Nejlepší vtipy

Okresní oddělení policie ve Frýdku pořádá v sobotu párty při příležitosti dopadení pátého vykradače automobilů v okrese za poslední čtyři roky. Sponzorují - okresní oddělení policie a spokojení neodhalení gangsteři...

Do třídy uprostřed hodiny vpadl ozbrojený terorista s kulometem v jedné a granátem v druhé ruce. Učitel se raduje: „Konečně ticho!”

Paní Kalianková si stěžuje manželovi: „Pepo, ty jsi nenormální a nemožný manžel.”
„Nestěžuj si, já se oženil dobře. Že jsi se blbě vdala, za to já nemůžu!”

„Proč jsem se já hloupá vdávala, proč jsem nešla raději k divadlu?”
„A myslíš, že prodavačka vstupenek je něco extra?”

Jeden kněz takhle vidí, jak na trávě za kostelem sedí banda mladých kluků a holek a hlučně se baví. Dojde tedy k nim a ptá se, co dělají.
„Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním životě.”
„Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem ještě na sex ani to nejmenší pomyšlení.”
No, a kluci sborově odvětili: „Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!”

„Ten tvůj je přeci inženýr, studovaný člověk a ty mu místo Milane říkáš kocourku?”
„To je těžké, maminko. Já musím. Mám totiž obavy, abych mu někdy neřekla Honzo.”

Pepík se ptá maminky: „Můžu jít ven?”
„To chceš jít s tou dírou v kalhotách?”
„Ne, s Aničkou.”

Když se něčeho lekneš, Horáčku, srdce se ti sevře, ne seřve!

Horáček naučil paviána v zoologické zahradě říkat: „Píčo! Píčo!”
Učitelka se strašně rozzlobila, ale Horáček se brání: „Já jsem to myslel dobře, chtěl jsem vás překvapit. Snažil jsem se tu opici naučit pozdrav Paní učitelko, akorát že to nějak nepochopila!”

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Čím se liší chytrost od rozumu a intelektu?
Rozum umí řešit problémy. Chytrost je umí obcházet. A intelekt vrací, co je lepší - problémy řešit, obcházet nebo je prohlásit za problém někoho jiného.

Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz.
„Kdy konečně začnete jíst šunku?” dobírá si kněz rabína.
„Až na vaší svatbě, důstojnosti.”

Krok byl otcem své Tety.

Lord baví na večírku společnost svými divokými příhodami: „Tak jsem šel tou savanou a najednou slyším mručení. Otočím se a za mnou stojí lev. No, to víte, kousek ode mě stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena...”
V tom okamžiku ho přeruší lokaj: „Lorde, máte telefon!”
Lord odejde. Za chvíli se vrátí a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: „Vzal jste nohy na ramena.”
„Jo,” chytí se lord. „Vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal...”

Rozčiluje se manželka: „Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mně dárek do toaletního papíru?”
„Jen to rozbal a uvidíš!”

Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B rychlostí 90 km/h. Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120 km/h. Kde se potkají?
V hospodě.

Manželka s milencem, v zámku zarachotí klíč. Manželka vykřikne: „Manžel se vrací!”
Utahaný milenec: „No, konečně!”

Jeden básník odhalil zrádného přítele svého druha a napsal mu proto varovný dopis: „Příteli můj jediný, kamarádíš se sviní!”
Dostalo se mu odpovědi: „Jsem rád, že ses přiznal.”

Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek. Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy. Ale dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a běda. Stojí tam: „Pro větší objem a plnost.”
Kruci - teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze!
Ale mám řešení, od teď budu používat prostředek na mytí nádobí. Tam totiž je napsáno: „Odstraní i velmi odolný tuk.”

Medituje Pepa: „Někde jsem četl, že člověk se musí umět sám sobě zasmát.”
„To vám závidím, vy ze smíchu nevyjdete celý život!”