Nejlepší vtipy

„Přeji ti zdraví, štěstí a mnoho úspěchů.”
„Co - ty mě máš za nemocnou, nešťastnou a neúspěšnou?”

Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu!

Nedělej domácí úkoly, stejně za něj dostane lepší známku člověk, který ho opsal!

Punčocháče jsou drinky z punče.

Žena se vrátí domů celá rozzářená: „Představ si, Karle, že dneska mi v tramvaji jeden muž řekl slečno!”
„No co se divíš, prostě ho vůbec nenapadlo, že by si tě někdo mohl vzít!”

„Chci si koupit glóbus.”
„Jak si přejete...”
„A v jiné barvě ho nemáte?”

Bohatý lord volá z práce domů a zvedne to sluha: „Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?”
„Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem, jako obvykle.”
„Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100 tisíc liber?”
„Samozřejmě, pane. Co mám udělat?”
„Vezmi pušku a okamžitě je oba zastřel!”
„Hned, pane. Moment.”
Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely. Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: „Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?”
„No, hoď je třeba do bazénu na zahradě.”
„Ale pane, my žádný bazén nemáme!”
„Moment! Je to číslo 555 674?”

Baví se dvě mladé maminky: „Slyšela jsem, že jsi vašeho Frantíka tak zbila, že musel do nemocnice. Co provedl?”
„Vytopil byt, a já se málem utopila!”

Kam deš Fero?Na zábavu.A co to děcko, to je do tomboly?

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá: "Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" "Proč?" "No, chytneš rybu, nee?" "Proč?" "No můžeš ji prodat na trhu." "Proč?" "Protože si pak můžeš koupit dva pruty." "Proč?" "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu." "Proč?" "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." "Proč?" "No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžeš sedět a čumět do moře." "No a co myslíš, že právě dělám...?"

Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se řvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."

Děda Vávrů si stěžuje v ordinaci: „Pane doktore, mám hroznou sklerózu!”
„Z toho si nic nedělejte,” chlácholí ho obvoďák, „to je u lidí ve vašem věku zcela běžné.”
„No jo, jenže já mám nějaký horší druh.”
„Proč myslíte?”
„Tak třeba včera... Šel jsem na nákup a když jsem se vrátil, zjistil jsem, že jsem si zapomněl klíče. Tak jsem šel k dceři, která bydlí poblíž a náhodou má ještě jedny, náhradní. A než jsem tam došel, úplně jsem zapomněl, že jsem nějaké klíče vůbec zapomněl!”

Student z Třetího světa studující v totalitním Československu odpovídá při odletu ze země na otázky novinářů, avšak poněkud lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.

Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: "Gusto, jak jste na tom s obilím?" "Překročili jsme plán o 8 procent." "Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?" "Taky překročený plán." "To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?" "Joj, letos velká bída," přiznává Husák. "Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."

Povídá Američan na návštěvě: "Vy Češi nám teď připadáte jako stromy v lese." "Jak to?" "No ti nahoře mají koruny a ti dole jsou holí."

"Chodí vám hodně dopisů,? ptá se reportér známého politika. "Dost a některé jsou pro moji práci velmi inspirující." "Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními." "Také." "A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?" "Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka na provaze."

Přijde blondýnka do lékárny a ptá se: „Mohu si tu zvážit dítě?”
„Bohužel nemáme dětskou váhu,” oznámí jí prodavač, ale hned navrhne řešení: „Můžeme zvážit maminku s dítětem, pak samotnou maminku a nakonec obě váhy odečíst.”
„No jo, ale to stejně nepůjde. Já jsem totiž jen jeho teta!”

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: Pánové, já jsem předminulé vánoce LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?" Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"

Diabetici nemohou používat pomstu, protože ta je sladká.