Nejlepší vtipy

„Haló, je tam firma SB?”
„Co?”
„No, jestli je tam firma SB?”
„Ne, tady je SBTB!”
„A co je to SBTB?”
„Soukromý Byt Ty Blbečku!”

Paní učitelka říká: "Děti, víte jak se dělaj děti?" A nikdo se nepřihlásí a pani učitelka říká: "Tak to máte za domácí úkol." Tak Pepíček jde za maminkou a říká: "Mami, jak se dělaj děti? Máme to za úkol." Maminka říká: "No koukni na to to jablíčko, přepůlíš ho a vidíš ty pecičky tak to je jako děti." Ptá se druhý den ve škole paní učitelka: "Tak kdo ví jak se dělaj děti?" Pepíček se přihlásí a paní učitelka tak nám to řekni on hledá jablíčko v kapse a pani učitelka říká: "To je dobrý Pepíčku!"

U vchodu do domu stojí malý Pepíček a snaží se dosáhnout na zvonek. Jde kolem paní učitelka. "Pepíčku, počkej, já ti pomohu," a zazvoní. Pepíček vykřikne: "Honem, paní učitelko, honem utíkejte, nebo nás chytí domovnice!"

„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?” ptá se občan na milici.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel!”

„Pane Krauskopf, jakou jste mně to dohodil nevěstu?” rozčiluje se pan Bienenfeld. „Vždyť ona je jednonohá!”
„Jaký vy máte řeči, pane Bienenfeld,” povzdechne si dohazovač. „Podívejte se: Vy pojmete za manželku krásnou, zdravou, dvounohou dívku. Dobře. Za nějaký čas jdete s ní na procházku. Přejede ji auto. Dobře. Musí se s ní do nemocnice a tam jí amputujou nohu. Máte starosti, běhání, rozčilování, útraty... A vidíte? Tadyhle jste přišel k hotové věci!”

Kaliankův šéf náhle zemře, Pepa vycítí příležitost a upaluje za ředitelem s nabídkou: „Co kdybych to místo šéfa vzal já?”
Ředitel kvituje nabídku s nadšením: „Já bych byl všema deseti pro, ale domnívám se, že hrobník by nesouhlasil!”

Přijde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal.
„A co umíš?”
Holčička si stáhne kalhotky, lehne si na záda, kolena přitáhne pod bradičku a začne čurat. Pak vezme pingpongový míček a cvrnk, míček se začne třepotat na vrcholu pramínku.
„No to je úžasné, to je číslo! To když se nasvítí, reflektory, barvy a pak virbl! To beru!”
„A moji maminku byste nevzal?”
„A copak umí tvoje maminka?”
„To samý, ale s melounem...”

Přijde Pepíček do náboženského obchodu a povídá paní prodavačce. "Prosím vás dala by jste mi to letadélko?" Paní prodavačka říká "To není letadélko to je kříž!" Pepíček chvíli přemýšlí a povídá "Tak tamto s tím pilotem!".

Přiřítil se domů podváděný Skot a začal řvát na manželku: „Ty potvoro, právě jsem se dozvěděl, že mě už celé roky podvádíš se sousedovic Patrikem!”
„Jistěže, miláčku,” odpoví ona, „poněvadž tebe si šetřím.”

Proč si blondýna pořád hází s hodinkami??? …protože chce vědět jak ten čas letí…

Blondýnka si stěžuje přítelkyni: „Můj pes mi lže!”
„To není možné,” namítá kamarádka. „Psi přece nemůžou lhát.”
„Tak koukej,” řekne blondýnka a otočí se na psa: „Bene, jak dělá kočička?”
„Haf! Haf!”
„No vidíš, že mi lže!”

Víte, proč blondýnky rozhazují na přechodu pro chodce chleba? -???- Chtějí nakrmit zebru.

Otec straší malého syna: „Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení!”
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta, tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: „Ano, byl tu a říkal, že ho moc neposloucháš...”
Chlapec se naštval a říká: „No, když je on takový, já na něj taky něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!”

Je jedno kouzelné zrcadlo,které když mluvíte pravdu pípne 1 když lžete tak víckrát.Přijdou k němu bruneta,zrzka a blondýna.Bruneta povídá "Já simyslím,že jsem nejkrásnější"."Píp".Zrzka povídá,"Já si myslím že jsem nejchytřejší"."Píp".Blondýna povídá,"Já si myslím..." "Pípípípípípí".

