačka, manželé otevřou dveře.
Manžel: „To ne já, ona si začala.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14262/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženská kádruje v práci kolegyni: „Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?”
„No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují... Já byla těhotná a on ne!”
„No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují... Já byla těhotná a on ne!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14257/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hokejista se bezmocně otočil po puku ve vlastní bráně a odhalil zadní část svého dresu, s nápisem: „KOUKAL”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14252/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moje tchyně byla ta nejzávistivější ženská na Zemi. Ostatně nebyl to jen můj názor, a tak si ji jednoho krásného, moc krásného rána odvezli v talíři Marťani.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14244/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Baghdádu byl objeven trojník Saddáma Husajna.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14239/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
John Robert Fergusson byl bohatý miliardář.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14237/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
„Za pět tisíc korun.”
„To je drahé,” praví muž a odejde.
Doktor ho náhodně potká za 14 dnů a povídá: „Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji.”
„Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil.”
„Za pět tisíc korun.”
„To je drahé,” praví muž a odejde.
Doktor ho náhodně potká za 14 dnů a povídá: „Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji.”
„Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14233/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Který národ je nejbohatší?
Jednoznačně Američané, když „litter” je u nich smetí.
Jednoznačně Američané, když „litter” je u nich smetí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14231/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Henleinovci - slepičí lejna.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14225/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V roce 607 se Tibet sjednotil (už nebyly dva).
.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14221/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14219/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V divadle na galerii sedí skotská rodina. Malý Johnny se nahýbá přes zábradlí.
„Marie, dej přeci pozor na toho chlapce,” zvolá otec. „Máš vůbec ponětí, o kolik jsou dražší lístky do přízemí?!”
„Marie, dej přeci pozor na toho chlapce,” zvolá otec. „Máš vůbec ponětí, o kolik jsou dražší lístky do přízemí?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14217/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se cikán na přítelkyni potom, co ho představila svým rodičům: „Říkal jsem, že pracuju pro komunální služby, ne pro komunisty!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14216/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Asi 1300 př.n.l. Árjové expandují na východ a osidlují údolí gangy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14212/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte přebarvenou blondýnku?
Vlasy jí ještě smrdí Balakrylem.
Vlasy jí ještě smrdí Balakrylem.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14207/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Že „S úsměvem jde všechno líp”, naši učitelku moc nezajímá. Dala mi poznámku, že se jí vysmívám!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14205/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se manželka na muže u volantu: „Když už těm chodcům nezastavíš, tak aspoň zapni stěrače!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14204/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jarda se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno. Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel.
„No přece v deset, jak jsi poručila.”
„To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?”
„Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?”
„No přece v deset, jak jsi poručila.”
„To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?”
„Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14202/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik inteligentních blondýnek se vejde do telefonní budky?
Všechny.
Všechny.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14192/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč policajti nemají mozek?
Aby se nemuseli bát, že jim vyteče, když je někdo střelí do hlavy.
Aby se nemuseli bát, že jim vyteče, když je někdo střelí do hlavy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14190/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru” se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu”.
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru” se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu”.
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14188/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
U pokladny v supermarketu: „Pusťte mě, mám závrať... Mám závrať z těch závratných cen!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14185/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka vyplňuje dotazník a do kolonky Trvalý vztah napíše: „Dnes ne.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14179/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že Sovětský svaz přišel na nový způsob stavby lodí?”
Odpověď: „Hrdě můžeme oznámit, že ano. Nové lodě typu Tajga budou mít boky seskládány z mohutných kmenů, které v případě ztroskotání poslouží za záchranné čluny.”
Odpověď: „Hrdě můžeme oznámit, že ano. Nové lodě typu Tajga budou mít boky seskládány z mohutných kmenů, které v případě ztroskotání poslouží za záchranné čluny.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14177/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vysoký elegán často pálí při přesilovkách od modré čáry. Má pořádnou ránu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14169/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má blondýnka hranaté poprsí?
Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z krabice.
Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z krabice.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14168/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilý policista zastaví opilého řidiče a povídá: „To není možné, abyste řídili dva!”
A řidič na to: „No dobře, ale proč jste mě kvůli tomu obklíčili?!”
A řidič na to: „No dobře, ale proč jste mě kvůli tomu obklíčili?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14167/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě přítelkyně se odpoledne sešly, aby si trochu pokecaly a než se nadály, byla půlnoc.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14166/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá blondýnka, když začne sněžit?
Vyběhne na dvůr a začne chytat vločky.
A kdy s tím přestane?
Až druhý den, promrzlá v záchrance.
Vyběhne na dvůr a začne chytat vločky.
A kdy s tím přestane?
Až druhý den, promrzlá v záchrance.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14163/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka se zařekla: „Na Kanárských ostrovech budu chodit na nuda pláž, ať mě lidi vidí, jak mě Pán Bůh stvořil!”
Muž se na ni podívá a pak prohodí: „Snad zfušoval?”
Muž se na ni podívá a pak prohodí: „Snad zfušoval?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14161/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami! Co ukážeme tatínkovi jako první: díru v koberci, tvůj nový klobouk, nebo mou žákovskou knížku?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14159/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnka nedokáže napsat číslo 11?
Protože neví, kterou jedničku napsat první.
Protože neví, kterou jedničku napsat první.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14156/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sestři, přišel si už ten Novák pro to potvrzení, že je úplně zdráv?”
„Ne, ale v čekárně je jeho manželka!”
„A co ta tu chce?”
„Přinesla jeho úmrtní oznámení!”
„Ne, ale v čekárně je jeho manželka!”
„A co ta tu chce?”
„Přinesla jeho úmrtní oznámení!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14148/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaroslav Vrchlický se narodil v roce 1853 a zemřel ve stejný rok... jako Josef Václav Sládek.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14143/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Víš, že jsem vlastně rozpolcená osobnost?” svěřuje se příteli policajt. „Jsem muž své ženy a zároveň muž zákona!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14141/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je můra můr?
Mít za tchyni Terryho Foxe!
Mít za tchyni Terryho Foxe!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14138/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kdysi za mlada jsem se pokusil žít bez sexu a bez alkoholu,” vypráví štamgastům hospodský Ulejval. „A musím přiznat, že to byla nejhorší čtvrthodina v mém životě!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14137/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co může udělat jen policajt?
Chtít zabít do zdi lodní šroub.
Chtít zabít do zdi lodní šroub.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14136/
