Nejlepší vtipy

Je muž na koupališti a kroutí hlavou a jeden muž se ho ptá co je a muž odpoví: Ale manželka se teprve včera naučila plavat a už je půl hodiny pod vodou.

U zverolékare "Pane doktore, ten kun mi nezere a nezere a nezere."
"Tak ten kun vám zrát nebude a nebude a nebude, protoze je drevenej a drevenej a drevenej."

jdou na urad prace a shaneji nejake volne misto. Urednice jim rika, ze pro ne mista ma, ale ze to nema s doktorinou nic spolecneho. Jedna se o rozebirani aut. Rozebrani jednoho auta 500 Kc.
Doktori to vzali a vecer si jdou pro mzdu.
Zubar dostal 0 Kc.
Chirurg dostal 0 Kc.
Gynekolog dostal 1500 Kc. Zbyli dva doktori se ptaji jak je to mozne, a dostanou nasledujici odpoved :
- rozebrani auta 500 Kc
- slozeni auta 500 Kc
a 500 Kc za to, ze to delal vyfukem.

Kde má ryba prdel?
Pod vodou!

Jedou takhle tri pravnici a tri prokuratori na konferenci o problemech trestniho prava.
Setkaji se na nadrazi u kasy a pravnici se divi, ze si prokuratori koupili dohromady jen jeden listek, a ptaji se, jak to? Jeden prokurator rika: "No, je to celkem jednoduche - poradne sledujte." Dojdou na nastupiste, nastoupi do vlaku, obsadi kupe a jen co se vlak rozjede, vsichni tri prokuratori se zvednou a jdou na zachod. Vsichni se nacpou dovnitr. Za chvili jde pruvodci a kontroluje jizdenky. Kdyz miji zachod, zaklepe na dvere a zada o jizdenku. Pootevrou se dvere, vysune se ruka s jizdenkou, pruvodci ji cvakne a jde dal. Prokuratori se pak v pohode usadi v kupe.
Pravnikum se ta finta tak zalibila, ze kdyz konference skoncila, rozhodli se, ze to take zkusi. Avsak k jejich udivu si tentokrat prokuratori nekoupili vubec zadny listek. Tak se jeden pta: "Teda, ze jste dokazali jet na jeden, to chapu, ale jak to chcete dokazat bez listku?" "Tak se poradne koukejte." Vsichni nastoupi do vlaku, prokuratori se nacpou na jeden zachodek a pravnici na druhy na druhem konci vagonu. Par minut po odjezdu vlaku se jeden prokurator vysouka z narvane mistnustky, prejde chodbickou vagon, zaklepe na druhy zachodek a povida: "Jizdenku, prosim!"

Kdyz prijdou, jsou vlhke a horke, kdyz odchazeji, berou si auta a domy.

"Prijd ke me zitra s zenou na Gruppen-sex" "A kdo tam bude ?"
"No ja, Ty a Tvoje zena"

Jak policajt-kriminalista dělí lidi?
Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.

Ja ho nerezu, ja ho kacim.
Nozem ?
Ano, jsem placeny za hodinu.

Vsichni krici: "Dejte nam praci, dejte nam praci."
Druhy den opet. Zase vsichni krici: "Dejte nam praci, dejte nam praci".
Kdyz se stejna demonstrace kona i treti den, vyjde na balkon jeden z kongresmanu, ukaze na jednoho z demonstrujicich a rekne:"Pojd sem, ja ti dam praci".
"Proboha!!! Proc zrovna mne, proc ne nekomu jinemu???"

Jdou dvě žáby a jedna říká, je mi nějak špatně a druhá říká, no jo jseš nějaká zelená.

a pan Novak se pta:"Pane Koudelka, mel byste radeji tyfus nebo milión korun?"
"To jsou mi ale blby otazky..."
"No mozna se vam zdaji blby, ale odpovezte mi, prosim"
"No to je jasne, ze bych radsi ten milión korun !"
"Tak vidite jak jste blbej. Milionar musi umrit kazdy, ale z nemocnych tyfem umira jen asi 30 procent..."

ON: "Mohla bys mi jit nekdy naproti?
ONA: "Kdyz ja nevim, kde pracujes."

Potkají se dvě klíšťata a jedno říká: "Tak co,jakej je život?"
A druhé říká: "Ani se neptej, už dvakrát mě vytočili!"

