Nejlepší vtipy

Vedle paneláků a věžáků je třeba začít stavět tzv. běžáky - vertikální domy, ve kterých se nachází pouze schodiště bez bytových buněk, aby běženci po nastěhování nevypadli z ... tempa.

Povídají si dvě blondýnky v kavárně a jedna povída té druhé : Hele normálně, víš jak včera vypnuli proud ? No,odpoví druhá. Normálně já jsem musela hodinu stát ve výtahu. To nic není to já jsem musela čtyři hodiny stát na jezdících schodech !

Manželka se ptá muže:Miluji tě drahoušku!!!Miluješ mě taky?A manžel odpoví:Jo.Tebe taky.

Pepíček jede se třídou na školu v přírodě.Paní učitelka pomáhá Pepíčkovi s kufrem,co tam tak těžkého táhneš.Řekla jste že si máme vzít nejoblíbenější věc,tak jsem si vzal televizi.

Plešatý policajt prosí v práci kolegu: „Hele, nemáš u sebe náhodou nějakej hřeben?”
„Na co, prosím tě?”
„No, budu na zahradě česat ovoce...”
Kolega mu ho podá a zajímá se: „A češeš ho na pěšinku, nebo na ježka?”

Kominík spadne pozadu do komína. Vidí to druhý a dobírá si ho: „Už zase válíš šunky?”

„Já proti tvé ženě nic nemám, aby sis nemyslel,” oznamuje panu Horákovi matka. „Jenom jsem se o tebe bála, jestli tě nepoklovala.”

Učitelka se ptá dětí, jestli jejich známí dávají dětem ruská jména. Frantík se postaví a říká: „Naše sousedka má syna s ruským jménem!”
„Jak je to možné? Vždyť se jmenuje Josef!”
„Ale ne, jeho matka mu každé ráno říká: Ser Jožko, nebo přijdeš pozdě do školy!”

Bikiny jsou šortky pro bikery - cyklisty.

Víte, proč jsou policajti na záchodě potmě?
Protože vždycky, když tam vejdou, zhasnou světlo, aby na to nezapomněli, až budou vycházet.

„Představ si, že v té nové soutěži každý automaticky vyhrává deset milionů!” sděluje známému bombastickou zprávu Michal.
„Tak to mi rychle skoč koupit tiket!” naléhá známý. „Kolik stojí?”
„Jedenáct milionů.”

Jde pán se sekerou k prezidentovi a policajt se ho ptá: „Pane, kam jdete?”
Pán odpoví: „Za prezidentem.”
„A co mu chcete?”
„Dát mu pusu.”
„A na co máte tu sekeru?”
„No víte, já mu chci dát štípanou!”

Sejdou se Čech a Moravák a sázejí se, kdo dřív postaví dům.
Za půl roku telegrafuje Čech: „Ještě čtrnáct dní a jsem hotov!”
Moravák odpovídá: „Ještě vyplním čtrnáct formulářů pro banky a jsem také hotov!”

Dvě blondýnky jedou autem přes vesnici.
„Podívej, to je pěkný kůň!” zvolá náhle jedna.
Kamarádka ji opraví: „To není kůň, to je prase!”
„Ale je to kůň,” stojí si první na svém. „Prase přece nemá rohy!”

„Říkala jsem, ať mě vyslechneš,” povídá policajtovi manželka. „Ale kvůli tomu jsi mě nemusel tahat na služebnu!”

„Pane Dvořák, ten váš pes celou noc štěká a vyje!”
„S tím si nedělejte starosti, on se dost vyspí ve dne.”

Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!”
„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku...”

„Představte si to,” vypráví známým na fotbale milionář, „byl jsem na Bahamách a koho všeho jsem tam nepotkal - Ronalda, Beckhama, Ševčenka... a deset našich rozhodčích!”

Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil.
Když bylo po všem, liška se na něj s takovým záhadným úsměvem podívá a zeptá se ho: „Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?”
Vlk hrdě odvětí „No jasně.”
A liška na to: „Tak ho můžeš roztrhat...”

Starší paní si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?”
„A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?”