Nejlepší vtipy

„Tati, proč má helikoptéra tu velkou vrtuli?”
„Hlavně k tomu, aby vzduch ochlazoval kabinu, aby se pilot nepotil.”
„To je přece nesmysl!”
„Není. Na vlastní oči jsem při letu helikoptérou viděl, jak se vrtule zastavila - a tos měl vidět, jak se pilot ihned začal potit.”

Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už ho pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.

Proč má kachna blanité nohy?
Aby jimi mohla zašlapávat oheň.
A proč mají sloni ploché nohy?
Aby mohli zašlapávat hořící kachny!

„Jean,” praví takhle jednou starý lord, „pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?”
„Lituji, sire, ale to byl ještě můj předchůdce.”
„Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy,” ujišťuje ho lord. „Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!”

Paní učitelka se ptá děti: "Kolik unese člověk melounů?" Hlasí se hodná Mařenka: "Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou paží a druhý pod levou paží." "Správně, Mařenko, a někdo další?" Hlásí se prasák Pepíček: "Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou rukou a druhej pod levou rukou a třetí si narazím na čůráka!" "No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další? Hlasí se slušňák Honza: "Člověk unese pět melounů." "No počkej, jak unese pět melounů?" "Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na čůráka si narazím Pepíčka!"

Potkají se takhle dva myslivci a ten jeden se ptá toho druhého kde si vzal tak bezvadnou čepici? Víš to máš takhle v zemi malou díru vezmeš klacek zahoukáš huuuu vyleze bobr praštíš ho po hlavě a máš čepici. Setkají se za rok a ten co měl čepici má teď kožich. Kde si vzal tak bezva kožich? Víš to máš takhle větší díru ve skále vezmeš si opravdu mohutnej velkej klacek zahoukáš huuu vyleze grizli praštíš ho po hlavě a máš kožich. Setkají se za rok a ten co měl kožich a čepici má teď obvazy. Co se ti stalo? No víš já chtěl kožich manželce k narozeninám tak jsem přišel k větší díře ve skále vzal sem mohutnej velkej klacek zahoukal huuu ono to na mě zahoukalo huuuu a vyjel vlak.

Eva se vrátí z porodnice a její muž zuří: „Podvedla jsi mě, to druhé dítě není moje!”
Dvojnásobné matce se vhrnou slzy do očí: „Co to říkáš za blbosti? Jak by nemohlo být tvoje, miláčku?”
„Narodilo se o deset minut později - a to už jsem byl dávno ve sprše!”

Přijde instalatér do firmy opravit toaletu a ptá se sekretářky: „Paní, kde je tady ten hajzl?”
„Pan ředitel právě obědvá.”
„Ale ne, já hledám ty dvě nuly!”
„Ach ano, páni náměstkové mají právě poradu.”
„Sakra, ženská, kde se tady dělá hovno?!”
„Jo, tak účtárna, ta je o patro vejš.”

Muž se topí a křičí:"Pomoc!Pomoc!Neumím plavat!" -"Já taky ne -odpovídá kolemjdoucí -a nedělám z toho drama."

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny. Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli ty tampóny našel. Muž jen odpoví: „Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to o mnoho lacinější. Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona...”

USA by ušetřily miliardy dolarů, kdyby si namísto armády najmuly Chucka Norrise.

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???

Mladý všeobecný lékař nabídl svojí sestře komplexní prohlídku zdarma jako profesní výhodu. Sestra brzy nabyla pocitu, že doktor zejména některé části prohlídky výrazně protahuje, ale neřekla ani slovo. Když prohlídka skončila, doktor s úsměvem povídá: „Víte, sestro, jaké máte štěstí? Takováhle prohlídka by vás stála nejméně tři stovky.”
„No, vy máte ještě větší štěstí. Kdybyste byl pacient, tohle by vás stálo nejmíň tisícovku!”

Český statistický úřad dospěl k šokujícímu závěru: Více než polovina českých dětí je závislá na herouši!
Nevěříte? Tak se zkuste zeptat dětí ve vašem okolí, kolik z nich nemiluje Harryho Pottera!

