Nejlepší vtipy

Co je to: Leží to v lese, je to hnědé a kouří se z toho?
Zpocená veverka.

Potkají se dvě kočky na střeše a jedna povídá: „Mňau!”
Druhá říká: „Mééé.”
První se ptá: „Co ti je?”
„Učím se cizí jazyky.”

Kde je největší diskriminace?
Mezi čísly - ani jedno si není rovné.

Potkali se dva: „Kam jdeš s tím psem?”
„K hodináři.”
„Co má společného pes s hodinářem?”
„Zůstává mi každých pět minut stát!”

V polední výhni se na pláži sluní dvě blondýnky.
„Nezdá se ti, že se tady něco smaží?”
„Jo... ale jsem to já nebo ty?”
V tu chvíli se jim ozve za zády: „Pojďte se naobědvat, holky, karbanátky už jsou hotové!”

Babička: „No hodnej Baryk, jak nám hezky panáčkuje...”
Děda: „Ale k čertu s tím chlupáčem, zase mi dal mat!”

Základní otázka lidstva: Proč vlastně člověk chodí na záchod, když tam stejně dělá hovno?

Sedí dvě blondýnky na židli a jedna náhle spadne. Ta, co zůstala, na ni volá: „Pojď si sednout, teď je tu víc místa!”

Špatné číslo
Blondýnka povídá do telefonu: „Je tam drogerie?”
„Ne.”
„Tak co zvedáte telefon?!”

„Plaváčku, Plaváčku,” kárá hocha sudička, „už jsi zase přinesl ze školy další pětku?!”

„Blahopřeji vám,” povídá lékař šťastnému otci, „vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě.”
„Snad páté, ne?”
„Ale ano, to také.”

„Podívej, babička!” upozorňuje bratra na ulici Vašek.
„Kde? Nikde ji nevidím.”
„Taky není naše!”

Domlouvá babička vnoučkovi: „Vezmi si ten paralen, srazí ti teplotu.”
„A co když to ubrzdí?”

Hlásí se blondýnka o dějepise: „Pane učiteli, když byla středověká města, kde byli děti a starci?”

Jaký jediný účes může mít skin?
Pěšinku.

Bavili se dva myslivci: „Můj Azor je, kamaráde, velice inteligentní tvor.”
„Taky jsem si všiml. Kdykoliv zamíříš, lehne si za nejbližší strom!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?”
Odpověď: „V principu ne, ale dopisy s protisovětskym obsahem se nepřepravují.”

Zapálený podplukovník hřímá: „Socialismus v současnosti ovládá jednu pětinu světa. Ale budou časy, kdy bude ovládat jednu šestinu, jednu sedminu, jednu osminu...”

Na vesnici: „Musím se ti přiznat, že tomu ani za mák nerozumím...”
„A co za mariánku?”

Povídají si dva holubi na střeše: „Ty, nemáš tady teploměr?”
„A proč, prosím tě?”
„Zdá se mi, že na mě leze nějaká ptačí chřipka...”

Proč si s sebou bere blonďatá sestřička do práce fixy?
Má dělat krevní obraz.

Sedí dva výři na větvi a jeden se ptá druhého: „Hoax?”
„Nee, já jsem ani nepíp.”

Na poušti se potkali dva k smrti vysílení turisté.
„Fata morgána,” vzdychl nahlas první.
„Fata morgána,” vzdychl i ten druhý a oba pokojně zemřeli.

Potká pštros pštrosa a ptá se ho: „Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?”
„Proč to děláš ty, to nevím, ale já hledám naftu!”

Chudoba přece není žádný zločin, a přesto se trestá doživotní nucenou prací.

Víš, kdo vynalezl telefon?
Telefoničenko Telefonovič.
A víš, jak ho vynalezl?
Jeden drát si strčil do ucha a druhý do prdele a slyšel hovno...

Jdou dvě myšky pralesem, když vtom nad sebou uvidí netopýra. Jedna z nich uvažuje: „Až budu velká, taky se dám k letectvu.”

