Nejlepší vtipy

Mami, já si chci hrát s babičkou!Ne, nebudeš si hrát s babičkou.Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou.Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená!

„Jaký faul?!” vzteká se fotbalista. „Já jsem šel po balónu. Copak za to můžu, že má hlavu jako kopačák?!”

Diskutují dva egyptologové na novém nalezišti a jeden odvážně prohlásí: „Pane kolego, myslím, že se mýlíte.”
„No dovolte, jaké máte důkazy pro toto své tvrzení?”
„Podle vašich výpočtů sestra toho faraona porodila svého otce.”

„Podívejte, trenére,” rozčiluje se manželka na trenéra hokejového mužstva. „Snad si nemyslíte, že můj manžel nebude v době hokejového turnaje plnit své manželské povinnosti! Mě ty vaše góly vůbec nezajímají!”
„To je vyloučeno, když se hraje, jde o čest. Vaše choutky musí jít stranou! Vendovi v žádném případě souložit nedovolím. Ten je při hře v největším nasazení! Ale pošlu vám domů dva náhradníky, co sedí stejně stále na lavičce!”

Na nastupu:
"Vojska! Jsem vas novy velitel, podplukovnik Kotek... pro koktave Cenda!"

Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."

Řemeslník přijde domů s rukou v sádře.
„Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”

Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíčky? Protože na každém je jiná pohádka.

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí." Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."

Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?"
Pepíček: "Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla, vezmi si, co chceš... Tak jsem si vzal kolo!"