VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejlepší vtipy

Zobrazeno: 4960 - 4980 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Okresní oddělení policie ve Frýdku pořádá v sobotu párty při příležitosti dopadení pátého vykradače automobilů v okrese za poslední čtyři roky. Sponzorují - okresní oddělení policie a spokojení neodhalení gangsteři...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10435/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do třídy uprostřed hodiny vpadl ozbrojený terorista s kulometem v jedné a granátem v druhé ruce. Učitel se raduje: „Konečně ticho!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10420/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Kalianková si stěžuje manželovi: „Pepo, ty jsi nenormální a nemožný manžel.”
„Nestěžuj si, já se oženil dobře. Že jsi se blbě vdala, za to já nemůžu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10416/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jsem se já hloupá vdávala, proč jsem nešla raději k divadlu?”
„A myslíš, že prodavačka vstupenek je něco extra?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10408/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden kněz takhle vidí, jak na trávě za kostelem sedí banda mladých kluků a holek a hlučně se baví. Dojde tedy k nim a ptá se, co dělají.
„Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním životě.”
„Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem ještě na sex ani to nejmenší pomyšlení.”
No, a kluci sborově odvětili: „Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10399/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten tvůj je přeci inženýr, studovaný člověk a ty mu místo Milane říkáš kocourku?”
„To je těžké, maminko. Já musím. Mám totiž obavy, abych mu někdy neřekla Honzo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10392/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepík se ptá maminky: „Můžu jít ven?”
„To chceš jít s tou dírou v kalhotách?”
„Ne, s Aničkou.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10391/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když se něčeho lekneš, Horáčku, srdce se ti sevře, ne seřve!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10375/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Horáček naučil paviána v zoologické zahradě říkat: „Píčo! Píčo!”
Učitelka se strašně rozzlobila, ale Horáček se brání: „Já jsem to myslel dobře, chtěl jsem vás překvapit. Snažil jsem se tu opici naučit pozdrav Paní učitelko, akorát že to nějak nepochopila!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10374/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10369/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čím se liší chytrost od rozumu a intelektu?
Rozum umí řešit problémy. Chytrost je umí obcházet. A intelekt vrací, co je lepší - problémy řešit, obcházet nebo je prohlásit za problém někoho jiného.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10356/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz.
„Kdy konečně začnete jíst šunku?” dobírá si kněz rabína.
„Až na vaší svatbě, důstojnosti.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10347/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Krok byl otcem své Tety.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10338/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord baví na večírku společnost svými divokými příhodami: „Tak jsem šel tou savanou a najednou slyším mručení. Otočím se a za mnou stojí lev. No, to víte, kousek ode mě stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena...”
V tom okamžiku ho přeruší lokaj: „Lorde, máte telefon!”
Lord odejde. Za chvíli se vrátí a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: „Vzal jste nohy na ramena.”
„Jo,” chytí se lord. „Vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10337/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozčiluje se manželka: „Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mně dárek do toaletního papíru?”
„Jen to rozbal a uvidíš!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10320/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B rychlostí 90 km/h. Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120 km/h. Kde se potkají?
V hospodě.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10315/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka s milencem, v zámku zarachotí klíč. Manželka vykřikne: „Manžel se vrací!”
Utahaný milenec: „No, konečně!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10264/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden básník odhalil zrádného přítele svého druha a napsal mu proto varovný dopis: „Příteli můj jediný, kamarádíš se sviní!”
Dostalo se mu odpovědi: „Jsem rád, že ses přiznal.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10262/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek. Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy. Ale dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a běda. Stojí tam: „Pro větší objem a plnost.”
Kruci - teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze!
Ale mám řešení, od teď budu používat prostředek na mytí nádobí. Tam totiž je napsáno: „Odstraní i velmi odolný tuk.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10238/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Medituje Pepa: „Někde jsem četl, že člověk se musí umět sám sobě zasmát.”
„To vám závidím, vy ze smíchu nevyjdete celý život!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10215/

Další výběr
Náhodný vtip
K tarnopolskému rabínovi přijde mladý muž pro radu. Nemůže se totiž rozhodnout, má-li se oženit, nebo ne.
„Její otec je vážený a vzdělaný člověk.”
„Tak se ožeň.”
„Ale dcera je škaredá jak ropucha.”
„Tak se nežeň.”
„Ale dostane dvacet tisíc zlotých věna.”
„Tak se ožeň.”
„Ale ona kulhá.”
„Tak se nežeň.”
„Ale její otec si mě chce vzít za společníka.”
„Tak se ožeň.”
„Ale ona se ráda hádá.”
„Tak se nežeň.”
„Rabíne, jakou radu mi tedy dáváte?”
„Soudím,” povídá rabín po chvilce, „že by ses měl dát pokřtít.”
„A proč, rebe?”
„Protože pak půjdeš na nervy farářovi.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.

Telefonáty od pojišťoven jsou jako špatný vtip – každý to zná, ale nikdo je nechce. Spočítej si autopojištění online a nech je v klidu.

Proč pojišťovák radši nehraje schovávanou? Protože ho stejně najdou v telefonu. Sjednej si povinné ručení jednoduše online a užij si klid bez nečekaných hovorů.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter