Nejlepší vtipy

„Rozbiju ti ciferník!” zařval boxer a dal pěstí do budíku.

Říká lékař pacientce: „Musím vám říci pravdu, bohužel, váš manžel má před sebou už jen několik dní!”
„Nevadí, pane doktore. Když jsem to s ním vydržela tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu!”

Telefonát: „Haló, to je policejní stanice? Měl bych dotaz. Neutekl dneska z blázince nějaký chovanec? No, proč se ptám? Protože mi dneska v noci někdo unesl moji starou!”

Sluha se vrátí z projížďky sám a oznamuje lordovi: „Pane, lady spadla z koně a zemřela.”
Lord se zeptá: „A pomohl jsi jí, Jean?”
„Samozřejmě, pane.”
„Pak ti patří můj největší dík,” pochválí ho lord a spiklenecky dodá: „Můžeš počítat s tučnou odměnou a mou podporou při případném vyšetřování.”

Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží.
„Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!” namítne taxikář.
„Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží.”
Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
„No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!”

Interview s olympijskou nadějí: „Na turnaj pod pěti kruhy jste se dostal spolu se svou přítelkyní. Co k tomu můžete říct?”
„Kolegové z vedlejších pokojů v olympijské vesnici by si neměli dávat na stěnu žádné skleněné obrázky...”

Jediný sport, který dělám, je každodenní slalom mezi psími hovny cestou do školy.

V Praze na Václaváku otevřeli nový obchod „Vše zadarmo”. Po první hodině bylo beznadějně vyprodáno, ani zavřít nebylo co.

U jedné skotské venkovské farmy zastavili v neděli čtyři motoristé a prosili farmářku o sklenici mléka. Farmářka každému nalila. Pochutnali si a chtěli mléko zaplatit.
„Ach ne, v neděli nemohu prodat mléko, bylo by to proti mému náboženskému přesvědčení,” pravila farmářka. „Ale až půjdete ven, mohli byste dát mým dětem čtyři šilinky...”

Novináři se ptali skotského žokeje, proč si kupuje jen jednu ostruhu. Vysvětlil to: „Kupovat dvě ostruhy je zbytečné vyhazování peněz. Když pobídnu jednu půlku koně, tak ta druhá přece stejně musí s ní...”