Nejlepší vtipy

Jak se říká chlapovi, který věří na antikoncepci?
Tatínek.

Jaký je rozdíl mezi důchodcem a koněm?
Kůň jí obrok a důchodce obden.

Jak poznáte teplého cyklistu?
Pořád píchá kolo.

Nejoblíbenější MP3 Billa Gatese?
„Tak kopni do té bedny, ať panstvo nečeká...”

Proč blondýna nepoužívá vibrátor?
Protože by si vylámala všechny zuby.

Jde blondýnka do soutěže a uvaděč se jí ptá kolik je 1+8 blondýnka odpoví 148 ... špatně a blondýny řvou dejte jí šanci .... tak dobře kolik je 2+2 blondýnka odpoví 541 ... špatně a blondýny dejte jí šanci ... kolik je 1+1 blondýnka odpoví 2 ... blondýny dejte jí šanci ...

Dojde had do restaurace a dá si nohu přes nohu.

Běží liška k taboru
nedobjehla zavoru
jede rychlík z opavy
a liška je bes hlavi

Jaký je rozdíl mezi chatařem a žirafou?
Chatař má střechu nad hlavou, žirafa má hlavu nad střechou.

Pííp, pííííp. Je sedm hodin ráno. Tady rádio Jerevan. Náš milovaný soudruh Brežněv právě vstal a celý národ vstává s ním.
Je sedm hodin pět minut. Náš milovaný soudruh a vládce se právě obléká a celý národ se obléká s ním.
Je sedm hodin patnáct minut. Náš milovaný nejvyšší soudruh si právě došel na záchod a celý národ s ním.
Je půl osmé ráno. Náš milovaný soudruh právě zasedl ke snídani a celý národ mu přeje dobrou chuť.

Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se: „Hele, vráno, co tam děláš?”
A vrána odpoví: „Machruju, machruju.”
A zajíc na to: „A můžu machrovat s tebou?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a můžeme machrovat spolu.”
Tak zajíc vyleze nahoru na větev a machruje s vránou. Najednou jde kolem liška a ptá se: „Co to tam vy dva děláte?”
A vrána se zajícem odpoví: „Machrujem, machrujem.”
A liška na to: „A můžu machrovat s váma?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a budeme machrovat spolu.”
Tak liška vyleze nahoru k vráně a zajícovi. A jak tam tak machrujou, tak najednou uvidí jít kolem medvěda. A medvěd se ptá: „Co to tam děláte?”
Oni odpoví: „Machrujem, machrujem.”
„A můžu machrovat s vámi?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru, budeme machrovat spolu.”
Medvěd vyleze nahoru a jakmile dosedne k nim na větev, větev se zlomí. Všichni začnou padat k zemi, jenom vrána lítá a ještě se jich zeptá: „Vy neumíte lítat?”
A oni odpoví: „Ne.”
Vrána: „Tak co machrujete!”

V dějepisné písemce přišlo i na téma bohyně Kálí. Pepíček napsal: „Bohyně Kálí - asi má průjem.”

Co udělá kohoutek, když si zasouloží?
Zakokrhá.
A co udělá slepička?
Navaří, vypere, vyžehlí.

Utekla mi manželka.
Kdo ji najde a přivede , tomu dám pár přez hubu.

Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc.
„A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.”
„To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?”
„Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já nemám auto!”

Dva cikáni pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku: „Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”

Stěžuje si telefonní číslo: „To je život, furt mě někdo vytáčí!”

Jak poznáte, že fax poslala blondýna ? …Nalepila na něj známku.

Procházka světovými ideologiemi a naukami

Křesťanství:
Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

Socialismus:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

Komunismus:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

Fašismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

Nacismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

Evropská unie:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

Tradiční kapitalismus:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

Český kapitalismus:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

Americká akciovka:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč kráva chcípla.

Francouzská akciovka:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

Japonská akciovka:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

Čínská akciovka:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

Britská akciovka:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italská akciovka:
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

Ruská akciovka:
Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Pepiček se ptá maminky:Maminko co je to kondom?maminka:to bys ještě 30 let neměl znát.Ve škole se ptá Pepiček Pani učitelky: Pani učitelko co je to kondom? to měli použit tvý rodiče 9 měsicu před tim než ses narodil.