Nejlepší vtipy

Dej mi čtyři stovky na ten nový krém, co vyhlazuje vrásky!Nedám! Ten krém vyrovnává vrásky a ne vlnitý plech!

Manželka vykládá manželovi: "Představ si, koupila jsem si dva losy a na ten jeden jsem vyhrála sto tisíc korun. Co tomu říkáš?" A muž rozzlobeně odpoví: "Že jsi zbytečně utrácela peníze za ten druhý!"

Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. "To jsou krásné hodinky," ozve se najednou manželka, "ty bych chtěla mít!" "Jó, tak si je vystřihni...!"

Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!" "Jéje, děkuji ti..., a to je pravé zlato?" "Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!

Nemám na léto žádné nové šaty, jenom tyhle ubohé!Hmm..., já zase nemám na léto žádnou novou ženskou, jenom tebe, ubohou...!

Představ si, švadlena mi řekla, že už mi nic nového neušije, dokud jí nezaplatím starý dluh!Výborně. Napíšu jí děkovný dopis!

To je přece jedno, jakou kravatu si vybereš!Ale to přece není jedno! Při výběru kravaty si nemůžu dovolit udělat nějakou chybu, tady jde přece vyloženě o krk!

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "Rozhodně. Jen nevím, proč jsi ji zase sundala."

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu."

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!" "Ty máš pivo?"

Podezřelý mrzák se bránil před soudem: „Jak jsem mohl obejít zákon, když nemám dolní končetiny?!”

„Tam na tom hokejovém stadionu musí být lidí!” prohlásil policajt u přímého přenosu na služebně.
„Komentátor říkal, že jich přišlo 15 tisíc,” poznamená kolega.
„To je teda něco,” úžasem vydechne policajt, „a kolik lidí ještě muselo přijet autem nebo autobusem!”

Chlápek máchá v obýváku rukama jako smyslů zbavený.
„Co to děláš?” zaraženě se zeptá manželka.
„Zabíjím mouchy.”
„No, a už jsi nějaké zabil?”
„Jo, tři samce a dvě samičky.”
Žena se podiví: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?”
„Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku!”

Kup mi ten krásný perziánový kožich, co mají ve výloze v kožešnictví!To je rozkaz, nebo jen tvoje vroucné přání?Ale přece přání!Dobře. Tvoje přání je mi rozkazem..., a já si od nikoho rozkazovat nenechám!

Sluší mi ten klobouček?Určitě..., vždyť ti zakrývá celou tvář!

Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!A můžu ti věřit, že to vydržíš?

Jednou se zase takhle na večírku potká Churchill s tou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

Jednou se takhle na večírku potká Churchill s jednou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."

- Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne.

Chlapi jsou jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject …

Co kdo říká o svatební noci: Zubař: „Víc otevřít!“ Učitelka: „Opakuj … “ Hodinář: „A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!“

Jak si muži představují pomoc v domácnosti? ..................... Zvednout nohy, když manželka luxuje.

Baví se dvě přítelkyně: "Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?" "Jo, dívala." "A jaký to bylo?" "Strašný - on stál ve dveřích."

Když jsem říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to, že mi budeš říkat Hugo!

“Ten můj mi před svatbou sliboval, že se budu mít jako v ráji.“ „A máš?“ „Ano. Jako Eva, nemam co na sebe…“

Jede manželský pár autem a manžel se zeptá:"Tak co Božka, nechceš si zařídit naše auto?" No Karle, chceš mě zabít?

Malá uvidí na procházce náklaďák s přívěsem a velmi ji zaujme. Zatahá maminku za rukáv a křičí: „Podívej, támhle jede těhotné autíčko!”

Odstředěné mléko je mléko, které se nedojí ve středu.

Jak se jmenuje nejlepší irácký řezník?
Napíchsesámnahák.

Člověče, ten náš novej šéf je opravdu šlechetnej. Představ si, že tě pozve na večeři do hotelu, zaplatí dvě lahve vína a ještě Tě nechá u sebe přespat.A tobě se to už někdy stalo?Mě ne, ale mojí ženě už třikrát.

Hele, co je mezi tebou a mojí ženou?!?Už jen ty!

Muž se vrátil domů až brzo ráno. Jeho žena na něj hned uhodila: "Kdes byl? Nemohla jsem celou noc spát!" "A ty si myslíš, že já jo?"

Jednou ráno, bylo ošklivo a pršelo, manžel vstal, nabil pušku, oblékl se a šel ven na lov. Po deseti minutách však začalo hodně pršet, proto se rozhodl, že se radši vrátí. Otevřel dveře, svlékl se a vlezl do postele. Rozespalá manželka se převalila a řekla. "Ahoj, miláčku. Představ se, že ten můj trouba šel teď někam ven na lov."

Představ si, ráno jsem nevěděl co dělám a dal manželce celý tři ruble!A ona?A ona si je vzala!

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!" Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: "Víš, já jsem jenom malá stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?" "Tak dobře, ať mám hezčí ženu." Rybka se ptá: "Nemáš aspoň fotku?" Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: "Kde že je to ta válka?"

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: "Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl." Žena vzhlédla a klidně říká: "Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."

Mnoho mužů se domnívá, že hovoří stejným jazykem jako ženy. A mnoho žen je v tom úmyslně utvrzuje.

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

Lékař v nemocnici: „Jedno zranění je smrtelné, ale ta ostatní vyléčíme!”

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval: "Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?" "Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."

Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic, ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá: "Jistě, nejmíň tucekrát." "Prosím, řekněte to panu prezidentovi." Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi a prezident se ptá: "A pořád stejnou slepici?" "Ne, pokaždé jinou." "Řekněte to, prosím, mé paní."

Povídáš si při milování se svým manželem ?Jen zcela vyjímečně, když je po ruce telefon....

Jedou pán a paní, kteří se neznají, v lůžkovém vagónu vlaku. Ve vagónu se příliš netopí a paní je strašná zima. Zeptá se tedy pána: "Byl byste tak laskav a podal mi další deku ?" Pán :"Hmmmm, já bych věděl o něčem lepším - zahrajeme si na manžele.." Paní :"No dovolte, vy sprosťáku..! No, tak dobře, souhlasím." Pán :"Tak si pro tu pitomou deku zajdi sama !!"

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.... Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó´, pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?" "Skoro každý........."

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..." "On tě požádal o ruku ?" "Ještě ne, ale už zastřelil manželku".

Včera jsme se s manželkou strašne pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.A co říkala?Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!

Včera jsme se s manželkou strašne pohádali, ale nakonec jsem měl poslední slovo!A cos jí řekl?Tak si to teda kup!

Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?Jo? A jak to snáší?No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.

Maminko, můžu se jít koupat do moře?V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké.Ale tatínek se přeci koupá!Tatínek může - má uzavřenou vysokou životní pojistku !