X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 440 - 460 z 14510
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Strašná rána, auto narazilo do stromu, řidič vysvětluje policii: „Řidičák nemám, auto mi taky nepatří, takže jdu domů, protože se mě to vůbec netýká!”
https://vysmatej.cz/16659/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"
https://vysmatej.cz/4714/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikán se dožaduje u soudu: „Můj domácí mi musí vrátit část činže, protože jsem po dvou letech bydlení zjistil, že nemám v bytě koupelnu!”
https://vysmatej.cz/17633/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprosté, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopáni a křik. Pak vše ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vyděsil, ze se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, ze jsem Vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštěni." David užasl nad tou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
https://vysmatej.cz/9635/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde králíček do hospody a křičí:,,ten,kdo mi ukrad mýho koně, ať ho okamžitě vrátí, jinak udělám to, co můj děda!´´ Za chvíli se objeví kůň akrálíček spokojeně odchází, ale všichni chtějí vědět, co udělal jeho děda. ,,No co´´ řekl králíček. ,, Šel domů pěšky.´´
https://vysmatej.cz/19098/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel.
https://vysmatej.cz/18198/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starej děda kouká z okna paneláku, kroutí hlavou a říká: „Ty studenti jsou dneska fakt chudý, pět jich kouří jedno cigáro a ještě se tomu smějou...”
https://vysmatej.cz/10011/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal udělalo se mu špatně a kompletně se poblil.
Hodpodský mu radí:"Hele, strč si u kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti tu stovku na vyčištění košile."
Chlápek přišel domu a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek ji říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."
https://vysmatej.cz/6628/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí chlap na veřejným záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední kabinku někdo přijde a je slyšet: "Prrrrrd, žbluňk." Chlap pronese: "Vám to teda krásně jde, to vám závidím!"
Odvedle: "Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"
https://vysmatej.cz/4946/Odvedle: "Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
https://vysmatej.cz/4294/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: „Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bójí, vraťte se!”
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: „Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!”
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: „Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?”
https://vysmatej.cz/2875/Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: „Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!”
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: „Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlap do zverimexu s ledním medvědem a povídá:"Kde je ten hajzl co mi minulý rok prodal křečka!
https://vysmatej.cz/18970/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastavi podnapileho ridice.
- Jste ochotny podrobit se zkousce na alkohol ?
- Jasne, v jakej hospode ?
https://vysmatej.cz/5359/- Jste ochotny podrobit se zkousce na alkohol ?
- Jasne, v jakej hospode ?
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
„Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.“
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
„Konečná, všichni vystupovat!“
https://vysmatej.cz/2443/„Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.“
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
„Konečná, všichni vystupovat!“
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.
https://vysmatej.cz/901/Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před ohradou se pštrosy se shromáždila výprava a průvodce vykládá: „Pštros se vyznačuje dvěma specifickými zvláštnostmi. Velmi špatně vidí a zhltne cokoliv.”
Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: „Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel!”
https://vysmatej.cz/17463/Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: „Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel!”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bohabojná dívka nikdy nepronásleduje muže, ale obrací svou mysl k Bohu,” hřímal pouliční kazatel Armády spásy.
„Máte úplnou pravdu,” poznamenal jeden z posluchačů. „Past na myši taky nikdy nepronásleduje myši.”
https://vysmatej.cz/17084/„Máte úplnou pravdu,” poznamenal jeden z posluchačů. „Past na myši taky nikdy nepronásleduje myši.”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já nepotřebuji drahé oblečení, aby se po mně chlapi dívali,” prohlásil nejmenovaný přední herec Národního divadla, u kterého byla zpochybňována jeho sexuální orientace. „Já se jim líbím už teď!”
https://vysmatej.cz/17048/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dozorce slibuje bláznům, že když budou hodní, tak jim postaví bazén. Blázni byli hodní, a tak jim ho postavil. Všichni hned začali skákat dovnitř a dozorce říká: „A když budete hodní, tak vám tam napustím vodu.”
https://vysmatej.cz/16829/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dveře chlívku zaklepe vlk a povídá: „Kůzlátka, děťátka, otevřete! Já jsem vaše maminka, mlíčka jsem vám donesla!”
A zevnitř se ozve: „Jdi do prdele, vlku. My jsme sirotci!”
https://vysmatej.cz/16343/A zevnitř se ozve: „Jdi do prdele, vlku. My jsme sirotci!”