X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 2590 - 2600 z 14510
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou Pepíček zaspí do školy tak rychle běží.Paní učitelka zrovna dětem něco vysvětluje a vtom se rozrazí dveře Pepíček ani nepozdraví a jde si sednout paní učitelka na to:"no Pepíčku ani si nepozdravil a jdeš si sednout,tak to zkus znova jako třeba tvůj tatínek"!.Tak se Pepíček vrátilza dveře.. na jednou se rozrazí dveře a Pepíček povídá:"co vy kurvy tady jste mě nečekali,,
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/18971/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o pepíčkovi&description=Jednou Pepíček zaspí do školy tak rychle běží.Paní učitelka zrovna dětem něco vysvětluje a vtom se rozrazí dveře Pepíček ani nepozdraví a jde si sednout paní učitelka na to:"no Pepíčku ani si nepozdravil a jdeš si sednout,tak to zkus znova jako třeba tvůj tatínek"!.Tak se Pepíček vrátilza dveře.. na jednou se rozrazí dveře a Pepíček povídá:"co vy kurvy tady jste mě nečekali,,&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18971/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris je tak dobrý, že dokáže zvednout i nepřijatý hovor.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18539/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient se zadostiučiněním podává sestře zčernalý teploměr: „Sestři, já vám říkal, že mám teplotu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17217/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z lázeňského deníčku: „Dneska mě ve vířivce málem utopili, když bratříček zapomněl vypnout vodu. Příště si asi vezmu šnorchla!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16962/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kde domóóóv můj, kde domóóóv můj...” snaží se zpívat šéfová.
Jeden ze zaměstnanců pošeptá kolegovi: „Jak ji tak slyším, tak zřejmě v ohradě s kozama!”
Jeden ze zaměstnanců pošeptá kolegovi: „Jak ji tak slyším, tak zřejmě v ohradě s kozama!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16585/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Beznohý invalida jede na vozíku kolem obchodu s obuví a náhle ho osloví jedna paní, jestli si nechce koupit boty. Invalida si jí nevšímá a jede dál. Pak spatří strážníka a povídá mu: „Pane, víte, já jsem beznohý a támhleta paní z obuvi mi říká, jestli si nechci koupit boty. Nemohl byste s tím něco udělat?”
Strážník odpoví: „Měl jste ji nakopnout do prdele.”
Invalida naštvaně jede domů a vše vypráví ženě. Manželka mu naleje panáka a povídá: „Na, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!”
Strážník odpoví: „Měl jste ji nakopnout do prdele.”
Invalida naštvaně jede domů a vše vypráví ženě. Manželka mu naleje panáka a povídá: „Na, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16332/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dokáže vegetariána maximálně nasrat?
Lidi s kotletama.
Lidi s kotletama.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16195/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc nato přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná.
Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom. A on odpovídá: „Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čurat, že jsem mu odřízl konec!”
Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom. A on odpovídá: „Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čurat, že jsem mu odřízl konec!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15875/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Francku, už víš, že Toníček je mrtvej?”
„Nevím!”
„Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!”
„A byl na cestě tam, nebo ven?”
„Byl na cestě tam!”
„Chudák Toníček!”
„Nevím!”
„Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!”
„A byl na cestě tam, nebo ven?”
„Byl na cestě tam!”
„Chudák Toníček!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15651/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhořčený cestující spítá autobusákovi: „Jaktože nejezdíte na čas?”
„No, jezdím na naftu.”
„No, jezdím na naftu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15307/
