Nejlepší vtipy

Víte, kolik blondýnek je potřeba k výrobě čokoládového dortu?
Deset, jedna dělá těsto a devět loupe lentilky.

Víte, jakou značku museli vymyslet pro blondýnky?
Konec kruhového objezdu.

Co říká blondýna po sexu?
"Další, prosím."

Je blondynka pred zdi.Zed spadne.A vite proc?Moudrejsi ustoupi.

Přijde blondýnka se psem ke zvěrolékaři a řiká mu, že psovi dává všechno co pes má mít a on, že pořád nežere a nežere. Doktor se na něj podívá a povídá:
"To bude asi tím, protože je vycpanej."

Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.

Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Vite proc blondyny chodi kolem lekarny po spickach?? Aby nevzbudili prasky na spani

Jdou dve blondynky k vlaku na nadrazi a jedna se pta pruvodciho: "Prosim vas, doveze me ten vlak do Prahy?" "ne, slecno, lituji...", odpovi pruvodci. a ta druha se zepta: "A me jo?"

Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondyna a druhá bruneta. Bruneta říká:
"To bylo hrozny jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve vytahu."
A blondyna na to: "To nic není já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech.

Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu" ..

Co ma spolecneho lahev a blondyna? - Od hrdla vyse jsou obe prazdne.

Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!

Blondýnka na pláži:
- Mám plnou hlavu písku.
Tmavovláska:
- Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.

Jak si sednou ctyri blondýny na stolicku? Obrátí ji.

Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si : "Jednou Malibu." Blondýka k číšníkovi: "A pro mně velký Bu."

Proc vymenují blondýny svému díteti pleny jen jednou za týden?
Protože na krabici bylo napsáno: 10 kg

Prijde bloncka k doktorovi a ten jak ji uvidi, tak se zepta. "Tak kde vas picha?" "No zatim v hotelu, ale uz kupuje vilku."

Co znamená blondýna přebarvená nahnědo?
Umělá inteligence.

Je blondýnka v pizzerii, číšník ji přinese pizzu a ptá se jí:
"Chcete ji rozkrojit na 6 nebo na 12 dílku?"
- Blondynka odpovi: "Na 6 já bych 12 nesnědla."

Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelnym zrcadlem a když zalžou sežere je.
První jde brunetka a říká: no tak já myslim že sem nejkrásnější na světě. A zrcadlo chramst chramst.
Potom de blondýnka a říká: no tak já myslim chramst chramst.

Povídá jedna blondýnka druhé: "Hele, máš to dole stejný jako tam nahoře?" Ta druhá se zamyslí a řekne:"Myslíš tak vylízaný?"

Víte proč jedí blondýnky v pátek fazole??? Aby mohly mít v neděli perličkovou koupel!!!!

Víte, jak zabavite Blondýnu na celej den?
1. dáte ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby se postavila do rohu.
2. nakreslíte jí na zem čáru a řeknete jí, aby ji podlezla.
3. dáte jí papírek na kterém bude napsáno OTOČ a na druhé straně znovu OTOČ.

Blondýnka se ptá zrdcadla: Zrdcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?
A zrcadlo povídá: Uhni, nevidím!

Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte: "Zkus štestí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štestí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štestí znovu" ...

Víte, proč je blondýnkám u počítače zima?
Protože neumějí zavřít Windows.

Jaká zvířata má blondýnka nejradši?
Lišku za krkem, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě…

Říká blondýna druhé: "Hele, uz jsi vyzkousela ten TAMPAX?" A druhá na to: "No, ale podle mě je lepší SNICKERS!"

Víte, co dělá blondýnka na dně oceánu?....... hledá Leonarda DiCapria

Vite, jak poznate naprosto blbou blondynku? Kdyz ji reknete, ze je voda studena a ona si oblece dvoje plavky.

Jak vypada blond sekretarka?
Za uchem ma tampon Tampax a hleda propisovacku.

Jede cernovlaska, zrska a blondynka autem po pousti. Najednou se jim auto pokazi a tak se vydaji pesky. Cernovlaska si sebou bere jidlo, zrska si bere piti a blondyna si bere dvere od auta. Cernovlasce a zrsce to neda a ptaji se blondynky: "proc sebou taha ty dvere?" a blondynka odpovi: "abych si mohla stahnout okynko az mi bude vedro!"

