Nejlepší vtipy (11214-11256)

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Setkali se po letech dva námořníci. „No to je překvapení! Slyšel jsem, že jsi zahynul při lodní katastrofě...”
„No a vidíš sám, že ne! Žiju!”
„Já tomu ale stejně nevěřím. Mně to říkal někdo, komu věřím daleko víc než tobě.”

https://vysmatej.cz/7206/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zahrádkář vypráví známým: „Máme na zahradě sousedy, cikány. To vám jsou pracanti - za pár minut nám vypleli celou zahradu!”

https://vysmatej.cz/7201/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Školní předmět nemusí být ve druhém až sedmém pádě.

https://vysmatej.cz/7199/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potkají se americký a ruský elitní voják. Rus se chlubí: „Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.”
„To je toho,” reaguje americký voják. „To my sníme denně až 3000 kalorií.”
„To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!”

https://vysmatej.cz/7198/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

El Chorro se tak jmenuje, protože se tam čóruje.

https://vysmatej.cz/7182/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Jak jste mohl tak přesně určit, kdy oběť skonala?” ptá se soudního znalce udivený policista, když si v jeho zprávě přečte čas i s vteřinami.
„To bych musel být úplně vymazanej vrah, kdybych to nedokázal!”

https://vysmatej.cz/7180/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Matematika se zabývá tématikou čaje maté.

https://vysmatej.cz/7177/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak v prádelně poznáte, které kalhoty tam přinesl Skot?
Podle ponožek, co z nich čouhají.

https://vysmatej.cz/7174/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Sedí-li na pohovce muž - regeneruje se. Žena však sezením na pohovce zanedbává domácnost.

https://vysmatej.cz/7151/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Miluji Řecko,” zasnil se v hospodě Franta. „Teplo, nádherné pláže, skvělé jídlo!”
„Souhlasím s tebou,” přidá se hospodský Kopeček. „Jezdíš tam často?”
„Já ne,” odpoví štamgast, „ale manželka tam jezdí dvakrát do roka!”

https://vysmatej.cz/7148/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Říká stonožka kolegyni: „Holka, se mnou je to špatný, já už jsem padesáti nohama v hrobě!”

https://vysmatej.cz/7127/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Poručík nechá vojína za trest dělat vrátného. Po nějaké době ho jde zkontrolovat a už zdálky vidí, jak mladík zahání vojáka, který se snaží dostat z kasáren.
„Vraťte se zpátky!” křičí zlostně vojín. „Já jsem vrátný!”

https://vysmatej.cz/7126/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč mají Somálci kroužek v nose?
Aby je vítr jen tak neodnesl.

https://vysmatej.cz/7125/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír.”
„Ale já žádný knír nemám!”
„No právě, moje žena ano!”

https://vysmatej.cz/7095/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ptá se paní manžela: „Jirko, co pořád hledáš v těch skříních?”
„Ale nic!”
„Jednu flašku Alenic sis schoval do splachovače na záchodě!”

https://vysmatej.cz/7083/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Hej somálče za tou lopatou vylez, vidím tě. Vylez, aha tak vás je tam víc!

https://vysmatej.cz/7075/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Utíká rohlík a za ním 300 Somálců. Běží kolem stromu, kde je opřený řízek. "Uteč, nebo tě sežerou!" "Neboj, mě tady ještě nikdo nezná."

https://vysmatej.cz/7074/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ptají se kamarádi vozíčkáře: „Kdybys byl sám na pustém ostrově, jaké dvě věci bys tam s sebou chtěl mít nejvíc?”
„Nohy.”

https://vysmatej.cz/7068/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Myslivci pořádají hon na Saddáma.

https://vysmatej.cz/7065/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte, proč létají Rusové stále do vesníru? Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

https://vysmatej.cz/7062/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?" I na druhé straně vykoukne trubač: Nemůžem, koule je u vás...

https://vysmatej.cz/7061/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte, jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Na českým je napsáno 3 osoby do 250 kg a na somalským 250 osob do 3 kg.