Jaký policajt dočůrá nejdál?
Ten, který si rozepne poklopec.

Opilec za volantem převálcuje policistu, který mu ukázal červenou plácačku, po deseti metrech zabrzdí a volá dozadu: „Ty troubo, to nevíš, že opilý řidič má zpomalené reakce?!”

Mladá krásná dívka přijde k faráři na zpověď a říká mu: „Poslední dobou strašně hřeším,” a červená se jak pionýrský šátek.
„Jen dál,” pobízí ji farář v očekávání pikantností.
„Každý večer se ve svém pokojíčku svlékám do naha, lehám si do postele a...” koktá vzrušená dívka.
„Jen dál, pokračuj,” pobízí farář a všechno v něm vře a kvasí.
„Když ležím, dlouho si prohlížím svá ňadra, bříško i klín, a pak hřeším úplně nejvíc.”
„Čím, dcero, čím,” ptá se farář a gatě má jak cirkusové šapitó.
A krasavice mu s pláčem sdělí svůj nejtěžší hřích: „Já si potom vybírám špínu mezi prsty u nohou a čichám k ní.”

Papež uznal Čechy za nejzbožnější národ. Když viděl naše hospodářství, říkal jen: „Ježíši Kriste, Pane Bože...”

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.”

V přístavní krčmě se baví děvčata s námořníkem: „Slyšely jsme, že máte na prsou vytetovaného papouška. Ukažte nám ho!”
Námořník si svlékne košili a dívky namítnou: „Jéje, vždyť tam žádného papouška nemáte!”
„Víte, on zrovna sedí na bidýlku. Mám vám ho ukázat?”

Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: „Můj tatínek je prostitut.”
Paní učitelka říká: „Jak jsi na to přišel, Pepíčku?”
„Prosím, on když jde ráno do práce, tak říká: Tak už jdu zase do toho bordelu. A maminka říká: Jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.”

Pořád nahání nějakou sukni. Na tom by nebylo nic divného, ale bydlí ve Skotsku.

Svěřuje se jedna Skotka své přítelkyni: „Já jsem potřebovala nějak trknout toho mého šetřílka, aby mi konečně koupil horské kolo. Tak do něho půl roku hučím, jak je to zdravé, šlapat na čerstvém vzduchu.”
„A co on? Už se dovtípil?”
„Jo, včera.”
„A jaké kolo ti koupil?”
„Ale prosím tě, vynesl mi na balkon šicí stroj!”

„Víš, jaký je rozdíl mezi sprostým člověkem a člověkem slušným?”
„Jaký?”
„Sprostý řekne: Já se z toho poseru! A slušňák: Já se z toho počůrám!”

„Haló, je tam firma SB?”
„Co?”
„No, jestli je tam firma SB?”
„Ne, tady je SBTB!”
„A co je to SBTB?”
„Soukromý Byt Ty Blbečku!”

Paní učitelka říká: "Děti, víte jak se dělaj děti?" A nikdo se nepřihlásí a pani učitelka říká: "Tak to máte za domácí úkol." Tak Pepíček jde za maminkou a říká: "Mami, jak se dělaj děti? Máme to za úkol." Maminka říká: "No koukni na to to jablíčko, přepůlíš ho a vidíš ty pecičky tak to je jako děti." Ptá se druhý den ve škole paní učitelka: "Tak kdo ví jak se dělaj děti?" Pepíček se přihlásí a paní učitelka tak nám to řekni on hledá jablíčko v kapse a pani učitelka říká: "To je dobrý Pepíčku!"

U vchodu do domu stojí malý Pepíček a snaží se dosáhnout na zvonek. Jde kolem paní učitelka. "Pepíčku, počkej, já ti pomohu," a zazvoní. Pepíček vykřikne: "Honem, paní učitelko, honem utíkejte, nebo nás chytí domovnice!"

„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?” ptá se občan na milici.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel!”

