Nejlepší vtipy

Pubertální mladíček je výrostek, a ne víno, steak.

V pekařství se ptá blondýnky matka: „Nechceš loupáček?”
„Ne, minule jsem si ho koupila a nešel mi oloupat.”

Svěřuje se pan Vodička v čekárně u doktora kamarádovi: „Asi začnu chodit na tenis, když mám ten tenisový loket.”

Proč nemůže Dominik Hašek do bordelu?
Protože by všechno chytil.

Policista zastaví dva kamarády: „Vaše doklady!”
Vezme první občanku a slabikuje: „Ob-čan-ský prů-kaz.”
Vezme druhou a opět slabikuje: „Ob-čan-ský prů-kaz.”
Podrbe se na hlavě a táže se jich: „Vy jste bratři?”

Manželský pár pluje na palubě zaoceánské vyhlídkové lodi.
„Podívej,” zpozorní náhle manželka. „Támhle je potopený tanker!”
„Fakticky,” potvrdí muž při pohledu na obří plavidlo. „Ale kde má střílnu?”

Baví se dva gangsteři: „Jime, někdo před hodinou zabil Henryho, nebyl jsi to ty?”
„Ne, já mám své alibi.”
„Jaké?”
„Právě tehdy jsem zastřelil George.”

Koho totálně nebere, že je krůček od propasti?
Vozíčkáře.

Soudní proces s hospodským Podmírákem vypadá předem rozhodnutý.

Přijde paní k doktorovi: „Pane doktore, mně je nějak divně po těle, připadám si nemocná a přitom mi nic není...”
Doktor po chvíli pokývá hlavou a podá jí šampusku, aby mu přinesla moč. Když ji přinese, doktor ji vezme do ruky a říká: „Barva je dobrá (dívá se proti světlu), vůně také není špatná (očuchá) a chuť také ujde (ochutná), ale pro lepší rozbor bych potřeboval ještě vaši stolici,” a podá jí misku.
Když ji přinese, doktor se do ní dívá a povídá: „Barva je dobrá, vůně taky ujde...”
V tom už to ta paní nevydrží a omdlí. Když ji doktor vzkřísí, vítězoslavně se usmívá. „Paní, už vím, co vám je, vy máte špatný nervy!”

Policisté ve služebním autě jedou městem, když jeden v prudké zatáčce vykřikne: „Pozor, pangejt!”
Druhý se rozčílí: „Ten chlap snad není normální, lézt do vozovky!”

V dnešní době už nikdo nemusí mít jizvy na duši, může si nechat udělat plastickou operaci.

„Ne, nechtěl jsem tchyni otrávit,” dušuje se u soudu obžalovaný a vypráví, jak to bylo: „Spolkla jablko a dusila se, tak jsem jí dal napít kyseliny, aby se jí v krku rozpustilo.”

Projede auto zatáčkou, zastaví ho policajti a gratulují řidiči: „Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.”
Řidič poznamená: „No, kdybyste věděl, že nemám řidičák...”
Z vedlejšího sedadla se k policistům nakloní manželka a povídá: „To on vždycky takhle kecá, když je ožralej.”
Zezadu vykoukne babička a praví: „To kdybyste věděli, že je to auto kradený...”
Najednou se otevře kufr a z něj vykoukne dědeček, v ruce pytlík heroinu a zajímá se: „To už jsme v Německu?”

Na pláži říká jedna blondýnka druhé: „Co kdybychom udělali hrad z písku?”
„To je dobrý nápad... A jak vlastně ten písecký hrad vypadá?”

Ptá se hokejista známého, rozhodčího: „Kolik myslíte, že dostanu zápasů za brutální nájezd?”
„To záleží na tom,” odvětí arbitr.
Hříšník nevrle povídá: „No, najel jsem do toho sraba bagrem, no!”

