X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 560 - 580 z 14510
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se pan Novák v obchodě: „Prosím vás, ta vodka, co jsem včera u vás kupoval, byla čerstvá?”
„Ano, samozřejmě!”
„Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil dvě flašky!”
https://vysmatej.cz/18252/„Ano, samozřejmě!”
„Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil dvě flašky!”
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě myši: „Ty, představ si, mám nového přítele, tady mám jeho fotku.”
„Vždyť to je netopýr!”
„No vidíš, a mně přesvědčoval, že je pilot.”
https://vysmatej.cz/17645/„Vždyť to je netopýr!”
„No vidíš, a mně přesvědčoval, že je pilot.”
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: „Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?”
„Moje dcera.”
„Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Nevíte náhodou, kdo ji složil?”
„Já.”
https://vysmatej.cz/16424/„Moje dcera.”
„Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Nevíte náhodou, kdo ji složil?”
„Já.”
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou... Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve: „No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?”
Viktor se na ni podívá a odpoví: „No dobře, tak co chceš?”
https://vysmatej.cz/16214/Viktor se na ni podívá a odpoví: „No dobře, tak co chceš?”
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Angličan, Ir a Žid byli britským soudem odsouzeni k dvaceti ranám bičem. Soudce se před exekucí každého z nich zeptal, jakou mastí nebo olejem by si přál natřít záda jako ochranu.
„Prosil bych olivový olej,” řekl Angličan. Dostal olej i dvacet ran. Řval, jako by ho na nože brali.
Ir odpověděl: „Nechci nic, vašich dvacet ran mi neublíží. Pohrdám britskou justicí.” Dostal dvacet ran bičem a ani necekl.
Když se pak ptali Žida, co by si přál na záda jako ochranu před bolestí, prohlásil: „Toho Ira!”
https://vysmatej.cz/15580/„Prosil bych olivový olej,” řekl Angličan. Dostal olej i dvacet ran. Řval, jako by ho na nože brali.
Ir odpověděl: „Nechci nic, vašich dvacet ran mi neublíží. Pohrdám britskou justicí.” Dostal dvacet ran bičem a ani necekl.
Když se pak ptali Žida, co by si přál na záda jako ochranu před bolestí, prohlásil: „Toho Ira!”
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Až budeme mít zase mladé, musíme něco udělat s jejich výchovou,” předsevzala si máma husa. „Takhle to dál nejde - polovina jich je v kuchyni pečených vařených!”
https://vysmatej.cz/12700/Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo měl první mobilní telefon?
Mach a Šebestová.
https://vysmatej.cz/12599/Mach a Šebestová.
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot MacDonald vstoupil do tramvaje s velkým balíkem.
„Co budu platit?” zeptal se udýchaně.
„Za sebe penny, za balík dva penny,” řekne průvodčí.
MacDonald rozbaluje balík a povídá: „Můžeš vylézt, Hary! Ono to vyjde lacinějc, když si sedneš na lavici...”
https://vysmatej.cz/12144/„Co budu platit?” zeptal se udýchaně.
„Za sebe penny, za balík dva penny,” řekne průvodčí.
MacDonald rozbaluje balík a povídá: „Můžeš vylézt, Hary! Ono to vyjde lacinějc, když si sedneš na lavici...”
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan rada byl pozván na hon koroptví. Vracel se domů a potkal známého, který se vyptával, jak si pan rada zastřílel. Pan rada rozmrzele říká: „Kdyby se lesníků Franta nešel vyčurat, tak bych ani ptáka neviděl!”
https://vysmatej.cz/11769/Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Angličan, Skot a Ir pijí pivo. Těší se, jak si smočí rty v lahodném černém moku. Najednou každému z nich přistála na sklenici moucha a uvízla v husté pěně.
Angličan své pivo znechuceně odstrčil. Ir jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. A Skot vytáhl tu mouchu z piva, podržel ji na sklenici a zařval: „Vyplivni to, ty potvoro! Vyplivni to!”
https://vysmatej.cz/11605/Angličan své pivo znechuceně odstrčil. Ir jedním prstem mouchu vylovil a pořádně se napil. A Skot vytáhl tu mouchu z piva, podržel ji na sklenici a zařval: „Vyplivni to, ty potvoro! Vyplivni to!”
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že byl na kohoutích zápasech Polák?
Vsadí kachnu.
Jak poznáte, že na těch samých byl Ital?
Vsadil na kachnu.
A jak poznáte, že tam byla mafie?
Kachna vyhraje.
https://vysmatej.cz/10303/Vsadí kachnu.
Jak poznáte, že na těch samých byl Ital?
Vsadil na kachnu.
A jak poznáte, že tam byla mafie?
Kachna vyhraje.
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Popelka drží v ruce tři oříšky. Rozlouskne první - a nic. Rozlouskne druhý - zase nic. Rozlouskne třetí, z něj vyleze červ a říká: „Trapas, co?”
https://vysmatej.cz/10279/Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Parta nadšených amatérů postavila Noemovu archu. Skupina profesionálních inženýrů postavila Titanik.
https://vysmatej.cz/10089/Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka dala dětem DÚ, aby zkoumaly řeč zvířat. Druhý den se přihlásí Anička a říká:
"Já zkoumala řeč kočky, ta mňouká."
Přihlásí se Frantík a spustí.
"Já zkoumal řeč psa,ten štěká."
A přihlásí se Pepíček a říká:
"Já zkoumal řeč ryb."
Paní učitelka se zarazí a odpoví.
"Ale Pepíčku, ryby nemluví."
"Ale mluví,když jsem šel večer do ložnice, slyšel jsem - Nestrkej mi tam tu ploutev,nebo ti ji urazím!"
https://vysmatej.cz/9022/Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.
"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.
"Nevím, asi omdlel."
https://vysmatej.cz/4682/"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.
"Nevím, asi omdlel."
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 50
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou. A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80 000 000x přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně 35x překreslit všech 995 328 bodů na obrazovce a ještě si 130 000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten Word už minutu sakra dělá?!
https://vysmatej.cz/17825/Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 97
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to znamená, když blondýnka stojí před zrcadlem se zavřenýma očima ? …Chce se podívat, jak vypadá, když spí.
https://vysmatej.cz/115/Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 30
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zácpou sužovaný chudák lamentuje: „Já se na to vyseru, já se nevyseru, i kdybych se posral.”
https://vysmatej.cz/17756/Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: „Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?”
„Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!”
https://vysmatej.cz/15521/„Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!”
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá: Pane veliteli co máme udělat když šlápnem na minu? Standartní postup vojíne je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí.
https://vysmatej.cz/5006/