Víte jak chťela blondýna zabít kapra?
Chťela ho utopit!!!!

Blondynka si v TV soutezi Chcete byt Milionarem vybere napovedu pritele na telefonu a pta se.
"Co myslis, Tondo mam si vzit napovedu 50:50 nebo se mam zeptat divaku v sale?"

Nastupuje blondyna do taxiku a pta se: Muzu zde kourit?
A ridic: Pokud se vejdete pod volant, tak klidne.

Jak poznáte, že blondýnka pracovala na počítači? Na joysticku je rtěnka.

Pročo se blondýnka posere před dveřmi obchodního domu?
Protože tam je na dveřích napsáno TLAČIT.

Víte co udělá blondýna když jí řeknete že je voda studená? ...... Vezme si ještě jedny plavky na sebe!

Proc má blondýna s sebou v aute list papíru?
Protože rídí Audi A4.

"Už to nezkoušej, tak sirka hořet nebude."
"To je zvláštní, před tím hořela!"

Proč má blondýnka hranaté poprsí?
Protože ji operovala jiná blondýnka a zapomněla vyndat silikon z krabice.

Jde brunetka a blondýnka po poušti. Najednou za nima vyběhne lev. Brunetka se skloní vezme písek a hodí mu ho do očí. Tím získali náskok. Lev si protře oči a už zase za nima běží. Brunetka se skloní hodí mu písek do očí a zase získali náskok. Takhle se to opakuje asi 3krát. Když po tom uvidí brunetka strom ihned po něm vyleze. Blondýnka, ale zůstala stát na zemi. Brunetka se podiví a volá blondýnko rychle polez nebo tě ten lev sežere. Blondýnka se naní podívá a řiká: "Já jsem tomu lvy do očí písek neházela"

Šťastný lenoch

Být lenochem je kříž,
nejraději dlouze spíš.
A co potom ráno vstát,
jít do práce a tam stát.

Pozdní příchod nevadí,
vyhazov si s tím poradí.
Pro podporu svoji ženu poslat,
a na okolí z vysoka kašlat.

Do místní krčmy se s penězi odvalit,
drobný mince si do forbesu připravit.
Až domů z krčmy přijde,
doma prázdnou postel najde.

Slavíc, že mu jeho žena zase zahla,
a že není erotická chvilka náhlá -
tak své rty do litru rumu smočil,
k lednici ladným krokem vkročil.

Půl hodiny cpal svůj břich,
v posteli si vzal kulich.
A když probudil se k ránu,
jeho žena vrátila se z flámu.

Jako děvka má tisíců několik,
a protože je její pasák alkoholik -
nedala mu ani korunu,
zas se opil u Neptunu.

Se svým manželem opět slavila,
také se brutálně opila.
A tak se lenoch nemusel bát,
že abstinentem by se musel stát.

„Tak jsem blbá nebo navedená,” řekla atomová bomba.

Nastoupí babka do tramvaje a jeden běloch jí pustí sednout. A babka si furt říká ježiš marja to sedadlo je horký příště si sednu jinám , a tak dále a tak dále a před výstupem se ten běloch na bábu otočí a povídá : Ježiš marja bábo tak já jsi snad příště kvůli vám dám prdel do ledu nebo co !!!!!!!!

Víte kolik kliků udělá Chuck Norris ?
- Všechny :D

Zvíře na 22 písmen? Zajic s červenou kravatou.

V domě musí být pořádek, řekla babka a kopla hovno pod polštář.

Leze žížala po louce, uvidí čtyřlístek a říká si: "To je ale krásný čtyřlístek, ten si dám k obědu". Jenže z dálky se na ni dívá kos a říká si: "To je ale pěkná žížala, tu si dám k obědu, ale počkám až sežere ten čtyřlístek a bude ještě větší". Jenže nad ním sedí na stromě kocour a říká: "To je ale pěknej kos, toho sežeru na oběd, ale počkám, až sežere tu žížalua bude ještě větší". Najednou se pod kocourem ulomí větev a on spadne do potoka a z toho plyne ponaučení: "Čím je předehra delší, tím je kocour zmáčenější!".