Nejlepší vtipy

Kdy pod jedním deštníkem nezmokne ani 27 lidí? KDYŽ NEPRŠÍ.

Pojistné údálosti:

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mne nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.

Myslel jsem, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Chodec do mne narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Přejel jsem krajnici, pohlédl na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě pak našla v příkopě toulavá kočka.

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Co uvidíte, když se zahledíte blondýnce do očí?
Kořínky vlasů.

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, kde byl.
„Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti,” vykládá chlápek. „Právě jsem se stal otcem!”
„Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka, nebo holčičku?”
„No, to ještě nevím. To se dozvím až za devět měsíců!”

„Někdy si nejsem jistá, na co se lidé chodí dívat,” přiznala poněkud trpce mladá plážová volejbalistka, „na hru nebo na naše zadky?”

Mladý tygr honí cestovatele džunglí sem a tam. Tygřice se na něj moc zlobí: „Synku, kolikrát už jsem ti říkala, že si s jídlem nesmíš hrát.”

Ve Zverimexu: „Potřebuji štěnice, blechy, pavouky a šváby!”
„???”
„Stěhuji se a podle smlouvy musím zanechat byt ve stavu, jak jsem ho převzal!”

V zelinářství: „Co sebou tak meleš?”
„No jsem přece meloun, tak co se divíš!”

Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal? No, nikdo nechce být smečiar.

Sedí veverka na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první-zlaté šaty.
Rozlouskne druhý-stříbrné šaty.
Rozlouskne třetí-diamantové šaty.
Veverka se rozpláče,schoulíse na větvičkua vzlyká:Já snad kvůli tý pohádce umřu hlady!

Co to je, dvě prkna a tři hřebíky?
Relaxační lužko typu Ježiš.

Anička jde z obchodu a zpývási kdybych byla jahodou
a potká opilého pána a pán říká panečku tobbibilo marmelády

Jde slon po poušti, a šlápne na ještěrku, ještěrka vykulí oči a slon povídá: to koukáš co? Mám nový tenisky. :D

Příjde kovboj do baru a říká:kbelík vody pro mého koně.
A pro vás? Promě nic, já řídím.

Proč má chlap o jednu mozkovou buňku víc než pes? Aby se netočil do kolečka když si honí ocas.

Jaký je rozdíl medzi manzelkou a hmlou? Žiadny: ked sa rano zdvihne a zmizne, vyzera to na prijemny den.

Jak uděláte z trojuholnika ciarku? Holiacim strojcekom.

Najdou tři muži kouzelnou lampu a zní vyletí džina povídá ,,každému z vás splním jedno přaní" první povídá ,,Já chci být na luxusní lodi se 50 sexbombama" fuk a je tam druhý říká ,,já chci být na luxusní lody se sto sexbombama" fuk a je tam a třetí říká ,,Ja chci aby ti dva byly mezi tou hromadou ženský gejové"

Jdou dvě blondýnky do cukrárny a jedna té drohé říká: Udělala si ten řidičák?
A ta druhá blondýnka říká: Ne, neudělala.
Druhá říká: A proč?
Druhá blondýnka říká: Na kruhovým objezdu byla třicítka, tak jsem ho třicetkrát objela.

Kaprál je velitel armády kaprů.