„Pane Krauskopf, jakou jste mně to dohodil nevěstu?” rozčiluje se pan Bienenfeld. „Vždyť ona je jednonohá!”
„Jaký vy máte řeči, pane Bienenfeld,” povzdechne si dohazovač. „Podívejte se: Vy pojmete za manželku krásnou, zdravou, dvounohou dívku. Dobře. Za nějaký čas jdete s ní na procházku. Přejede ji auto. Dobře. Musí se s ní do nemocnice a tam jí amputujou nohu. Máte starosti, běhání, rozčilování, útraty... A vidíte? Tadyhle jste přišel k hotové věci!”

Kaliankův šéf náhle zemře, Pepa vycítí příležitost a upaluje za ředitelem s nabídkou: „Co kdybych to místo šéfa vzal já?”
Ředitel kvituje nabídku s nadšením: „Já bych byl všema deseti pro, ale domnívám se, že hrobník by nesouhlasil!”

Přijde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal.
„A co umíš?”
Holčička si stáhne kalhotky, lehne si na záda, kolena přitáhne pod bradičku a začne čurat. Pak vezme pingpongový míček a cvrnk, míček se začne třepotat na vrcholu pramínku.
„No to je úžasné, to je číslo! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl! To beru!”
„A moji maminku byste nevzal?”
„A copak umí tvoje maminka?”
„To samý, ale s melounem...”

Přijde Pepíček do náboženského obchodu a povídá paní prodavačce. "Prosím vás dala by jste mi to letadélko?" Paní prodavačka říká "To není letadélko to je kříž!" Pepíček chvíli přemýšlí a povídá "Tak tamto s tím pilotem!".

Přiřítil se domů podváděný Skot a začal řvát na manželku: „Ty potvoro, právě jsem se dozvěděl, že mě už celé roky podvádíš se sousedovic Patrikem!”
„Jistěže, miláčku,” odpoví ona, „poněvadž tebe si šetřím.”

Proč si blondýna pořád hází s hodinkami??? …protože chce vědět jak ten čas letí…

Blondýnka si stěžuje přítelkyni: „Můj pes mi lže!”
„To není možné,” namítá kamarádka. „Psi přece nemůžou lhát.”
„Tak koukej,” řekne blondýnka a otočí se na psa: „Bene, jak dělá kočička?”
„Haf! Haf!”
„No vidíš, že mi lže!”

Víte, proč blondýnky rozhazují na přechodu pro chodce chleba? -???- Chtějí nakrmit zebru.

Otec straší malého syna: „Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení!”
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta, tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: „Ano, byl tu a říkal, že ho moc neposloucháš...”
Chlapec se naštval a říká: „No, když je on takový, já na něj taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!”

Je jedno kouzelné zrcadlo,které když mluvíte pravdu pípne 1 když lžete tak víckrát.Přijdou k němu bruneta,zrzka a blondýna.Bruneta povídá "Já simyslím,že jsem nejkrásnější"."Píp".Zrzka povídá,"Já si myslím že jsem nejchytřejší"."Píp".Blondýna povídá,"Já si myslím..." "Pípípípípípí".

Je takhle Pepíček sám doma s tatínkem. „Co to děláš, Pepíčku?” „Papám sekundové lepidýlko...” „Cože?!” „Hmmm... Hmmm... mm...”

Úředník: „Odkud jste?”
„Peru.”
„Hm, píšu si pradlena... ale pořád nevím, odkud jste?”

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.

Pracovní úraz městského strážníka: „Uklouzl po mrtvole.”

Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.

Jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem?
Na českém je nápis „3 osoby do 250 kg” a na somálském „250 osob do 3 kg”.

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Chvíli je pozoruje a navrhne: „Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!”
Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví: „Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp.”
Ten druhý zavrtí hlavou: „No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře!”

- Co udělá žirafa když jí plivneš do tváře?
- Podkopne Ti žebřík.

Nic netušící policajt si sedne do mraveniště. Vyskočí, podívá se na mravenečky a rozkřičí se: „Vy jste ale srabi, tolik na jednoho!”

„Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!”
„Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme!”

Jak se v Řecku dělí muži od chlapců?
Páčidlem!

Stojí policajt před kadibudkou a křičí na jejího dočasného obyvatele: „Zatýkám vás, občane. Vše, co z vás od teďka vyjde, může být použito proti vám!”