Nejlepší vtipy

Vrátí se manžel domů a v posteli výpomoc.
„Kdo jste?”
„Já jsem sólista Národního divadla!”
„To možná, ale pamatujte si, že tady jsem sólista já!”

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí: „Tatínku, já jsem dneska dostal tááákovou jedničku!”

Zloději byli tak slušní, že nám zadarmo vybílili celý dům.

Hádají se dvě ženy, co která z nich nosí pod sukní. Zaslechne to Skot a říká: „Nevím jak vy, ale já pod ní nenosím nic!”

Jede poloprázdné Pendolino, strojvedoucí vidí babičku a volá na ni: „Babi, naskočte si, já vás kousek svezu!”
„Ne, děkuji, já dneska spěchám!”

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piv za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piv vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala...

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: „Nepůjdeme si radši hrát na doktory?”
Holčička: „Tak jo, naval třicet korun!”

Žena: „Nechováš se ke mně s respektem!”
Muž: „Ale, zajímavé, ono to mluví!”

Lékař se ptá pacientky: „A kdy jste začala šilhat?”
„Hned, jak naše dvojčata začala běhat.”

„Ta dnešní mládež,” povzdechne si děda, když kolem něj prochází mladá blondýnka od vedle. „Maluje se to jako štětka, voní se to jako štětka, vypadá to jako štětka... Tak za kolik?”

Přijde chlápek do knihkupectví: „Prosím vás, nemáte česko-slovenský slovník?”
„Kdepak,” zavrtí hlavou prodavačka, „to musíte do antikvariátu!”

„Chtěla bych zahrát nějakou hezkou písničku pro mého manžela,” volá do Písniček na přání posluchačka. „Ale hlavně ať to není Rosa na kolejích, on je totiž strojvedoucí a od rána do večera nevidí nic jiného.”

„Jak to, že jsi toho kapsáře okamžitě nečapl?!” zlobí se na strážníka velitel.
„Když on byl úplný David Copperfield. To jste měl vidět, s jakou lehkostí ty peněženky kradl! Určitě byste na mém místě jednal stejně. No řekněte, nechat si ujít takovou podívanou, když za ni neplatíte ani korunu...”

„Jarmilko, doufám, že už tě nikdy neuvidím opisovat,” zlobí se učitelka na přistiženou podvodnici.
Jarka na to: „Já taky.”

„Proč nepošlou na Mars kočku?”
„Protože by vypila Mléčnou dráhu.”
„A proč tam nepošlou koně?”
„Protože by odtáhl Velký vůz.”
„A proč tam nepošlou vola?”
„Tak to nevím...”
„Protože neznají tvoji adresu!”

Soudce při přelíčení se ptá svědka: „Pane svědku, můžete nám popsat, jak a proč vůbec došlo k té rodinné rvačce?”
Svědek: „Pane soudce, to se semlelo tak. Když můj syn Cyril přivedl domů představit svou budoucí nevěstu a naše stařenka ji poprvé uviděla, tak se pokřižovala a utrousila: To máte za to, že se nemodlíte! No a už to bylo...”

První Olympijské hry vyhrál Herkules.

Ptá se ve skotské rodině pětiletý vnuk Patrick svého dědy: „Dědo, táta říkal, že prý by sis pro jednu penny nechal koleno vrtat, je to pravda?”
„A ty máš penny?” děda na to.
„Budeš se, dědo, divit, ale mám.”
„Tak, chlapče, neváhej a přines nářadí...”

Přijde tremp do vedlejší osady a ptá se trempa, který dříme v houpací síti: „Kde máte šerifa?”
Spáč: „Šel do města nakupovat.”
„A kdy se vrátí?”
„To záleží na porotě...”

Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil, jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: „Mám pětikilového, mimořádně krásného!”
Žena odpoví: „Mám čtyřapůlkilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!”