Nejlepší vtipy

Policajti vjedou se služebním vozem do tunelu. Jedou minutu, pět minut, deset, čtvrt hodiny... hodinu. Pak už to řidič nevydrží a postěžuje si kolegovi: „To není možné, ten tunel snad nemá konce!”
„Ale má, jenže to bys nesměl jezdit pořád dokola!”

V parku upozorňuje policista blondýnku: „Slečno, jaktože váš pes nemá košík?”
„A proč by ho měl mít?” namítne slečna. „Vždyť nejdeme nakupovat!”

Policista koná svou povinnost: „Paní Kohoutková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.”
„Vážně?” rozjasní se tvář dámy. „A co tam dělal, kam vůbec jel?”
„No, to nevíme,” odpoví policajt, „ale přijel z Karlových Varů a byl nalepený na nárazníku lokomotivy!”

„Přes léto u moře se ti pěkně zakulatily tváře. To vám tak dobře vařili?”
„Ani ne, ale třikrát denně jsem musel nafukovat matrace.”

Na nemocničním lůžku leží pacient bez obou rukou.
„No vidíte,” konstatuje chirurg, „ani to nebolelo!”

To takhle jednou seděli pánové Abeles, Kohn a Roubíček v hospodě u piva a hráli mariáš. Seděli tam už dlouho, byli příjemně napití a hra se jim líbila. Pan Abeles zrovna rozdával. On tedy zase zrovna rozdával, protože byl hrozně roztržitý, a Kohn s Roubíčkem toho zneužívali a vždycky, když dohráli a začali se o hře bavit, jeden nebo druhý se chopil karet, složil je do balíčku a podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Šlo to takhle celou noc, až někdy o půl páté ráno se najednou Abeles zarazil uprostřed rozdávání, chvilku přemýšlel a pak povídá: „Pánové, nerozdávám já náhodou podruhé?”

„Už zase tady nesvítí lampy!” zlobí se řidič.
„No, nediv se,” povídá spolujezdec, „vždyť jsme taky na výpadovce!”

Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta?
Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví.

„Hele, Johny, kolik jsi dal za amputaci pravé nohy?”
„Dost, deset tisíc.”
„A tos mi nemohl říct - znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!”

Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch?
Ptáci chodí pěšky.

„Mojše, a kdy si dáš na záchod dveře?”
„Copak by tam někdo něco mohl ukrást?”

Přijde blondýnka do obchodu: „Dobrý den, nemáte nějaké luštěniny?”
„Ale samozřejmě, slečno. Fazole, čočku, hrách...”
„Výborně, tak mi dejte něco, kde nebudou těžké otázky.”

Manžel se nečekaně vrací domů, manželka schovala milence pod postel. V noci se zpod lůžka ozve šramot, manžel se ptá: „To jsi ty, Haryku?”
„Jo!” ozve se zpod postele a milenec začne lízat manželovi ruku.

Jaký je rozdíl mezi chlapem a šamponem?
Žádný, oba jsou na hlavu.

IQ blondýnky odpovídá jejímu věku. Bohužel doslova.

Na matfyzu: „Tak co, Dalibore, umíš to?”
„Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím.”

„Blázni, proč máte tak odřená břicha?” ptá se ředitel ústavu svých svěřenců.
Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”

Parašutista při volném pádu: „Pane kapitáne, nemůžu otevřít padák!”
Kapitán zakřičí z letadla: „Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!”

„A jak to máte vy s dovolenou?”
„Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít.”

Proč Somálci neznají slepice? ??? Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka.

Paní jemně naznačuje manželovi, že bude mít narozeniny a mohl by se trochu vytáhnout.
„A co by to jako mělo být?”
„Cokoliv zlatého!”
O narozeninách rozbalí balíček a tam... Zlaté stránky!

Treska je odštíplý kousek dřeva.

Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

Který je nejrychlejší pes na světě? ??? Ten který proběhne somálskou vesnicí.

Co se stane když se Somálec napije inkoustu? ??? Strčí se do propisky a dva měsíce se s ním píše.

Leží Somálec na střeše amerického baráku a chrastí kostma. Po chvíli vyleze Američan a říká: "Somálče, co tam děláš?" "Chytám bronz." "Tak si dej bacha , abys místo bronzu nechytil olovo."

Víte, jaký je rozdíl mezi kilem Somálců a kilem pomerančů? Na pomeranče potřebujete větší kabelu.

Stern se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj: „Jak se cítíte, pane Stern?”
„A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?”

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl.
No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá: „No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná.”

Zloděj přepadne banku, v ruce drží odjištěný granát. Náhle se objeví policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: „Odhoďte zbraň!”

Sýkora koňadra je sýkorka s koňskýma prsama.

Proč bere blondýnka antikoncepční pilulky?
Aby věděla, jaký je den v týdnu.

„Představ si, včera jsem slyšel v televizních novinách, že je nějaká obec Hovězí na Vsetínsku...”
„Tam teda musejí být šílení!”

Co potřebuje policajt, aby mohl surfovat po internetu?
Surfové prkno.

Co se děje s dívkou jako z cukru?
Každou chvíli ji někdo olizuje.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Na nádraží byl vylepený jízdní řád a pod ním tučně vytištěno pro vandaly: „Nenič mne, sloužím všem!”
Na druhý den někdo řád přelepil fotografií s číslem prodejné ženy. Pod prostitutkou se tak skví nápis: „Nenič mne, sloužím všem!”

Zprávy: „Američané svedli největší bitvu v Iráku od konce války.”

Sirloin je anglický šlechtic.

Anomálie vody je, když je déšť bez vody.

„Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svýmu muži.”
„Proč myslíte?”
„No, tři roky se už neukázal doma.”