Nejlepší vtipy

Cihla žere muškáty a mává ušima.
Jde kolem kontejner a říká: "Protože lopata."

Kdo jinému jámu kopá sám do ní lopata.

Proč je svět kulatý? Protože bagr.

Ehm, slecno, jedete take timto autobusem?

Vidí mravenec letět berušku a zeptá se jí:"Beruško kam letíš?",a beruška na to:"No a co!"

Mami proc mame tak dlouhe rasy?
No to aby,kdyz jdeme po pousti a je pisecna boure, nam do oci nenafoukal pisek.
Aha, a proc mame na zadech ten hrb?
No prave kdyz jdeme tou pousti v karavane tak si do nej nabereme vodu a pak uz nemusime dlouho pit.
Jo aha jasny, ale mami proc mame na nohou takove ty polstarky?
No to jak chodime po pousti tak aby nas nepalil pisek do nohou.
Aha!

A mami neni nam to tady v zoologicky na hovno !???

Ne, proc? Moje zena vyborne vari!

po Beverly Hills a Stevovi se rozvaze tkanicka: "Brandone, pockej, zastav, rozvazala se mi tkanicka."
Brandon se zastavi, otoci se ke klecicimu Stevovi a povida: "Chces si o tom promluvit?"

V porodnici: „Paní Hudáčková, narodil se vám krásný syn. Tři kila šedesát. Už jsme vám ho i vykostili.”

Kdysi, když ještě nebyly traktory, se oralo radliční kostí.

Ježíš Kristus vykoupil svým hříchem činy nás všech.

Kutálí se dva talíře ze svahu. Který z nich je policajt? Ten vylízaný.

Přijde takhle zajíc do obchodu a zeptá se prodavače: "Máte jogurt?" a prodavač nato: "máme jenom uzený" a zajíc odvětí: "to je jedno, já jsem tady stejně na kole."

kikiriki je tu bezdomovec vipadni ty špinavec videl mi moje spotky

Záložník je hráč, který patří do B-týmu.

Přijde policajt do obchodu a chce pět rohlíků.
„Ale my už máme jen tři,” omlouvá se prodavačka.
„No dobře,” odvětí trochu zklamaně policista, „tak mi dejte oba tři!”

Kamarádi si dobírají ostrostřelce, který nasázel ve 29 ligových zápasech rovných 28 gólů: „A to jsi nemohl dát ještě jednu branku?”
„Nemohl,” vážně odpoví kanonýr, „na začátku posledního zápasu jsem se zranil!”

Co je to: Když to vyhodíš do vzduchu, je to bílé a když to dopadne na zem, je to žlutočervené?
Rozbité vajíčko s mrtvým kuřetem, které se mělo narodit.

Chuck Norris to nevydržel a zavolal o pomoc.

měl jsem doma obra sežraly mi vobra a ten vobr ten byl ale obr.

Jednou jsem si tak prdl,
že jsem si uprdl,
manželka mi vzkázala ať du šukat dolů,
říkam si jo ale kam že ? :D

Co je to muchotrávka?
Travka pro mouchy.

Přijde beruška do obchodu a ptá se: „Dobrý den, máte ještě ty červený kabelky, co jste měli minulý týden?”
Prodavač na to: „Ne, nemáme.”
Beruška: „To nevadí, já mám kolo stejně za rohem.”

Na sklonu 2.světové války stojí Adolf Hitler před svojim obrazem a ptáse jak to snámi dopadne mě vyndají a tebe oběsí=pravda

Dělník čistí děla.

Víte proč žena nemůže mít přirození na čela ? Protože by vypadala jako kasička.

Umřou 4 jeptišky a čekají v nebesích před bránou se svatým Petrem a svatý Petr se ptá:

Přijede holka z dětského tábora a lehne na postel a řekne: ,, Konečně nohy u sebe". :DDD

Ptali se neobyčejně úspěšného zálesáka Hawkinse, jak balí holky.
„Normálně,” nenuceně protahoval Hawkins. „Řeknu jim, že jsem Sam...”

Rada pro malé Eskymáky: nikdy nejezte žlutý sníh.

v čechách sa narodilo malé deck a malo viac očí ako zúb

Chameleon mění barvu prostředí.

V jihoamerické džungli připadá 10 tisíc komárů na jednoho indiána. Co z toho vyplývá?
Že by se indiáni měli víc mýt.

Vis proc se bagr nevleze do okapu?
Protoze ma rosvicene svetla!

Krakonoš byl docela obyčejný bezdomovec.

Sedí potápěč na stromě a ptá se paviána: „Ty, paviáne, nevíš, kolik je hodin?”
Pavián vytáhne hodinky a řekne: „Chleba s máslem.”

Pamatuj si, že když spadneš na hubu, znamená to, že se pohybuješ dopředu.

Přijde kluk do obchodu a huhňá: „Dobrý den, máte Trnky už Brnky?”
Prodavač na to: „Nemám, brnky, vyjdou až zítra, brnky!”

Známý ostrostřelec prohlásil: „Výhodou kanonýra je, že mu stačí dát pouze o gól víc než soupeř, aby zajistil svému týmu vítězství.”

Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a žumpou? Žádný, buď je nasraná nebo vyčerpaná.

Protože leží pod nulou.

kdo je chtrejsi nez ja jen tak bezdomovec :DDDD

Byl jednou jeden vtip ,ten zakopl o vtip to je ten vtip.

Elektrikář opravuje staré tramvaje.

V době skotských povstání se proslavil vojevůdce Patrick Roy z Colorado Avalanche.

jeden doktor jde po ulici a prdne si blondýnka si toho všimne a zeptá se ho: Co jste dnes jedl? doktor odpoví prášky na prdění. Proč?

Sakra to jsem tu práci zvoral.No vlastně dneska žiem zítra hniem takže nebudu muset jít na tu konferenci.jupí!!!!!!!!!!!!

Kde shánějí policisté botičky?
U obuvníka.

Bruslařku poznáme podle bruslí, které má na nohou.

Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka.