Nejlepší vtipy

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"

Jednoho dne se vrátí agent CIA z tajné mise v rusku. "tak jak to šlo," ptá se ho šéf. "ále, mise je v tahu, odhalili mě."
"jak to?" "to sem si takhle jednou zašel do hospody a jak tam tak sedim, tož jeden ten štamgast povidá: "ty nejsi rus." A já na to "jaktože ne, koukej jak umim tančit kozáka." a zatančil sem mu z fleku kozáka. a on povida "ty nejsi rus." povidam "a to viš že sem rus, koukej," a hodil sem do sebe flašku vodky. a von zas "ty nejsi rus." tak sem se na to vysral a vrátil se." a šéf povidá: "á, kurva, já věděl že ti černoši všecko poserou."

Víte, proč se vyrábí viagra?
Aby měli na čem důchodci nosit kalhoty!

Myslíte, že se 4 sloni vejdou do 1 auta ?
Vejdou, protoze jsou v aute 4 sedačky ...A myslíte, že se tam vejdou 4 velbloudi ?
Nevejdou, protože tam už sedí sloni

Proč mají ženy menší nohy?
Aby mohly stát blíž ke sporáku.
A proč nosí vysoké podpatky?
Aby dosáhly i na zadní plotýnky.

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!

Potkají se kluk a holka ve školce a padnou si do oka.
Holka se ho zeptá máte dva Mercedesy, ne nemáme, máte tří patrovou vilu ne nemáme.
Chlapeček celý smutný přijde domů a celé to poví tatínkovi., tatínek řekne: dobře prodej Veyrona a Ferrari ale kvůli tý malý píče dvě patra bourat nebudu!

Jde králíček do obchodu a prodavač se ptá : 'Copak si přeješ králíčku ?' a králíček odpoví : 'Máte 2 tuny hrášku ?" prodavač: 'Nemáme králíčku" . Příští den se to opakuje. Králíček příjde 3. den, a ptá se, jestli má 2 tuny hrášku, a prodavač pořád nemá. Prodavač si řekne, že když je o to takový zájem, že ten hrášek objedná. Králíček příjde další den do obchodu a ptá se na 2 tuny hrášku. Prodavač s nadšením odpoví: "Ano, máme tu 2 tuny hrášku" a králíšek řekne: "To je ale kuliček, co ?"

Dvacetiletý vysokoškolák přijede za babičkou a slavnostně jí oznámí: „Babi, já mám dítě!”
„Opravdu?” zamyslí se babička. „Ani se mi nezdálo, že bys nějak ztloustl!”

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění, sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přikryli plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří.
„Cos to udělal?” ptají se papouška zděšeně.
Papouch na to: „Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”

Upozornění pro blonďaté hospodyňky: Zelená je nejen zelenina, ale i plíseň!

Proč jsou pětkařky mezi chlapci tak vyhledávané?
Líbí se jim velká prsa.

Zástupce velitele je ten, který mu zastoupí cestu.

„Každý den chodím za nějakým doktorem a lidé o mně říkají, že jsem hypochondr,” stěžuje si kamarádům děda Benák.
„No ale nejsi?” pochybuje František.
„Nejsem,” zlobí se děda Benák, „já za to nemůžu, že mám mezi doktorama tolik přátel!”

Je to úplně bílé a leze to pod zemí. Co je to?
Krtek v noční košili!

Arabská guma je pánská ochrana Arabů.

Bankovní úředník podal zákazníkovi bankovku se slovy: „Ta tisícovka je falešná!”
„A jakto?” zlobí se vypečený človíček.
Úředník mu názorně ukáže, co kde chybí atd. Chlápek mu nakonec poděkuje a přátelsky se loučí: „Já to hned napravím a určitě přijdu zas!”

„Jardo, nejez ten koláč - je ještě teplý!” upozorňuje nedočkavého hladovce kamarád.
„To nevadí, vždyť dobře víš, že jsem gay.”

Chlápek se vyptává v hospodě: „Proč nemáte na stole párátka?”
„Měli jsme,” oznamuje hospodský, „ale hosti nám je tam nevraceli zpět!”

Baví se dva v hostinci: „Co bys dělal, kdybys byl paroháč?”
„Šel bych do lesa.”