https://vysmatej.cz/7060/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak vznikly masové hroby v Kosovu? Albánci se během náletu schovavali v zemljankách.

https://vysmatej.cz/7059/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jasir Arafat vola Georgi Bushovi: Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vam svou nejhlubsi soustrast. Lid cele Palestiny sdili vasi bolest ... je to strasna, strasna tragedie, co se vam stala a my s vami sympatizujeme. Slova nemohou popsat hruzu techto dalsich teroristickych cinu ..." Bush: "Prominte, ale vubec nevim o c em to mluvite." Arafat: "A doprdele, ja zapomnel na desetihodinovy casovy rozdil!!! Hezkou nedeli."

https://vysmatej.cz/7058/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte jak poznáte, že somálec měsíc nežral? Má na prdeli pavučinu!

https://vysmatej.cz/7057/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jestlipak víte, proč mají děti v Etiopii útlé ručičky a velká bříška? Protože nic nedělaj a pořád jenom žerou!!!

https://vysmatej.cz/7055/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víš, který Polák má čepici za 4000$? Papež.

https://vysmatej.cz/7052/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte, co udělá Somálec, když najde konzervu? Otevře si restauraci

https://vysmatej.cz/7050/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"

https://vysmatej.cz/7037/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní." Otec chlapce seřezal volajíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!"

https://vysmatej.cz/7034/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy: "Co si myslíš? Můžeme Tomovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"

https://vysmatej.cz/7033/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

K lékaři přijde muž a stěžuje si, že se mu každou noc zdá o nahých ženách a že ho to silně znervozňuje.
„A vám se to nelíbí?”
„Líbí, jen kdyby tak nebouchaly dveřmi.”

https://vysmatej.cz/7032/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ulice Ku’damm v Berlíně se celým jménem jmenuje Ku ku ku ku ku... damm.

https://vysmatej.cz/7031/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Paní v autosalonu, když se konečně zpola nacpe do malého japonského sedanu: „Pane Holoubek, vždyť jsem vám říkala, že se do toho auta nevejdu!”
„Ale vejdete, určitě ano,” snaží se za každou cenu prodat vůz autoprodejce.
„Tak dobře, vejdu se tam,” připustí otylá dáma, „ale pak už se tam nevejde nikdo jiný!”

https://vysmatej.cz/7027/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ptá se kamarádka blondýnky: „Došla ti ta zpráva?”
„Ještě ne.”
„To není možné, opravdu ti ještě nedošla?”
„Vždyť ti říkám, že ne - je to hrozně složitý...”

https://vysmatej.cz/7026/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Manželka načapá svého manžela v posteli s cizí ženou: „Co to má znamenat?”
„Ani se neptej, ta ženská mě tak rozhodila, že ani nevím, co dělám!”

https://vysmatej.cz/7025/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zahrádkářský zázrak: Z broskví máme houby.

https://vysmatej.cz/7023/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Blondýnka přivezla do servisu svého plechového oblíbence a sdělila mechanikovi, že jí to prostě chcíplo a nemá páru, co s tím je.
„To bude zase nějaká banalita,” povzdechl si servisák.
A opravdu, měla ve výfuku banán.

https://vysmatej.cz/7020/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

„V obchodě se mě pokusili okrást,” stěžuje si mladá blondýnka, „na lístku bylo 1111,46 a prodavačka po mně chtěla 1111,50!”

https://vysmatej.cz/7017/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Flora je stanice metra, kde jsou jenom rostliny.

https://vysmatej.cz/7016/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Najde blondýnka zrcadlo, podívá se do něj a zamyšleně prohlásí: „Já tu holku odněkud znám.”
Kámoška jí ho vezme z ruky a říká: „Co děláš? Vždyť to jsem já!”

https://vysmatej.cz/7013/

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0

Děkujeme za Vaše hodnocení

Co si hokejisté Vítkovic objednávají v rychlém občerstvení?
Jiříburger.

https://vysmatej.cz/7009/