Je takhle Pepíček sám doma s tatínkem. „Co to děláš, Pepíčku?” „Papám sekundové lepidýlko...” „Cože?!” „Hmmm... Hmmm... mm...”

Úředník: „Odkud jste?”
„Peru.”
„Hm, píšu si pradlena... ale pořád nevím, odkud jste?”

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.

Pracovní úraz městského strážníka: „Uklouzl po mrtvole.”

Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.

Jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem?
Na českém je nápis „3 osoby do 250 kg” a na somálském „250 osob do 3 kg”.

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Chvíli je pozoruje a navrhne: „Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!”
Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví: „Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp.”
Ten druhý zavrtí hlavou: „No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře!”

- Co udělá žirafa když jí plivneš do tváře?
- Podkopne Ti žebřík.

Nic netušící policajt si sedne do mraveniště. Vyskočí, podívá se na mravenečky a rozkřičí se: „Vy jste ale srabi, tolik na jednoho!”

„Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!”
„Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme!”

Jak se v Řecku dělí muži od chlapců?
Páčidlem!

Stojí policajt před kadibudkou a křičí na jejího dočasného obyvatele: „Zatýkám vás, občane. Vše, co z vás od teďka vyjde, může být použito proti vám!”

Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu.

Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vysere z okýnka. Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil. Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: "Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel."

Pepíček přiběhne v noci do ložnice a cloumá otcem: „Tati, tati, někdo otvírá naši popelnici!”
„Tak si ho nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.”
Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”

Přistoupí pán k bezdomovci, který vedle paneláku vybírá popelnice.
„Prosím vás, mohl byste mi říct, jak často se myjete?”
„Tak jednou měsíčně.”
Pán se otočí k manželce: „Vidíš, miláčku, a pak že jsem největší špindíra v okolí!”

Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.

Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: „A teď, když jsme si vysvětlili časy minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu předseda Topolánek opouští vládu?”
„Prosím, čas nejvyšší.”

Prodám tchyni. Zn.: I s nožem.

„Vy nemáte rohožku, že si chodíš otírat boty k sousedům?”
„Máme, ale nechci ji zašpinit.”

Katastrofa

Jedovatý roztok,
míchal sem já nedbale.
Polil sem si rozkrok,
poškozen sem trvale!

Mé kalhoty zánovní,
z prvotřídní látky,
mohu já teď vyhodit,
kdo mi je dá zpátky?

Trenýrky mé červené,
vždy sexy a stylové,
odnesly to stejně tak,
nevzmohu se na nové.

To nejhorší stalo se,
v oblasti mé intimní
Pohled hrozný odkrývá,
devastaci kompletní.

Nevím, co si počít mám,
hrůza, děs mnou obchází,
moje žena není doma,
brzy se však navrátí.

Každou den to děláme,
vždycky mně to vysílí,
moje žena bestie,
pro sex sáhne k NÁSILÍ !

V mysli tápu zoufale,
hledajíce řešení,
žena jistě na cestě,
už teď maje spoždění.

Mám to! Už vím co s tím!
Žena změny nevšimne si.
Koupím já si protézu,
v sexy shopu, v městě kdesi.

Penisů tam mají dost -
malé, velké, dlouhé, tenké.
Najdu svoji velikost,
zamaskuji katastrofu.

Rychle kabát, boty, prachy.
Klíče strkám do dveří...

Bzzz Bzzz! Zvonek!?...
Už je tady!

To je konec nadějí...

Kdo byl prvním kosmonautem na světě? Jan Hus, ale shořel už při startu.

Týmy blondýnek a brunetek hrají proti sobě fotbal. Brunetka dá gól a křičí: „Jedna nula!”
Za chvíli dá gól blondýnka a zakřičí: „Dvě nuly!”

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: „Doufám, že nejdu pozdě?”
„Ale kdepak, matko. Naskočte si!”

Kam jdou blondýnky, když je jim zima?
Do rohu, ten má 90 stupňů.

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
„Ne,” povídá králíček. „Nikoho takového jsem tu neviděl.”
Potkají lišku a taky se jí ptají.
„Ne, taky jsem nikoho neviděla,” odpoví liška. „Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!”

Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?”
Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.”
„Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?”
„Směrem dolů!”