Vedle sedicimu se to nezda a tak se ho pta, proc si cvaka dva listky, kdyz nastoupil sam. Borec mu na to odpovi, ze si cvaka dva, ze kdyby jeden ztratil, tak ma druhy. Vedle sedici si musi rypnout a tak se zepta co by udelal, kdyby ztratil i ten druhy. Ale on se neda vyvest z miry a bleskove odpovi: "Tak mam jeste salinkartu"

Není to vidět a strašně to dupe na střeše. Co je to? Komár v kanadách

Babicko, ty uz jsi sezrana a vlk tu jeste nebyl

Vojaci !!! Samopal se sklada ze ctyr casti, a to jsou tyto tri: hlaveň a pazba.

Je to hnedy a kouri se s toho co je to?
Zpocena veverka.

Jedno čínské přísloví praví: máš-li v prdeli deštník, nikdy ho neotvírej

Koupim nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Jde mravenec a slon junglí a najednou se tam něco šustne a slon povídá:Mravenče,já se bojím a mravenec na to :Neboj,schováš se za mně.

- "Prosim vas, ja sem to nedostala"
- "To je v poradku. My sme vam jeste nic neposlali."

"Rikas to manzelovi, kdyz dosahnes orgasmu?".
A ta druha zena na to hned odpovi:
"Vis, manzel nema rad, kdyz mu volam do prace."

"Hele, moje stara ma svatek a ja nevim jakou ji mam koupit kvetinu."
Ten druhy na to: "No, jestli ji chces hladit, kup ji lilie, no a jestli i libat, pak ruze!!"
Na to ten prvni: "No ja presne vim co chci, ja ji asi koupim kaktus"

Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu: Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!

Sokol založil Josef Kajetán Tyl.

protoze vibratorem nejde pokosit trava na zahrade

Předcházej nemocem. Umři.

"Mam pro vas dve zpravy. Jednu dobou a jednu spatnou. Nejdriv tu dobrou. K obedu je kure a vino."
Veslari zajasaji.
"A ted tu spatnou. Kapitan se chce po obede projet na vodnich lyzich..."

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy, je to na stromě, když to na vás spadne, tak vás to zabije... Co to je?
Kulečníkový stůl...

Clovek musi byt vzdy ve strehu. Zejmena kdyz obchoduje s vychodem. Skoro nejhorsi je, kdyz najdete ve svem aute bombu."
"A co muze byt jeste horsi," pta se zvedavy novinar.
"Kdyz ji nenajdete!"

Zítra píšeme písemku, budeš mi držet palce?
Klidně, ale to se ti bude dost blbě psát.

Prvni rika: "Ja sem se potopil do deseti metru a tam byla americka ponorka"
"A jak si to poznal?" ptaji se ostatni.
"No, ja na ni zabusil a zevnitr se ozvalo: Halo boy!"

Druhy rika: "Ja se potopil do dvaceti metru a tam byla ruska ponorka."
"A jak si to poznal?" ptaji se ostatni.
"No, ja na ni zabusil a zevnitr se ozvalo: Zdrastvuj tavaris!"

Treti rika: "Ja se potopil do triceti metru a tam byla policajtska ponorka."
"A jak si to poznal?" ptaji se ostatni.
"No, jak sem na ni zabusil, tak se otevrel poklop."

Pretoze je na nej napisane: Tu otvorit.

Vic hlav, vic rozumu.

Stari pratele Pepa a Karel se (u piva) bavi o smrti a tak se dohodnou, ze ten z nich, ktery umre driv prijde tomu druhemu rict, jak to na onom svete je. Shodou okolnosti Pepa umre za ctrnact dni pri autonehode.
Den pote probudi Karla tajemny hlas: "Karle, vstavej, to jsem ja Pepa, vratil jsem se z onoho sveta..."
Karel chvili neveri, ale rychle se vzpamatuje: "Tak jak se mas, jaky to tam je?"
"Vyborny, opravdu si nemuzu stezovat - spousta partnerek, sex od rana do vecera."
"To zni dobre. A to jsi skoncil v raji nebo v pekle?"
"Hovno, vole! Reinkarnace jsem kralik!"

Kopou číňani na poli a zpívají: "ting tang rýža, ting tang rýža," spadne bomba a zpívají: "ting tang rizoto, ting tang rizoto…"

Mama, co je to mozog?
Daj mi uz vecny pokoj s tymi otazkami, ja mam v hlave uplne ine veci!

Vysvetleni:
Boji se ze na tehotenskych testech budou tezke otazky, a tak si prinesla externi pametovy modul ;-)))

Sedí pět mravenců na žiletce, přijde šestý mravenec a říká: "Nazdar kluci, hele šoupněte se!"