Nejlepší vtipy

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.

Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj.

K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař je prohlédne a obrátí se k paní: "Svlékněte se!" "Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?" "Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.

Pane doktore, jakou mám šanci, že se uzdravím?Sto procent! Statistiky říkají, že devět z deseti lidí, kteří trpí touto chorobou, zemře. Vy jste můj desátý případ a všech devět před vámi zemřelo.

Začínající chirurg:"Pane profesore, co je nejdůležitější při operaci?" Profesor:"Hlavně se nepořezat!"

"Co křičíte," zlobil se zubní lékař, "vždyť jsem se vašeho bolavého zubu ještě ani nedotkl." "Máte pravdu," sténal pacient, "zubu jste se mi nedotknul, ale stojíte mi na noze."

Pane doktore, mám problémy se zrakem. No to vidím, my jsme stánek s hranolkami.

Lékař a rehabilitační sestra Vám radí: Nejlepší prevence infarktu je poslat do prdele každého dříve, než Vás stačí nasrat!!!

Sedí policista v jídelně, škrábe se vidličkou v oku a náhle je tma. Policajt se zamyslí a řekne: „Asi vypnuli proud!”

Při zkoušení počmáral celou tabuli.

Otázka na Rádio Jerevan: „Je zahraničněpolitická situace Sovětského svazu i přes události v Pekingu, Praze, Bělehradu a Bukurešti stále dobrá?”
Odpověď: „V principu ano. Je dokonce výborná ve srovnání s tím, jaká bude už možná příští rok.”

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: Pane doktore, mám sklerózu, Doktor: A od kdy? chlápek: Co od kdy?

Proč mají somáli v uších párátka? Aby nepropadly kanálem.

Jak se pozná nejrychlejší pes na světě? Že proběhne somálskou vesnicí, aniž by ho sežrali.

Co udělá somálec, když najde drobky z housky? Založí si Supermarket.

Z poloprázdného autobusu mávaly miliony Somálců na pozdrav.

Do kolika aut se vejde celý Somálský národ?
Do dvou. V prvním jede prezident.

Proč Somálci chovají Mouchy?
Jako dopravní prostředek.
A proč chovají masařky?
Protože jsou dvousedadlové.

Jaká je výzbroj Somálcu?
- KBT - krátké bambusové tyce
- DBT - dlouhé bambusové tyce
- PLBT - protiletadlové bambusové tyce
- CKO - casované kokosové orechy

Jaký je rozdíl mezi kubanským pomerančem a somálským dítětem?
???
Asi 10 deka.

Kolik je na světě Somálců?
65 kilo.

Somálče,vylez ven,tam za tím párátkem.

Somálec:Chlapi,vylezte,našli nás.

Vite jak se pozna hladovej somalec? - Ze ma na prdeli pavucinu!

Víte kolik Somálců se vejde do nákupního vozíku?
Ani jeden, všichni propadnou!

Vite, v ktere casti Somalska zije nejvic lidi? To zalezi na povetrnostni situaci.

Víte co udělá somálec když najde na ulici plechovku se sardinkama? Otevře si restauraci

Vite, proč mají v Somalsku okousaný zdi? Protože si promítají chleba na zeď!

Jaká je první věc, na kterou se Somálec ptá, když mu ukážete svůj barák???
A kolik tisíc vás tu žije??

Jaký je rozdíl mezi somálcem a pomerančem? 4 gramy.

Znáte novou somálskou lidovou? ???
"Pějme píseň dokola, dokola, než nás skosí ebola, ebola, la...

Proč mají Somálci tak velký nos?
Protože vzduch je ještě zadarmo.

V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání.
Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.

Kolik se vejde do restaurace Somálců?
To se neví, oni tam ještě nikdy nebyli.

Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce.
Jenže se jim zdá moc hubený.
Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby měli přílohu.
Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví."
Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem.
"Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!"
"Když on nám žere ty brambory."

Proč Somálci neznají slepice?
Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka.

Co je to čárkový kód?
Rodinná fotografie Somálců.

Co si pomyslí nevidomý nebo slabozraký, když se jeho bílá hůl ocitne v kýbli?
Už na mě jde zas ta klaustrofóbie.

Pilot volá o pomoc: „Mejdej, mejdej, hoří mi motor! Zavolejte hasiče!”

Proč má blondýnka mozek jako špendlíkovou hlavičku?
Protože jí napuchl.

Jdou dva a prostřední spadne. Přiběhne k nim policajt a hrozí: „Netvořte hloučky, nebo vás obklíčím!”

Co odvětí policajt, když mu podáte papír a řeknete, aby napsal á?
„A mám napsat á jako Adam, nebo á jako Adéla?”