VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejlepší vtipy

Zobrazeno: 500 - 520 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 22 23 24 25 26 27 28 29 30 ... 726 > >>
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného
spoluobčana."
"Ale jak jste to, váženy pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze težko uveřit, pane profesore, ale misto "obávám se, že vaše
věta není úplně přesná" říkal "hovno!", pane profesore."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4938/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: "Ježíšku, dones mi kolo!" "Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra. "Ale babka jo."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4165/
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2457/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 100
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tereza přijde pozdě do školy a zrovna se vyučuje čeština. Paní učitelka se jí hned ptá: „Řekni mi větu tázací!”
Tereza ji neposlouchala a zmateně říká: „Co že mám dělat?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8513/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 28
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cikáni na stavbě: „Fero, vidíš tu muchu?”
„Nie, kde?”
„Chlapi, končíme, zlá viditelnost.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15806/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 28
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5463/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co maji spolecneho gynekolog a chlapec roznasejici pizzu?
Oba dva muzou privonet, ale nesmeji ochutnat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/992/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 37
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15689/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a zvolá: „Stará, oblékni se, jdu do hospody!”
Manželka se s radostí ptá: „To je báječné, ty mě chceš vzít s sebou?”
Manžel: „Ne, ale vypínám topení.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17951/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka: „Odpovídá britským předpisům.”
Pod tím je vyrytý nápis: „To Titanic taky odpovídal.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16372/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede po Volze člun, v něm je Ivan a jeho žena. Ivan sedí, pokuřuje si, žena usilovně pádluje.
„Přidej, Natašo,” honí ji muž, „nebo to nestihnem!”
Nataša zabere, sic jí síly stačí, pot se z ní jen line. Za chvíli opět: „Zaber, Natašo, času není nazbyt!”
Žena už nemůže, ale stále pádluje. Po chvíli Ivan zapálí další cigaretu a znovu peskuje: „Ty se flákáš, takhle tam nikdy nedojedem!”
V tom okamžiku se ozve ze břehu hlas: „Buď zdráv, Ivane. Kam máš namířeno?”
„Á, buď zdráv, Igore. To víš, vezu ženu do porodnice!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13675/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva opilci před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já jsem Pepa Novák.”
„To není možný,” poplácá ho po rameni druhý. „Já jsem taky Pepa Novák!”
„Ale já tady bydlím,” pokračuje první.
„No, já tady taky bydlím!” udiveně odvětí kolega.
První navrhne: „Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.”
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: „No, to je nádhera. Otec a syn, zas ožralí jak prasata!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8204/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 25
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když se to vyhodí do vzduchu, je to hnědé a když to spadne na zem, tak je to bagr. Co je to?
Kindervajíčko.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11610/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před zatopenou hospodou postává hlouček štamgastů a jeden z pivařů se zadostiučiněním volá na skleslého hospodského: „Já ti říkal, že na tu vodu jednou dojedeš!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17615/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů.
Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: „Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17320/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zajíc do obchodu: „Dobrej den, máte mrkvičku?”
„Bohužel, nemáme,” oznamuje mu prodavačka.
Druhý den je v tom obchodě zajíc zase a opět se ptá prodavačky, jestli má mrkvičku. Ta ho podruhé zklame. Třetí den se tam zajíc objeví znova: „Mrkvičku máte?”
„Dneska už ano,” usměje se žena za pultem.
Ušatý hlodavec se zamračí, bleskurychle si přes hlavu přetáhne černou punčochu, vytáhne kulomet a zařve: „Tak teda ruce vzhůru, tohle je přepadení!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12275/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lev pořádá oslavu narozenin. Pozve si tygra a tomu nařídí, aby si vzal na starost pití. Požaduje aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko. Náhle se rozhrne křoví, ze kterého vykoukne žába se strašnou držkou a ta zahuláká: "Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!!" Lev ji ignoruje a zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral lahůdky. Vyjmenuje co má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába a začne ječet: "Jéé, to budéé žráádlo, to budéé báášta!!" ev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a tomu řekne: "A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný zelený zvíře s velkou hubou!" Žába opět vykoukne a radostně zařve: "Jéé, to budéé krokodýl nasranééj!!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9625/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vlk a zajíc jsou na pustém ostrově. Chytí zlatou rybku a ta slibuje za hození zpět pochopitelne tři přání. Vlk si přeje černou vlčici, potom bílou vlčici a nakonec šedou vlčici. Zajíc si přeje krásnou zaječici a vodní skůtr. Hned nasedá a odjíždí a volá na rybku: Ať se vlkovi nepostaví, to je moje třetí přaní!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4785/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 34
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Noris vstává tak rychle že se občas přistihne jak spí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18751/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 44
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: „Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?”
„Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo.”
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: „Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví.”
Policista se na něj podívá a oznámí mu: „No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc.”
„Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa.”
„To nám ale pořád nestačí.”
„Ale von v něm pašuje zlato!”
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal: „Tak jsem ti, Josef, objednal to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, která ti na jaře zryla zahrádku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16487/
<< < 1 ... 22 23 24 25 26 27 28 29 30 ... 726 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Známý skrblík dostal trojku. Učitelka to komentovala slovy: „Kdo šetří, má za tři.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter