X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 9912 - 9954 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka češtiny trpělivě vysvětluje: „To 317 až 320 za Fráňou Šrámkem je stránka, kde tohoto spisovatele najdete v učebnici, ne jeho životní data!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12106/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak vznikl Mariánský příkop?
Skotskému admirálovi spadla pence do vody.
Skotskému admirálovi spadla pence do vody.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12103/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefon do nemocnice: „Prosím, obnovujete panenství?”
„Ano, tyto operace jsme již dělali.”
„A ve které fázi těhotenství to má smysl?”
„Ano, tyto operace jsme již dělali.”
„A ve které fázi těhotenství to má smysl?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12098/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnka nosí dvě kabelky?
V jedné má rtěnku a v druhé mapu, jak ji najít.
V jedné má rtěnku a v druhé mapu, jak ji najít.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12096/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kam píše blondýnka nejvíc vtipů?
Do životopisu.
Do životopisu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12094/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž křičí na ulici za rozjíždějícím se vozem: „Pane, ale to je moje auto!”
„Já vím, chcete se s ním ještě naposledy rozloučit?”
„Já vím, chcete se s ním ještě naposledy rozloučit?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12090/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka nadává muži: „Pořád jenom sedíš u televize! Kdybych od tebe odešla, ani si toho nevšimneš!”
„Ale všimnu,” ujistí ji manžel. „Konečně uslyším zvuk!”
„Ale všimnu,” ujistí ji manžel. „Konečně uslyším zvuk!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12086/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to znamená, když jedou dva cikáni novým autem?
Policie je odváží do vyšetřovací vazby.
Policie je odváží do vyšetřovací vazby.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12083/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V obchodě: „Slečno, prosím vás pěkně, dejte mi dva balíčky... ne, raději čtyři balíčky... nebo raději šest balíčků peněz z vaší pokladny, ano? Tohle je přepadení.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12077/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak nám to tam konečně začalo padat,” chlubí se doma manželce hokejový trenér.
„Copak, klouže to?”
„Copak, klouže to?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12073/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Teiteles přišel za rabínem, aby se vyznal ze svých hříchů, ale tolik se styděl, že na úvod rabínovi řekl: „Rebe, já tu nejsem za sebe, nýbrž - za svého přítele.”
„A jakých hříchů se tvůj přítel dopustil?”
„Často bral jméno boží nadarmo, choval nečisté myšlenky k ženě svého souseda...”
„Zadrž,” přerušil Teitelese rabín, „připadá mi, že tvůj přítel je pošetilý. Mohl přijít klidně sám, říct, že za přítele je tu on a ušetřit ti tvé rozpaky.”
„A jakých hříchů se tvůj přítel dopustil?”
„Často bral jméno boží nadarmo, choval nečisté myšlenky k ženě svého souseda...”
„Zadrž,” přerušil Teitelese rabín, „připadá mi, že tvůj přítel je pošetilý. Mohl přijít klidně sám, říct, že za přítele je tu on a ušetřit ti tvé rozpaky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12072/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane z manželky po dvaceti letech?
Tlustý kamarád.
Tlustý kamarád.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12071/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Gobsecka napsal Flubber.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12068/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Černá se v autobuse sehne pro jízdenku a nemůže se narovnat.
„To bude houser, paničko!” popadá se za břicho vysmátý stařec za ní.
„Vy drzoune, neříkejte mi paničko!” oboří se na něj paní Černá. „A vůbec - jsem ženská, tak to může být jedině husa!”
„To bude houser, paničko!” popadá se za břicho vysmátý stařec za ní.
„Vy drzoune, neříkejte mi paničko!” oboří se na něj paní Černá. „A vůbec - jsem ženská, tak to může být jedině husa!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12066/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hokejové mistrovství světa má za sebou první skandál. Jeden z hokejistů bezdůvodně napadl a poté surově zmlátil romského fanouška.
Policie podezřívá výběr Javorových listů, podle svědků měl totiž útočník na nohách kanady.
Policie podezřívá výběr Javorových listů, podle svědků měl totiž útočník na nohách kanady.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12065/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vloupal se zloděj k zubaři, ale nenachází nic, co by se dalo ukrást. Doktor se tím šramotem probudil, zívnul a povídá: „Já tu nic nemám, ale jestli chcete, můžu vám zadarmo vytrhnout zub...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12062/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když mám teď doma tu miss,” pravil spokojeně čerstvý ženáč, „tak jsem vlastně misionář!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12058/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, jak vznikl tanec step?
To kdysi dávno v Africe v jedné černošské rodině bylo patnáct lidí a jen jeden záchod.
To kdysi dávno v Africe v jedné černošské rodině bylo patnáct lidí a jen jeden záchod.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12053/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do čekárny vstoupí sestra a volá: „Pan Dupal!˝
Nikdo se neozývá, tak volá znova. Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá: „Vy jste Dupal?˝
„Ne, já jsem chcal!˝
Nikdo se neozývá, tak volá znova. Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá: „Vy jste Dupal?˝
„Ne, já jsem chcal!˝
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12052/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí takhle chlápek před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán, a říká: „Pane, kolik vykouříte cigaret za den?”
„No, tak šedesát až sedmdesát.”
Úředník si něco naťuká do kalkulačky.
„A jak dlouho kouříte?”
„Tak čtyřicet až padesát let.”
Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a odpoví: „Kdybyste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš!”
„Však taky je!”
„No, tak šedesát až sedmdesát.”
Úředník si něco naťuká do kalkulačky.
„A jak dlouho kouříte?”