„Ach, člověče, já mám doma trápení, každou noc se mé ženě zdá, že si vzala milionáře.”
„Člověče, to máš ještě dobré. Mojí manželce se to zdá právě ve dne!”

„Proč myslíš, že lesby jsou čitelné?” podiví se učitelka.
Študák praví: „Vycházím z němčiny, kde lesbar znamená čitelný.”

Asi 350 hunské invaze do Persie a Indie - váze jsou opravdu in a v obou zemích jdou na dračku.

Paní učitelka o přestávce přistoupí k Františkovi: „Co to čteš za knihu?”
„Poslušně hlásím, že čtu Dobrého vojáka Švejka.”

Žebráci jsou lidé, kteří nemají ani vydru.

Blondýnka se v létě vydala do Krkonoš a na vrcholu naší nejvyšší hory naštvaně zvolala: „Tohle přeci nemůže být Sněžka - vždyť tu vůbec nesněží!”

„Doktore, existují nějaké nervy v prášku?” zajímá se pacient. „Ty moje mi totiž co chvíli vytečou!”

Ptali se studenta matematiky: „Proč jste se neučil?”
A student odpověděl: „Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní.”

Velká přestávka má sloužit k tomu, aby si školáci mohli skočit na velkou.

Ve školní jídelně: „Jedno pivo, paní hospodářko!”

Paní Jonášová cestuje autobusem, podřimuje, když tu nastoupí parta opilých tatíků. Paní ani neotevře oči, nasaje alkoholový odér a zvolá: „Pepo, ty už jsi doma?”

Dvě blondýnky posílají e-mail a jedna říká té druhé: „Hlavně to pošli expres, aby to došlo co nejdřív!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že socialismus představuje zlatý věk?”
Odpověď: „V principu ano, ale není všechno zlato, co se třpytí.”

„Máš překrásnou kravatu, miláčku,” říká muži manželka, „ale možná by bylo lepší, kdyby sis ji zastrčil pod košili...”

Běží exhibicionista ve svém živlu po náměstí a narazí na strážníka a volá na něj: „Hej pane, já jsem taky veřejný činitel, já to taky dělám veřejně!”

Jak poznáte na veřejných záchodcích policajta?
Místo aby se vymočil do pisoáru, vykoná potřebu do umyvadla. A pak si umyje ruce v pisoáru...

Proč nedávají blondýnky do lampiček žárovky?
Nejdou jim zatlouct.

Co udělá blondýnka, když vidí lesbičku?
Svlékne si podprsenku a dá si ji přes oči, aby ji ta lesbička neviděla.

Jak poznáte blondýnku v metru?
Nasedla do protijedoucí soupravy.

Známý šprt odříkává před tabulí: „Dialýza je odstranění nežádoucích zplodin z těla přechodem látek přes...”
V tu chvíli už učitel nevydrží pohled na vesele se bavící skupinku v zadních lavicích a okřikne je: „Potichu, kluci - bavte se ultrazvukem!”
Nato šprt spustí: „Ultrazvuk je zvuk s kmitočtem...”

„Trenére, já přece nemůžu hrát obránce, vždyť jsem ještě nikdy v obraně nebyl!” vzteká se útočník.
Spoluhráč si z něj tropí žerty: „Ale můžeš, já taky hraju křídlo - a nikdy jsem nebyl v letadle!”

Naše paní učitelka na němčinu neumí jiný pozdrav než „Guten Tag, setz euch”.

Policista zastaví nákladní auto a oboří se na řidiče: „Co tu děláte s kropícím vozem v zimě?”
Řidič zrudne: „Do prčic! Že bych měl děravou cisternu?”

Pivovar je teplota, při které se pivečko vaří.

Proč policajt propustil dva muže, kteří brutálně znásilnili v parku mladou holku?
Protože rozhodně nebyli n a s i l n i c i, jak se psalo v protokolu, když je měl před sebou na policejní stanici!

České země byly kdysi lé(j)no.