Potkají se dva narkomani: „Čau, koho volíš?”
„ODS, a ty?”
„LSD!”

Starý dědeček jde tmavou uličkou a přepadne ho grázl s pistolí: „Peníze, nebo život!”
„Co ode mě chcete?” rozbrečí se děda. „Já žádné peníze nemám!”
Tak ho lump zastřelí.

Spitzer, prodavač horkých párků, potkal přítele. Ten se ho hned zeptal, jak jdou obchody. "No, celkem to jde", povídá Spitzer, "zrovna jsem v bance uložil tisíc dolarů." "Tak to by mi mohli něco půjčit..." "Tak, z toho nebude nic." "Pročpak?" "Já to nesmím. Mám s bankou dohodu: Banka nebude prodávat párky a já zase nebudu půjčovat peníze."

Jeníček a Mařenka v lese narazili na chaloupku zlé hajzlbáby.

Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.

Co je vojna? ... Vojna je řada za sebou následujících průserů, přerušovaných basou.

Dcera přijde domů dřív a chlubí se otci: „Dneska mi odpadla fyzika a zeměpis.”
Táta se podiví: „Ta škola je nějaká malomocná!”

„Kdo nám to tu tak potichounku leží v kočárku?”
„Arnošt Dadák.”

Zvířátka se rozhodli že pojedou na výlet. Všichni už jsou v autě
jen žabka ještě povídá: "Co když jsem něco zapomněla"! A běžela
dom a za 15 minut se vrátila a říká: "Ještě chvíli asi jsem si zapomněla zrcátko"
Dalších 15 minut. "Už je to všechno, ne, ne, počkejte" Všichni nervózní
a po 30 minutách až se žába vrátí říká Vlk: "Ta ZELENÁ SVINĚ s nama nejede",
žába na to: "Chudák krokodýl, tak se těšil"!

Jaký je nejoblíbenější film Mika Tysona?
Čelisti.

a je ji tam moc dobre. Najednou, co se nestane, prilitne rum. A za chvili hned dva za sebou. Pak vodka, fernet, fernet a zas rum... Polivcicka si povida: "Jeje, nahore je nejak veselo, to se tam budu muset jit podivat!"

Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?
To samé co vy, kýchám a kašlu.

Po šíleném flámu usne totálně opilá blondýnka ve stáji. Když se probudí - přímo pod krávou - zaostří oči na vemeno a říká: "Tak dobře, kluci, domluvte se na pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!"

Proč blondýnky nejedí okurky?
Protože nenarvou hlavu do sklenice.

Víte co to je blondýnka na gymplu?... Vzácná návštěva!!!!!

Prijde bloncka k doktoroj a ten ji rekne, ze je tehotna.Co blondyna odpovi? :"Pane doktore, a vite jiste,ze je to dite moje??"

Co udělá blondýnka, když dostane chuť na marmeládu ? …Jednoduše si oloupe koblihu.

Proč Bůh stvořil blondýnku ? …Ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A proč stvořil brunetku ? …Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Čtvrt na čtyři."
Blondýnka nevěřícně kroutí hlavou a říká: "To je divné. Ptám se na to už celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Telefon zvoní a zvedá ho starý děda.
„U telefonu Miloš Metla,” ozve se ve sluchátku.
„Tady Jaromír Fajfka, pane Milo Mete,” odvětí důchodce.
„Ale já jsem Miloš, Miloš Metla,” rozčílí se hlas v telefonu.
„Ach, promiňte, musíte mě omluvit... Já jsem nedoslýchavý!”

Po delší době se potkají dva bezdomovci a vypráví si, co je u nich nového.
„Představ si, že jsem si na léto našel novej přivýdělek,” vytahuje se jeden.
„Neříkej, co děláš?”
„Sbírám z kolejí desetníky.”

Kolik zen-buddhistů je třeba k zašroubování jedné žárovky?
Dva - jeden šroubuje a druhý nešroubuje.