„Tak čtyřicet až padesát let.”
Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a odpoví: „Kdybyste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš!”
„Však taky je!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12042/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se se svým zazobaným přítelem rekreuje na Šrí Lance. Přítel se zadívá na moře a náhle vykřikne: „Tsunami! Tsunami!”
„Co prosím?” nerozumí blondýnka. „Já umím francouzsky akorát tak mon-ami.”
„Co prosím?” nerozumí blondýnka. „Já umím francouzsky akorát tak mon-ami.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12039/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proboha, co sis to koupil za látku na oblek? Ty sis v životě neuměl nikdy nic pořádně vybrat!” nadává manželka manželovi.
„Jó, to pozoruju, když se tak na tebe dívám!”
„Jó, to pozoruju, když se tak na tebe dívám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12036/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se u doktora čeká tak dlouho?
Protože Čas všechny rány zahojí.
Protože Čas všechny rány zahojí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12031/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak nám včera shořela hospoda,” povzdechl si v práci Brňák.
Kolega se diví: „Neblbni, úplně celá?”
„Jo, až do základů.”
„No a to jste nevolali hasiče nebo co?”
„Ale volali, jenže než uhasili žízeň, nebylo už dál co hasit.”
Kolega se diví: „Neblbni, úplně celá?”
„Jo, až do základů.”
„No a to jste nevolali hasiče nebo co?”
„Ale volali, jenže než uhasili žízeň, nebylo už dál co hasit.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12030/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik blondýnek potřebujete na upečení čokoládového dortu?
Deset. Jedna zadělává těsto a zbylých devět loupe lentilky.
Deset. Jedna zadělává těsto a zbylých devět loupe lentilky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12027/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik zvířat potřebuje žena ke štěstí?
Čtyři. Norka do skříně, hřebce do postele, Jaguára před dům a osla, co to všechno zaplatí.
Čtyři. Norka do skříně, hřebce do postele, Jaguára před dům a osla, co to všechno zaplatí.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12023/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při hodině zeměpisu vznikla nová země: „Čečenskoslovensko.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12019/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají muži hlavu?
Aby nemuseli nosit slámu na rukou!
Aby nemuseli nosit slámu na rukou!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12017/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne Kohn za Roubíčkem a volá už ve dveřích: „Kohne, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!”
Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví: „A proč by nekojila, když má čas a mlíko?”
Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví: „A proč by nekojila, když má čas a mlíko?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12016/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se blondýnka těší na hraniční přechod?
Budou jí tam dělat celní prohlídku.
Budou jí tam dělat celní prohlídku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12012/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má blondýnka v šálku čaje vosk?
Protože si tam přidává čajové svíčky.
Protože si tam přidává čajové svíčky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11999/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To není fér,” stěžuje si učitelce při výpočtu obsahu sedmák, „Kamil má kruhy pod očima!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11996/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zámořského hokejistu v Itálii přepadli novináři. Hráč svým zraněním v nemocnici podlehl.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11994/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel u dřezu s nádobím: „Chudáci bigamisti, to musí být nějakého nádobí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11992/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Hrádek sedí u křižovatky a chytá lelky. Přijde k němu pocestný a ptá se, která cesta vede do Bezdružic. Hrádek jen zašilhá okem doprava.
„Tak tohle jsem ještě neviděl,” povídá kolemjdoucí. „Dám vám stovku, když mi ukážete ještě větší lenost, než je tahle.”
„Dobře, strčte mi tu stovku do kapsy!”
„Tak tohle jsem ještě neviděl,” povídá kolemjdoucí. „Dám vám stovku, když mi ukážete ještě větší lenost, než je tahle.”
„Dobře, strčte mi tu stovku do kapsy!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11990/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví auto a pustí se do jeho technické kontroly. Přikáže řidičovi otevřít kapotu a ukazuje na různé součástky: „Co je toto?”
„Svíčka.”
„A toto?”
„Svíčka.”
„A toto?”
„Svíčka.”
Policajt se naštve a vykřikne: „Tak co? Je tohle auto nebo pojízdný betlém?!”
„Svíčka.”
„A toto?”
„Svíčka.”
„A toto?”
„Svíčka.”
Policajt se naštve a vykřikne: „Tak co? Je tohle auto nebo pojízdný betlém?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11989/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bydlí dva kamarádi na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: „Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka.”
„Samozřejmě, no problem!”
K ránu se tedy vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť. Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: „Tak co, dobrý?”
„Desetkrát!”
„A ona?”
„Nepřišla!”
„Samozřejmě, no problem!”
K ránu se tedy vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť. Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: „Tak co, dobrý?”
„Desetkrát!”
„A ona?”
„Nepřišla!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11988/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte inteligentní blondýnku?
Takovou nepoznáte.
Takovou nepoznáte.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11983/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co vznikne, když blondýnka vyleze z vany?
Slepičí vývar.
Slepičí vývar.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11982/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč nemá Ind nikdy hotovo?
Protože to nechává na indy.
Protože to nechává na indy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11980/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se paní Horáková na manžela: „Když jsem ti říkala, aby ses šel klouzat, tak jsem tím nemyslela, že si máš jít zahrát s chlapama hokej!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11976/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Psychiatr provází hosta po nemocnici: „Tohle je sál pro automobilové blázny.”
„Ale vždyť tu nikdo není.”
„Omyl, pane. Všichni leží pod postelemi a spravují.”
„Ale vždyť tu nikdo není.”
„Omyl, pane. Všichni leží pod postelemi a spravují.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11974/
