Nejlepší vtipy

Windows: „Skutečně chcete provést tuto operaci?”
Uživatel: „Ano.”
Windows: „A proč?”

Stojí chlapeček u studny a strašně naříká. Jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče.
„Prosím, spadla mi tam matka.”
Policajt vleze do studny, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: „Tvoji matku jsem nikde nenašel.”
„A co teď udělám s tímhle šroubem? Uaaááá!”

Potkali se dva kamarádi. První říká: „Poslyš, Stando, nejsi nemocný, nemáš málo vápna?”
„Proč myslíš?”
„No, už ti chodím dva měsíce za manželkou a ještě ti nenarostly parohy!”

V hotelu u rybníka visí na zdi nápis: "Nerušte noční klid našich hostů!" Ráno pod to jeden z nocležníků připsal: "Naučte číst i komáry!"

Za třicetileté války setník vede setninu do útoku a řve: „Vpřed, chrabří vojáci, za krále, za vlast, za korunu!”
„Za kolik?” zastavují vojáci otráveně svůj útok.

Sedí dvě blonďaté sestry u stolu a hádají se, která stihla víc chlapů. Nakonec se domluví, že až nějakého z nich potkají, lusknou prsty. Jdou do baru a první říká: „Pane číšníku, jedno pivo (lusk).”
Druhá: „Alberte, já chci taky jedno (lusk).”
Jdou ke kadeřníkovi a obě lusknou, jdou do trafiky a zase lusknou obě. Jedna se naštve a povídá: „Jdem domů, bolí mě nohy.”
Přijde domů: „Ahoj tati (lusk),” a nasadí vítězný úsměv.
Druhá si jí nevšímá: „Ahoj tati, kde je brácha? U strýce, u dědy nebo u souseda (lusk, lusk, lusk, lusk, lusk)?”

Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.

Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.

Nejsmutnější moment pro dítě není, když se dozví že Ježíšek není reálný, ale když se dozví, že Chuck Norris reálny je.

Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?Na Divoký západ.A na co si budete hrát zítra? Taky na Divoký západ?Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra hrajem na hromadné pohřbívání.

Co řekne blondýna, když od ní odejde návštěva?
Díky hoši.

Jak zabijete nejvíc much jednou ranou?
Když dáte facku somálskému dítěti.

Starý kmet si povzdechl: „Jak musí být krásný pocit, když otec může říct, že jeho syn je nejstarším člověkem na světě!”

Vsadí se Čech, Rus a bezdomovec, kdo vydrží nejdéle v kozím chlívku. První jde Rus. Je tam jednu minutu, dvě... potom vyleze a povídá: „Fuj, to smrdí.”
Jde tam Čech, je tam dvě minuty, tři minuty... vyleze: „Fuj, to páchne...”
Jde tam bezdomovec, je tam rok, dva roky, tři roky a najednou vyleze koza a povídá: „Fuj, tam to smrdííí!”

Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá.
Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si fakt užil a teď abych celej život kopal hrob"

Jak poznáte, že v podniku pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

„To se podrž! Vymyslela jsem, jak ušetřit čas se sušením prádla,” chlubí se manželovi blondýnka.
„Jak, drahá?”
„Peru nasucho.”

Přijde blondýnka k blondýnce a jedna říká : No dnes musíme nosit zelené oblečení . Ta druhá se ptá : A proč?? Ta první odpoví:Nevidíš ji na semaforu ?

Tři čeští policajti si to frčí ve vypůjčeném džípu africkou divočinou, když se před nimi znenadání vynoří stádo slonů. Náčelník obrovská zvířata chvíli pozoruje s otevřenou pusou a pak povídá svým dvěma podřízeným: „Je to velké jako slon, uši to má jako slon... To by mě zajímalo, co je to za divná zvířata?”

Přijde škvor za střevlíkem: „Hele, prosím tě, nemáš nůž?”
„Ne, ale zeptej se kudlanky...”